Ты пишешь мне всё реже и реже. А ей чаще и чаще. И уедешь к ней жить. Моё сердце разбито. Как-нибудь я напишу про это длинную историю, чтобы закрыть и забыть, а пока это слишком больно. Могу только молча смотреть на твой онлайн в вк и скайпе. Все имеет ровно ту ценность, которую мы сами ему даём. Пожалуйста, перестань быть бесценным для меня. У этого слова есть два значения "сильно дорогой" и "слишком дешёвый". Пожалуйста, перейди во вторую категорию. Пожалуйста, оставь меня.
Хотя... кого я обманываю. Я люблю тебя. И от тебя я всё буду терпеть, но я так устала.

Очередной сон, принесший с собой головную боль и заплаканную физиономию..
Старые развалины, Нас трое: я, муж мой и девушка его друга. Мы играем в какие-то игры. Мне часто приходиться куда-то отходить, что-то искать.. Возвращаясь, я перехватываю взгляд мужа, который скользит по бедрам, попе, животику нашей знакомой, которая занимается чем-то недалеко от него.. В следующий раз, когда я возвращалась им было весело - они кричали, смеялись, бегали друг за другом, он приобнимал её.. Я присоединилась к компании сразу после того, как его рука скатилась на самое аппетитное её место, а девушка жеманно её убрала... Но и тут я сдержалась, а может просто я не знала, что сказать.. Я играла дальше с ребятами, чувствуя себя при этом лишней.. Во время игры вдруг девушка, которую мой благоверный одаривал страстными, вожделевшими, нежными взглядами подбежала к нему и обняла его как-то так, что мне показалось это заигрыванием.. Тут я не выдержала подошла к мужу и влепила ему пощечину. После вопроса: "ты вконец е..нулась?" я уже не могла остановиться .. я била его, била, била.. прямопропорционально испытываемой боли. После чего он посадил меня под замок, в какую-то клетку, и голубки удалились.. Ко мне приходили только чтобы рассказать мне о том, как сильно катиться моя крыша..
Откуда эта ревность, это боль? Видимо, просто в последнее время муж снова начал заниматься делами, собой.. Свободное время он тратит на других, на меня его хватает все меньше и меньше.. В дополнение ко всему он страшно груб со мной.. Это наименьшая, на самом деле, и имеющихся проблем.. Просто сон меня разбудил раньше времени,

все решаемо. все в наших руках. всему приходит конец. я не в ответе за чужую жизнь. но в ответе за свою... так я решил.

Ребята! Подскажите, что лучше?
Нашла такую фразу: "Если вас не любят - вам просто не повезло, не любить - вот истинное несчастье! "
Мы все боимся одиночества. И не всегда одному легко. Тем более когда за окном весна. И душа просто кричит от одиночества. Что выбрать: Без ответная любовь или быть в отношениях, и не чувствовать к человеку ничего

P.S Многие могут думать, что это бред. Если любовь искренняя - то все взаимно. Но если бы все было так хорошо, разве мы бы заходили на подобные сайты и искали помощь? Сколько нас, страдающих от неразделенных чувств? СТАЛА БЫ ЖИЗНЬ ЛЕГЧЕ БЕЗ ЛЮБВИ?

Давно во мне идет изматывающая война... С одной стороны недоверие,обиды и социофобия - взращивает во мне отстраненность от социума и избегания участия в жизни общества. С другой стороны,когда из СМИ узнаю о терактах,насилии и жертвах,мне становится больно,страшно и тоскливо. Я представляю страдания людей,пропускаю неосознанно это через себя. Попытки не принимать близко к сердцу боль и страдания совершенно незнакомых и чужих людей,редко венчаются успехом. Мое внешнее спокойствие и показное равнодушие,это лишь маска,за которой я пытаюсь спрятаться чтобы сохранить рассудок... Я уже понял,что этот конфликт бегства и бессознательного соучастия, решить удастся не скоро. Чем больше я изучаю общество,психологию и социум,находясь как-бы вне его,тем сильнее мои убеждения в том что я не смогу быть частью этого всего,чувствую свое бессилие и безысходность. Но в то же время,мне хочется что то изменить,чтобы общество стало менее жестоким, боле дружелюбным и прогрессивным. Хотя,возможно что только небытие прекратит эту внутреннюю битву.

Ну вот и все. Конец всему. Я так долго ждала, терпела, билась. Теперь я решила, что хватит всего этого. Я по-настоящему должна забыть.
Мне чертовски одиноко и я умерла. Я умерла. Поэтому я сейчас хочу, чтобы из меня текла кровь (почему-то она прохладно-мятная). Все равно осталось только тело.
Мне так больно. Так больно внутри. Я слышу, как кричит моя душа, а я ее игнорирую. Потому что некому. Поздно.

Я не хочу больше так жить. А жить иначе я не умею.
Угораздило же меня четыре с лишним года назад... ТАК полюбить.

скучал ли?,нет не скучал.ничего не изменилось?,ничего.а ведь год прошел.даже грустно,как то.

Сегодня у меня разгорелся спор с NEON-ом. О том, что с возрастом приоритеты поменяются, совсем не будет интересовать, к примеру, что будут делать люди, когда Солнце "перегорит" и станет превращаться в Красного гиганта и бла бла бла. А будет интересовать, как "обеспечить ребенка и своих стариков". Я согласна, что об этом надо заботиться всегда в первую очередь, но я не считаю, что нужно становиться офисной серой мышью. Такой же безвкусной толпой, которая только и думает о том, как мало платят, как много прихдится пахать и тд. Но даже дело не в этом.
Я довольно давно поняла, что не хочу быть такой "взрослой", как многие сейчас. Не хочу так себя вести, лестно улыбаться человеку, который тебя бесит. Подлизываться к начальству...Хотя кому я это говорю. Даже учитывая, что я еще только буду поступать в универ, мне уже пришлось с этим сталкиваться. И противно самой до ужаса.
И вообще всё это "взросление" в рамках, установленных нынешней молодежью, ужасно аморально. Первый раз заматерился, закурил, выпил, нажрался до усрачки, переспал с парнемдевушкой...Это просто отвратительно. Только жаль, что понимаем мы это стоя уже на пороге этого самого периода. Когда уже попадаешь в те ситуации, когда действительно нужно быть Взрослым (именно с большой буквы) Человеком. А ты понимаешь, что не такой уж ты Взрослый, а то что там уже давно со всеми перетра*ался, и бутылка водки для тебя не проблема...это подростковый идиотизм...
Я не хочу взрослеть. Никак. Я не хочу окунаться во всё это г*вно повседневной жизни. Но я чувствую, как этот момент приближается...
Пожалуй это всё...Пока что...

У меня тысячи имён. Только одно настоящее. Один из преподавателей мне сказал когда-то, что постоянная смена имени знак, что собственное имя не нравится.
Спорный вопрос. Просто мне кажется, что иметь одно имя слишком скучно. Ведь есть много других.

придя уже немного в себя написала стихотворение для НЕГО. хочу отправить.
кому не сложно, прочтите. Стоит ли?

***
Я не смогу произнести сейчас.
Мне сложно.
Но просто знай.
В стихах я напишу.
Люблю тебя и каждое в нем чувство,
Заполнит полностью мое унылое, немое существо.
Я без конца кричала бы об этом.
Но каждый раз сработает стоп кран.
Я напишу.
Я умоляю слезно.
Я все смогу.
Но я и так уже тебя люблю.
А что слова?
Ведь это все не важно.
Я через жесты передам всю суть.
Я не могу. Останься. Уже не будет пусто.
Ты нужен мне. будь рядом.
Люблю.
***