В этом городе вовсе нет звезд, и потухшее солнце в зените,
Согревает остатками грез, отражаясь лучами в граните
Этих стен молчаливый узор помнит все, что скрывается "между"
Твой печальный,таинственный взор, как клеймо оставляет надежду.
В этом городе серых дождей вновь увидеть тебя словно солнце
По пустым переулкам аллей, я готова бежать марафонцем,
Не жалея ни сил, ни себя, и не чувствуя страха и боли
Ненавидя, а может любя, чтоб коснуться любимой неволи...
В этом городе, где пустота восполняет отсутствие веры
И надежды немые места заполняют слепые химеры...
В чуткой памяти четко следы за собой ты оставишь нелепо
В этом городе есть только ты, и до боли знакомое небо...

(с) Нахимова Виктория

Как же хочется быть нужной. Как же я устала быть одна. И с какой стати я себя считала сильной всегда? Не любимому помочь не смогла, когда умирал у меня на руках, и гордо нести своё одиночество не могу. Хочется долго долго плакать кому нибудь в жилетку...

Я стараюсь по кусочкам собрать себя. Без особого старания.
Пока еще не выбралась из депресняка, мне по-прежнему плохо и страшно, но я решила выбрать такую тактику - переждать.
Затаиться и ждать.
Может, когда улягутся эмоции, устаканится немного ситуация вокруг, я смогу вылезти из своей конуры и все войдет в свое русло. Я снова буду идти вперед. Наверное.
Мне сложно сейчас что-то обещать - себе и другим.
Утром я ехала на работу и мне было наплевать на пробки и медлительных водителей - хотя обычно это вызывает мат-перемат с моей стороны. Моя рука была рулем, а нога педалью. Все механически. Меня вообще не было в этом теле. Оно само себе жило и функционировало кое-как.
Я сама ушла глубоко-глубоко, и пока боюсь выйти.
Не буду ничего обещать.
Сегодня трудный день. Завтра будет такой же. И еще неделя-полторы. Я буду функционировать. Но не вся.
Буду стараться кушать. Я и ем-то только чтобы не обидеть тех, кто угощает или готовит. Сама не ем. Не хочется.

Поплакалась.
Спасибо...

Мне кажется, я начинаю понимать, зачем большинство людей, просиживающих в контакте, заводят всякие там вопросники. Им просто надоело постоянно и вежливо лгать. Им надоело то, что никто не интересуется их мнением на какой-то счёт, контакт не располагает к обмену мнениями. Это место, где можно развлечься и почитать какую-то ерунду. Послушать музыку, посмотреть фильм, но не более! К тому же постоянно хочется спрятаться от этого записывающего "он лайкнул то-то, он ответил тому-то", слишком публичное место, в котором негде уцепиться личности.

Люди просто должны уставать от того, что они, по сути, никому не нужны. И пугаться тоже.

Возможно ли влюбиться в интернете?

Каждый день проходит одинаково. Я вот думаю может постараться это изменить? (Мда... долго же это до меня доходило)

всем привет, искала разные форумы самоубийц, попадался один хлам, этот сайт более менее сносный и понятный. мне не нужна ничья помощь или поддержка, мне никто и ничто уже не способно помочь, просто хочу писать, выговориться. если кто-то вообще будет это читать, рада буду отклику, пообщаться, я много читаю, разбираюсь в живописи и сама достаточно не плохо рисую. вобщем, со мной есть о чем поговорить:)
расскажу немного о себе, мне 19, живу в Латвии, заканчиваю 12 класс(да-да, я учусь в школе, у нас нормально заканчивать школу в 19 лет, так что не удивляйтесь), иногда подрабатываю где получается. внешне я самая обычная девушка. я вообще обычная, во мне нет ничего особенного, что бы кто не говорил. не скажу, что у меня заниженная самооценка или что-то типа того, просто обьективно все оцениваю. я пессимистичный реалист, я вижу жизнь в сером цвете, меня редко что-то радует или заставляет улыбаться, я вообще очень редко делаю это. часто думаю о смерти, представляю различные варианты того, как бы я могла умереть. не знаю почему, мне кажется без меня мир не рухнет, никто не будет плакать или страдать, а если и будет, то я уже не увижу этого и мне не будет стыдно. у меня уже было несколько попыток суицыда, всегда успевали спасать, я редко бываю одна дома, поэтому умереть практически не возможно. очень часто поздно вечером я иду в ближайший круглосуточный магазин, покупаю какой-нибудь высокоградусный напиток и иду на мост, находящийся над железной дорогой, которая рядом с моим домом. я часами стою на нем, пью это дешевое пойло, курю одну за одной сигарету и смотрю вниз. иногда залезаю на перила моста и сижу на них, свесив ноги вниз. но мне никогда не хватает смелости, сделать один рывок. потом, насидевшись и допив эту дрянь, я слезаю с перил и иду обратно домой, уже изрядно пьяная, я много пью, почти каждый день, мне не нужно много, чтобы напиться, но не смотря на это, я очень много пью, я пью пока все не кончится, либо пока не отключусь.
вот такая вот я.

Многие может уже видели это. Я вот, когда почитал внимательно, навело на всякие противные мысли...
Ну там еще фото не для сильно слабонервных...
http://hghltd.yandex.net/yandbtm?isu=1&src=FT&d=168087&fmode=inject&dsn=0&text=%D0%B1%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5%20%D1%87%D0%B0%D0%B5%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B8%D1%8F&url=http%3A%2F%2Fnnm.ru%2Fblogs%2FEyeSync%2Fbostonskie-chaepitiya-ili-ves-mir-teatr%2Fpage11%2F&sg=ws29-165.yandex.ru%3A8091&sh=-1&mime=html&l10n=ru&sign=9dc77f2be9b4ece3d73ec6e7c3685e95&keyno=0

Пыталась вот вчера книгу найти, английский текст и рядом русский, чтобы учиться читать самому. походила по нашим книжным, не нашла и просто книг на английском. Может, невнимательная, но полки двараза обходила...
Самый дорогой книжный города, надо заметить, переквалифицируется постепенно на самый дорогой канцелярский города, достаточно большая часть завалена тетрадями, блокнотиками, записными книжками, сделанными так, чтобы они походили на хэндмейд.