Щас будет смешно...

в целях экономии средств приношу еду на работу из дома. А холодное есть- приятного мало, какой бы вкусной еда ни была. Зимой норма- грею на батарее. А вот летом- это уже проблема. Вчера нашла выход- подогреваю еду на зарядке нотника, точнее на блоке питания. Утречком ставлю на него чашку с обедом, к обеду уже чуть тепловато. Ну есть можно и даже вкусно. Правда не так, как от батареи, но все же...

вот такие дела)))

я боюсь жить дальше, потому что боюсь людей. боюсь их, потому что они делали мне больно. делали больно , потому что я не был с ними.
я наверное ничему так и не научился, потому что и по сей день не хочу быть среди них .

я действительно очень одинокий человек, именно поэтому около года назад я стал создавать себе воображаемого друга. я проработал все :его внешность, характер, профессию, семью. итак, его зовут Эмиль, ему 24 года. у Эмиля черные длинные волосы, светло-голубые глаза, и бородка по контуру подбородка, рост примерно 185 см. он тату-мастер, поэтому и у самого есть рукава итд. он такой же меланхолик как и я, тихий и замкнутый. порой он может веселиться, но только очень редко и лишь в кругу близких (это я, Макс и Антоша -эти двое тоже воображаемые). он любит DSBM. он чем -то похож на вокалиста Lifelover, возможно своими шрамами.
может я и псих, но такое вот воображение помогает мне .

помнится, кто-то писал в вопросах, что не знает как отпраздновать ДР. Межпланетный Огурец возмущался, что это не проблема и людей с серьезными неприятностями здесь почти нет... Хочу сказать, что к немногочисленной стороне "страдальцев" вчера добавилась и я, т.к. выяснилось, что мне нужна операция на нос стоимостью около $1200. И это не считая денег на анализы... Операция эта - не космитическая. И если ее не сделать, в будущем дышать мне будет еще тяжелее... Меня беспокоит сумма, которая уйдеет на операцию. Придется просить отца помочь. А ведь, в сентябре надо будет еще заплатить деньги на фонд школы братику и сестренке, их муз. школы, плаванье; мне на лицей, репититорам, потом деньги на дорогу, кварплату, продукты питания... И плюс ко всему мне чуток страшно, хоть врач сказал, что не я первая и не я последняя...
подарки от лета: развод родителей, финансовая нестабильность, проблемы со здоровьем, депрессия. Супер.

я никогда не научусь забывать людей. я буду лишь терзать себя воспоминаниями, связанными с ними.

Я вдруг понял, что разница между человеком в трусах и человеком в брюках колоссальна, если вообще обозрима. Человек в брюках ко всему готов. Что бы ни потребовалось. В то время как в трусах он свободен от обязательств. Например, человеку в трусах невозможно предложить прогуляться ночью по лесу, а такое предложение с Вашей стороны меня не удивило бы.

Хочешь послушать мою душу? не боишься, будет больно, ты пропустишь через сердце то, что переживала я. ты все еще хочешь?тогда слушай. так болит она, душа волчицы, что бродит ночью темною сквозь лес. послушай стук души, ты слышишь, её там больше нет.

Сильные не ищут замену человеку,
который был им дорог,
а смотрят в упор в ту пустоту,
которая образовалась после его ухода.
слабые же в эту пустоту пытаются запихнуть кого угодно,
лишь бы создать иллюзию, что в их жизни нет пустых мест.

Ненавижу, когда люди говорят, что моя проблема ерунда, что они и побольше неприятностей в жизни повидали. знаете ли, один человек может сломаться из-за того, что он получил выговор на работе, другой даже на похоронах близкого будет стойко держаться; у каждого своя мера боли.

Я из таких людей которые держат все в себе, я здесь пишу не для того чтобы поплакаться или чтобы меня пожалели, а просто пора выпустить наружу, то что долгое время меня пожирает меня изнутри. С детства моя жизнь складывалась не удачно. Папа кололся, мама работала поднимала всю семью. Тем временем папа превращался в чудовище... Кололся в семье он не один, а с дядей. Бабушка терпела, мама плакала , потом бабушку посадили из за папы. Всё это был конец, мама ушла к своим родителям, жили мы там около 2-3 лет. Потом она познакомилась с человеком которого я не приму наверное не когда в жизни...Вскоре я пошла в школу, они поженились, у них родился сын-мой брат.К тому времени бабушка вышла из тюрьмы, я приехала к ней первый раз...Я ехала и воспоминания всплывали. Тот отвратительный запах, того что папа варил а потом через шприцы вводил в себя...Когда я зашла в дом, там было всё по другому...Всё изменилось в худшую сторону. Вообщем начну ближе к теме и выйду из темы детства. Мы живём с человеком которого я просто ненавижу... Речь даже не об этом. Сейчас такой момент жизни друзья кидают, как последние суки вонзают ножи в спины, сплетни за спиной ...Я тут чужая, а ты ночью закрывал рукой рот чтобы родители не услышали как ты ревёшь на взрыв? Каждую ночь ловлю себя на мысли, что надо заснуть чтобы не утонуть в своих мыслях. Утром ещё терпимо, а вот к вечеру накрывает. Когда я рядом с друзьями я чувствую себя отлично, но у каждого из них есть кто то дороже чем я ... Эти шрамы на руках, не дают забыть, о ошибках, не дают отпустить прошлое..Я продолжу всё завтро, а сейчас я включу музыку и буду медленно погибать, лягу в кровать и может часа через 2, мои суицидыальные мысли отмустят меня в мир снов