постепенно осуществляю свою давнюю задумку об интерактивном лит. журнале
рукописно черновой собирательный материал и веб архив накапливаю как сокровищницу монтесумы

проект любительский, эксперементальный

мысль о профессиональном сайте не покидает, но пока уходит на второй план,
т.к. нельзя пренебречь деталями, которые не в полной мере продуманы, только угадываются интуитивно

важнее содержание, текст, остальное приложится

тружусь над своей мечтой как демиург в одиночку

осваиваю информационно литературное поле, современную ее ткань
основа есть, теперь на нить нанизываю бусы, отборный жемчуг

в сети много интересных литературных сайтов и достойных проектов
это мои козырные карты, все что достойного попадается, сохраняется на сраницах веб-дневника
мой старый потрепаный и залистанный синий веб-днев на li.ru
в хаосе литературного мусора необходимо делать зарубки, отслеживая золотые жилы

сколько авторов современных, которых читать читать и перечитывать
есть волшебные рыбы, просто надо знать потайные тропы, что ведут к чудесному пруду

писать себе письма это классика жанра,
скоро я буду сама себе звонить...

Не знаю как начинают подобные записи... Мне 22 года, всю жизнь я был не слишком удачливым мальчиком. В дет. садике, школе, моём первом колледже я был объектом для насмешек. Раньше не обладал ни должной смелостью, ни жестокостью что бы отвечать своим обидчикам. Всегда был болезненный, в детстве страдал ожирением, повзрослев стал наоборот излишне тощим. Последние друзья пропали когда мне было около 17 лет... До этого же возраста родители держали меня в узде, так что в период взросления моих сверстников не было возможности в полной мере проводить время с друзьями( что и привело в последующем, как я думаю, к отсутствию друзей). С отцом отношения натянутые, почти не разговариваем, хотя даже и не ругаемся. В учебном заведении в котором проходит моё обучение на данный момент отношения со всеми спокойные, ровные, я даже имею некоторый авторитет. С годами ушел страх перед чем-либо, появился некоторый цинизм не свойственный ребёнку. Любое поползновение в мою сторону(и от одногруппников, и от преподавателей) пресекаю сразу. Физической силой врятли я обладаю, но благодаря ужасной злости к любым моим обидчикам, даже те, кто меня не очень любит опасаются издеваться надо мной. Я вполне способен в качестве самообороны использовать первую попавшуюся под руку вещь... Так вот, давно чувствую себя одиноким(хотя таким и являюсь, даже в семье мало с кем разговариваю). Мне советовали постараться изменить себя и.. Вот прошло 2года спустя моей попытки. В результате первый раз потерпел полное фиаско(хотя может и не фиаско... как знать, отличный урок жизни). Второй год... Учёба в колледже, задавшись целью я не хотел быть в роли обычного двоечника, каким был раньше (по результатам первого курса имею самый высокий средний балл на потоке) с этим я справился. Издевательств над собой не допускать, душить на корню страх общения с людьми(ну.. издеваться нет, славо богу забыл как страшный сон, хотя и вполне понимаю, что пришлось действовать не красиво, но я бы не выдержал столько лет быть опять мальчиком для битья). Страх общения с людьми, тут тоже вышло неплохо. Надо ещё над собой работать, но уже вполне свободно могу подойти к незнакомому человек и завязать беседу. Последние несколько месяцев начал активно заниматься спортом, отжимания, гантели ну и...(здоровье подправить, да и занятие, хоть какое). Общаюсь с одногруппницей(ну общаюсь я с многими, но с одной общение выходит за пределы учебного заведения). И теперь подведя итоги проделанной работы над собой. Девушки как не было, так и нет(вообще никогда не было.я не подросток, ну подросток наверное, да. но спермотоксикозом не страдаю, в первую очередь хочется почувстввовать просто себя хоть кому-нибудь нужным...), ну не виноват я что родился уродом, непропорционально большая голова, сам тощий, прыщи, да и миллионов у меня не водится. Друзья... Как не было, так инет. Приятельница есть, да. Хотя временами мне кажется, что она мной пользуется просто, все наши совместные посещения кино, кафе и т.п. проходят за мой счет, встречи происходят лишь когда все её друзья заняты/в разъездах. Ну вроде как мальчик на побегушках личный. Характер... Раньше я слышал часто, что я добрый, сейчас чаще что злой(хотя я так не считаю, я очень люблю животных и умею искренне сочувствовать людям. просто научился относится к происходящему с должным цинизмом, и сочувствие люди у меня вызывают нечасто...). И вот сижу я в одиночестве, скоро новый учебный год, на улице дождь, поговорить не с кем, а так хотелось выговориться. Так что бы рассказать всё человеку, я знаю что поведение не достойно мужчины и в обычном обществе потому и строю из себя того, кем не являюсь. Внутри пусто, по настоящему пусто. Последние годы притупляются эмоции вообще, радость, страх, смущение, стыд. Мне даже понравилось иногда причинять себе боль(удар кулаком в стену или потушить окурок об руку), это даёт мне напоминание о том, что я ещё живу, отрезвляет. Не вижу смысла в жизни, умирать страшно, изменить ничего невозможно. Перестроить свою личность можно, сломать то, кем являешся на самом деле легко. Изменить положение вещей вокруг нет. Я боюсь, что с годами меня совсем покинут эмоции. Я боюсь, что проблема заключается в неврологическом расстройстве(у меня ночная бессонница наверх появилась откуда-то...). Написал много... Далеко не всё, что хотелось, но писательским талантом не отличаюсь. Хоть как-то выговорился и хорошо, пойду покурю...

Иногда, да нет, даже всегда, у меня складывается впечатление, что счастья нет. Быть радостным на 5 минут, из-за того, что тебе сделал приятно какой-то человек, от которого ты этого ждала долгое время, это не счастье. Потом твоя радость проходит и начинаются воспоминания, как тебе было хорошо, как ты была "счастлива" и ты сразу же становишься грустной. Счастье? Нет. Если бы оно было, оно бы не уходило так быстро и не оставляло бы после себя, столько мучений. Не оставляло бы столько надежды, веры, воспоминаний.. Почему, когда мы "счастливы", мы думаем, что это на самом деле так. Мы обманываем сами себя. Счастья нет, есть мгновенная радость, быстрое удовольствие, но не счастье. "Счастье", странное слово, в котором много страданий и мало смысла.. Больше всего, обидно говорить "я была тогда так счастлива". Нет, ты не была счастлива, ты была рада. Никто, никогда, не был счастливым по-настоящему.
Возможно, многие меня не поймут и будут со мной не согласны, но я считаю, что это так.

ЗАЕБАЛИ! Уж простите, что так сразу.
Я - ученица 11 класса. 2 сентября будет классный час. Мало того, что на него ничего оригинального не придумали - шут бы с ним. Попросили по-человечески сбросить летнии фотографии и прийти в школу 29, вымыть класс. ХЕР! Мы будем выебываться, вместо того, чтобы помочь. Так надоело. Почему нельзя без выделывания? Почему нельзя просто взять и сделать? Не луну же достать. И ещё критикуют. Сами ничего не делают, а мне ещё и на орехи попадает. Да идите вы все в жопу. Надоело. Последний год остался. Дайте его спокойно закончить, поступить вуз и забыть ужасы школьных лет, как страшный сон. Оставить в памяти что-то хорошее. а все остальное в топку.
Вообще задолбало, что половина того, что тобой делается не ценится. И хорошо, если половина. По-моему вообще ноль эмоций на что бы то ни было. Сами сделать нормально ничего не могут, но простокваша все равно крайняя. Я вроде не рыжая.
Проораться бы. Стресс сбросить. Жаль, не курю.

Вот бывают такие мужчины, ты просто смотришь на него, находишься рядом непродолжительное время, говоришь с ним и чувствуешь, что все хорошо. Просто посторонний человек. А ты начинаешь чувствовать почву под ногами. Хочу быть с таким мужчиной ;)

Когда усталый ты придешь домой,

Изнеможденный от дневной работы,

Подавленный, растерянный, больной,

И на тебя найдет плохое что-то...



Я не сорву тебе с небес звезду.

И не сотку шекспировских сонетов,

А словно тень неслышно подойду

В воздушном платье сказочного цвета.



Я приложу ладонь к твоей щеке,

Чтоб сделать боль, как сахар, - растворимой.

Есть исцеленье в любящей руке.

Есть утешенье в близости любимой.



Я принесу тебе горячий чай,

Чтобы согреть тебя от прозябанья

В холодных буднях. И твоя печаль

Распустится, как старое вязанье.



Я улыбнусь тебе сто тысяч раз,

Чтоб только ты хоть раз мне улыбнулся.

Осыплю миллионом теплых фраз,

Чтоб дух веселый вновь к тебе вернулся.



А если нет, то дам тебе уснуть,

И стану у кровати на колени,

Чтобы молиться, не шумя ничуть

Пока пройдет плохое настроенье...



Маргарита Коломийцева

Словила себя на мысли, что в последние полгода стала много фотографировать, редактировать, пытаюсь научиться водить... Все это любил делать ты. Неужели после твоей смерти я стараюсь прожить еще и твою жизнь?( Неуютно как-то от этой мысли.

почему нельзя отрезать нос и жить себе преспокойно? живет же (т.е. жил в книгах и на экране) Волан де Морт? и ничего... Блин... мне после операции 2 дня валяться в больнице, и дней 16 ходить туда после выписки "как на работу" для перевязки... это сколько ж Н/Б мне надо будет потом отрабатывать...