кусок совсем другой жизни
типография, навыки чужого наречия
слоистое время
теперь здесь и сейчас

подсознание накапливает опыт,

понимаю, что попалась в треугольник карпмана
эмоции чувства состояния,
исписанные бумажки до верху заполнившие мусорную корзину
творческие мыслеформы не проникают в материальное трехмерное пространство
внутренние противоречия калейдоскоп
из осколков складываются образы память крутит одни и те же картинки или разные но похожие
и что изменится если я буду высказываться в третьем лице...

я мысленно возвращаюсь в свое студенческое время, когда чувствовала себя сводобно и самостоятельно в спихологическом плане.
учеба на фоне запойного чтения и посещения библиотек подобно порталам в другие измерения, где я была как рыба в воде, спокойствие уверенность интерес. творческая энергия била ключом.
2-3 учебника права и стопка сборников фантастики разного калибра. имена авторов стерлись из памяти, а сюжетные картинки сохранились словно отрывки из фильмов.
подруги, общение с разными людьми даже малознакомыми не было в тягость. естественность восприятия и адекватной реакции...
и разные кумиры, у одной подруги цой, у другой тальков, у меня технология.
время рабросало нас по разным точкам земного шара...

потом произошло событие которое вытресло мою душу и мозг.
после путешествия поиск занятия и работа, позволявшая снова с головой уйти в чтение на этот раз классики.
я восстановила все пробелы школьной программы, наверстала и даже больше.
кроме того в этот период времени мне посчастливилось встретить человека, благодаря которому я освоила мастерство рукоделия
я оказалась способным учеником, из трех претендентов я единственная зацепилась, обучилась и сейчас довольно легко могу воспроизвести по рисунку или фото понравившееся мне изделие, вязанное крючком. раньше я за собой таких способностей не замечала в школе наверное была единственной, кто не умел и не мог вязать. на данное время могу и даже иногда создаю авторские работы, изобретаю новые схемы салфеток, придумываются декоративные игрушки или вещицы интерьера, как-то само собой.

работа была не пристижной и не приносила денежного эквивалента, но давала возможность заниматься, тем что заполняло время с интересом и теплые воспоминания обеспечила не смотря ни на что.

потом замужество.
у меня есть свое особое мнение (помним фильм ...) на этот счет.
мне кажется, что замуж нужно выходить только после 25, так же как и делать свой осознанный выбор в религии.
а до этого времени учеба и желательно dubl, т.е. двойное образование.
и работать, а вот когда стержень внутренний психологический внутри укрепился, уверенность в себе более или менее вошла в привычку как вторая натура, тогда подыскивать человека подходящего твоей индивидуальности.
но это в теории и по уму. и стало понятно спустя время, кто же мог знать, что с нашими мечтами и амбициями никто не считается, в особенности тот, кто пишет твой личный сценарий. в жизни получается все с точностью до наоборот...

итак, после замужества смена работы и опять повезло с людьми, которых до сих пор вспоминаю тепло и сердечно.
а так же смена координат. жилье отдельное от родителей гнездом не стало.
потом уход с работы в силу обстоятельств, смена жилья еще раз в другой район и все депрессуха пошла разбрасывать свои зерна вслепую.
были еще какие-то недолгосрочные зароботки и встречи с подругами, которых тоже крутило не по-детски.
но состояние уже вцепилось в меня своими крепкими коготками.

периодические неприятности насточиво загоняли меня в угол.
конечно, я многое опустила в повествовании, детали, которые возможно важны...
итак первое, отъезд подруги выключил привычный источник доверительного общения, правда письма были небольшой компенсацией и редкие звонки.
потом еще один светлый луч осветил мое депрессивное царство. нужно оговориться, что иногда я пишу и публикации сыграли некую благую роль в моем случае. меня розыскал человек, которому я благодарна просто за то, что он есть. и начался период творчества. я работала литературным сотрудником, общалась в силу занятости с художниками, посещала выставки, культурная жизнь города била ключом и я об этом рассказывала через призму личного восприятия со страниц печатного издания.

теперь мой отъезд со всей семьей, родителями, сестрой, крохой племяшей и мужем.
продолжение следует, нужно собраться с мыслями, большой кусок жизни, требует осмысления и не терпит суеты.

Все вроде хорошо, сидишь вроде радуешься всему и тут бац приходит мысль посмотреть всех с кем раньше общалась, гуляла, дружила.
Ну вот какого фига((((( В итоге настроение нету, сидишь и думаешь опять эти мысли, уехать в другой город к сестре и послать все подальше особенно МЧ послать. Завести друзей в том городе, но......И вот это маленькое "но" останавливает, с родителями из-за этого поссорюсь((( Да не хотелось бы(
Смотришь фотки всех этих знакомых и постепенно понимаешь, решиться не можешь, изменить что то тоже не можешь, а жизнь будто мимо проходит.

Полюбить в инете человека на 8 лет старше себя,который живет за 2500 км.
Это так смешно,судьба,что ты еще сделаешь?
Ха-ха-ха.Мне уже даже не смешно.

Скоро отпуск! совсем-совсем скоро. До последних дней металась, куда же?))
а еще долго думала, что подарить маме на день рождения. и все-таки - город на юге Украины, знакомый с детства, Днепр, розы в парках, источающие головокружительный аромат, темные бархатные ночи... А маме, надеюсь, понравится экскурсионный тур в Крым.
А еще я скоро увижу Волгу...Кинешма, а может еще и Ярославль. Нева прекрасна, но по Волге скучаю, хоть и раньше видела ее нечасто. Когда-то мне даже хотелось жить на Волге...

Используя функциональную магнитно-резонансную томографию, команда учёных придумала систему, позволяющую считывать изображения, которые видит наш мозг, когда мы их прокручиваем в голове. Это лишь первая попытка заглянуть в наш мозг, которую сделали умные мира сего, а они уже могут воссоздать, как выглядит изображение, когда мы думаем о нём. Учёные, разрабатывавшие эту систему говорят, что уже через 20 лет мы сможем записывать сны и смотреть их, когда мы не спим, обмениваться подобными видео через ютьюб. Но что потом? Что если такие технологии станут механизмом тотального контроля над людьми, над их верованиями и мыслями, отнимут у человека свободомыслие? Что если некоторые идеи попадут в "чёрный список" и будут противозаконными, а все улицы, помимо камер слежения, будут оснащаться датчиками, считывающими то, что у каждого из нас в голове?

вчера ходила сдавать анализы: кровь и рентген. сегодня - консультация анастазиолога. Операцию назначили на субботу... Мне страшно, хоть врач уверяет, что все нормально. мозгами это понимаю, но все равно... в реале никому не говорила о страхе... и с учебой нелады начинаются... чувствую себя дурой... еще... беспокоюсь за друга... все кашей... на душе кошки скрибут...

Гоняю песню на репите уже какой раз,бредовая идея..фальсификация собственной смерти,чтобы ты узнала?Что ты почувствуешь?А может тебе позвонят,как в той песне..и скажут что меня больше нет.Одумаешься?Или поймешь что не любишь?Я этого не узнаю,я не хочу тебя возвращать,я не хочу жить прошлым.Я просто хочу верить,поддержку,нежность,заботу,как раньше..однажды испытав это,я не хочу жить без этого.

Пара воспоминаний и не хочется уже ни концерт готовить, ни сценарий писать, ни танец ставить... Настрой, вернись, я все прощу.