Подскажите,что делать!мне очень нужно ездить на учебу,но у меня иногда даже до истерик доходит!На столько не хочу туда ехать!...Вот просто так,без причин!я не знаю,как себя заставить ...

Всем привет!Моя мечта сбылась мне купили абонемент в фитнес клуб!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Сегодня мне купили купааальник!!Я буду ходить в бассейн!!!!!!!!!!!!!и буду посещать там всякие занятия!!!!!!!!!Надеюсь мне удастся похудеть я уже третий день упражняюсь дома,качаю пресс,отжимаюсь,наклоны делаю!!!!!!Но сегодня я утром съела пирог,а вчера пиццу...........................((Просто меня попросили испечь,я ж кулинар))но я не удержалась и наелась пиццы.Завтра проведу разгрузочный день,ведь у меня гастрит......Надеюсь что все у меня будет хорошо!

За каждую ли причиненную боль нужно нести ответственность?
А если не несешь - это несправедливость?

Видимо для меня даже этот сайт не подошел. Польза конечно есть. Изменить некоторые вещи, и принять решения смогла. Но общения здесь нет, и не будет по все видимости. Все замкнутые, увлечены своими проблемами, или флудом обычным. Особое спасибо Темному дайверу Так что, всем всего хорошего. Видимо мне и среди тех кому плохо места нет ...Удачи

"Волк в овечьей шкуре"... То есть, интерес чисто эгоистический, способы реализации - далеки от моральных критериев. Плохо это? Наверное, плохо. Обнаруживается не сразу, но обнаруживается. Кривить душой невозможно бесконечно, все равно пробьется где-то истинное лицо.
Я думаю: а если допустить такую вещь - "овца в шкуре волка". Прийти нашел силы, а рассказать правдиво о своих проблемах смелости не нашел...И понесся поток осуждения, обсуждения, отторжения... А ему помощь, может, еще сильнее нужна чем тому, кому вся толпа начинает сразу сопли вытирать... Потому что - текут. А у того, другого - не сопли текут, а слюна брызжет демонстративно, а сопли и слезы текут внутрь, усугубляя и без того хреновое состояние психики.

Эгоизм. "Мнеплохо" - разве это не эгоизм? Но эгоизм разумный."Я", со своей проблемой, со своими мыслями, неважно с какими - убить или самоубиться, если ты - вокруг, Мир, помоги МНЕ в тебе не затеряться...

Я человек достаточно легковерный, меня обмануть - плевое дело. Я не переживаю из-за этого, потому что после первого обмана я перестаю верить субьекту совершенно, даже если очевидна его правдивость и даже правота. Но презумпцию невиновности, изначально, никогда нельзя исключать. Лучше оправдать сто виноватых, чем осудить одного невинного, да?

Другие сайты. Приходят, конечно те, которые просто от нефиг делать мечутся по сети, но они не задерживаются. Атмосфера здесь особая, я заметила. Здесь существуют какие-то этические барьеры, другой вопрос, что не все их замечают, но это - личное дело каждого.

А теперь конкретно о моем случае. В плане ассимиляции. На самом деле депрессия моя длится около пяти лет. Я не знаю, связано ли это состояние с предчувствием смерти моего ребенка,
или это возрастные трансформации...Но с момента возникновения известных обстоятельств, а именно, с тех пор, как я осталась совершенно одна, при этом с такой болью, которую переносить просто невозможно, я не могу ни на минуту оказаться в, прежде перманентном, состоянии погружения в себя. Чужие проблемы помогают мне отвлечься от слез. Я раньше и не предполагала, что они могут течь сами, раньше для этого нужна была причина. Сейчас она не нужна, стоит только отвлечься от внешнего. Поэтому, если я пытаюсь кому-то вытирать сопли, я искренне пытаюсь разделить беду, при этом учитывая свой интерес, который состоит в том, чтобы не остаться со своими слезами наедине.

И, наконец, любое обращение к какой-либо аудитории не может не иметь причины. Если ее не видно - это не значит, что ее нет. Даже эта девушка, с задержавшимся в автосервисе авто, испытывает ДУШЕВНЫЙ дискомфорт, который не связан с тем, что ей приходится ездить в общественном транспорте и слушать чужие телефонные переговоры на остановках... Он гораздо глубже. Её позиция "у меня все хорошо, ныть нельзя, этого никто не поймет" потому, что в ее среде это - норма. А поныть-то так иногда быват охота...Ведь человек - не машина.

Парю, планирую, мысли далекие, и невесомые как облака. Серое небо прячет в тумане солнце. Ветерок, по весеннему теплый и очень уютный приятно холодит лицо. Еще некоторое время можно стоять на балконе и смотреть в серое небо. Рассвет, но солнца не видно. К лучшему, глаза устали от недосыпа.
Рассвет, каждый раз напоминает мне о том что нужно поспать. 8 лет напоминает. Лучше уснуть до того, как город проснется и заполнит пространство "дневным фоном". Или не снимать закрытые наушники, и если не смотреть вниз, то кажется что все еще спят. Не важно. Звук подходит под цвет неба. Наушники можно не снимать, комп выключиться сам. Совсем светло... Закрываю глаза.

Совсем пропал интерес к жизни.
Если мне кто-то может здесь помочь, буду очень рад.
Интерес может вернуть только хорошие деньги, или на крайний случай секс с красивой девушкой, без обязательств.
Надеюсь, что кто-то может мне помочь делом, а не пустыми словами.

Я схожу с ума.Ужас-ужас.
Опять таблетки штоле пить?Не хочууу.

Что за уебищный сайт? Я пытался зарегаться целый час и нихуя не получалось. Онлайн три с половиной человека,а еще номер телефона нужно. Бред. И так хуево,а еще больше выбесило.