Вот так всегда. Когда у тебя что-то начинает болеть, начинаешь паниковать и нервничать, боишься что что-то серьезное. Молишься, чтоб отпустило и обещаешь больше не делать губительных действий в отношении своего организма, которые повлекли за собой данное несчастье. В общем обещаешь беречься. И вот, неожиданно на следующий день ты начинаешь чувствовать себя вполне себе таки неплохо. И начинается очередной барагоз...

Не пошла я сегодня к врачу, ибо спала замечательно и живот меня особо не волновал, а с утра даже смогла скушать пару печенек и запить сладким чаем. А вчера вечером навзрыд рыдала и молилась чтобы не было рака желудка. Пойду гвозди погрызу... Не учимся мы на своих ошибках господа. Ну никак!

Господа поэты, стихоплеты, рифмачи!
Согласны ли вы с тем, что хороший поэт - пьяный поэт?
Я это к чему. Месяцами страдала от нехватки вдохновения, а тут, стоило мне попробовать написать что-то в не очень трезвом виде... Идеи, строки, мысли так и пошли! Второй день подряд доказываю себе это.
Сопьюсь же, ведь я творить хочу! Просто так уж очень редко пишется...

Быть сильной?Бороться?Идти до конца?Да кому это нужно, скажите мне??Спустя некоторое время просто устаёшь ждать,надеяться..Со временем просто понимаешь, что всё бесполезно и бессмысленно.. Что всё,чего так хотелось,никогда уже не будет твоим.Время лечит?!Да Боже мой, кто сказал вам эту чушь???!Разве можно забыть те моменты,что делали вас самыми счастливыми и возносили выше небес?Да как??Объясните мне. Научите меня.Покажите как вы это делаете??Нельзя же вот так просто выкинуть из головы, из памяти, из СЕРДЦА в конце концов!!..А в ответ лишь холод,пустота,безразличие и равнодушие.. Человек, который клялся и божился быть рядом вечность, чьи руки нежно обнимали, как ничьи другие, от дыхания которого замирало своё собственное, от взгляда которого просто растворялся в эйфории, от голоса которого сердца казалось на несколько секунд переставало биться..Как этот человек может сказать "я тебя больше не люблю да и не любил наверно никогда"?!?Как жить после этого?И вообще можно ли? Или это просто жалкое существование в надежде того,что это сон и вот сейчас ты проснёшься и увидишь его рядом лежащего и нежно сопящего тебе в ушко...Не знаю...

Вот скажите я живу с любимым человеком,он меня тоже любит,но мне иногда так торговая на душе,что умереть охота.меня бесит что мы все вечера проводим дома,он не может придумать куда нам сходить,тупо сидим и смотрим телек.а так хочется эмоций.

Хочется сказать вам спасибо.
Всем вам. И тем кто постит смешные картинки, и тем кто размещает записи о своей жизни, и даже тем, кто анонимно вымещает свою злость, минусуя все подряд.
Благодаря вам, я чувствую себя не так одиноко.

Не роняйте себя, если вам изменили,
Если жгучий обман вас хлестал по щекам.
Не роняйте себя, если вас опалили,
Клеветой, наговором по ногам и рукам.

Не роняйте себя, если вы оступились
И никто не успел вам подставить плеча.
Не роняйте себя, если вы заблудились
И не светит в ночи ни звезда, ни свеча.

Не роняйте себя, если вас позабыли,
Если ваше тепло не смогли оценить.
Не роняйте себя, если вас раздавили,
И, казалось, надежду порвали, как нить.

Не роняйте себя, если мало добились,
Если ваша казна оказалась пуста.
Не роняйте себя, если двери закрылись,
И несносной покажется тяжесть креста...

Не роняйте себя, если сердце разбили,
Если предали вас не щадя, не любя.
Не роняйте себя, если вас уронили.
Поднимите себя! Поднимите себя!

Больше не хочу ничего.Честно.Мне настолько осточертела вся эта жизнь.

Вот почему я всё так близко к сердцу воспринимаю?!!Легко вывожусь из строя даже пустяком.

Ну вот к примеру,не так давно столкнулась боком с какой-то особой,которая куда-то видимо спешила.И тут сработал такой принцип двух баранов,никто никому не уступил дорогу.я значит шла, погруженая в свои мысли..и тут она!нагрубила мне ещё,когда уже на метра два ускакала...вот взяла мне и все настроение испортила,самокопаний на целый день добавила.В голове стояла мысль-а что это все такие нервные..

настроение меняется стремительно. говорят, это один из признаков безумия, наркомании, психического расстройства (нужное подчеркнуть). полчаса назад хотелось выть, вспомнились стихи, там где последняя строчка "я проебал свою жизнь, но с кем не бывает". полез искать, но так и не нашёл, зато яндекс привёл меня сюда... и стало лучше.
нет, я никогда не забывал о том, что кому-то всегда хуже. но лучше один раз увидеть. и вот я читаю местные записи...
наверное, было бы здорово найти этот ресурс несколько месяцев назад, когда я лежал в лёжку и ничего не хотел. ну да ладно.
нет, сейчас я тоже ничего не хочу, всё так же не слава богу (хотя и жаловаться тоже грех - сам живой, родные в порядке, кот сыт), всё так же не вижу себя в будущем и не знаю зачем всё. смысл потерян раз и навсегда. вместо него теперь большой и толстый похуизм. тоже своего рода терапия.
в общем, что хотел сказать - ситуации, из-за которых тут большинство, лечит только время. и больше ничего. так что в узел, коллеги, и замрите. не обещаю, что станет хорошо, но лучше точно. а дальше сами.
в конце концов всё это не больше чем биохимия. со временем моя биохимия изменилась. чего и вам желаю.

p.s. и да, собственно стихи, из-за которых я здесь оказался (автора идентифицировать не удалось)

Человек ставит будильник на семь,
человек просыпается и мысленно всем
говорит: "А идите вы нахуй!" — Но все–же встает,
потому что работа, потому что движенье вперед
крепко связано в нашем сознанье с рабочей неделей
В этом смысле все мы движемся ровно туда,
где дадут нам зарплату — и будет ли это вода
мирового потопа или парад микросхем — мы узнаем позднее

Человек, между тем, уже лезет в метро,
стиснув зубы, как самый последний герой.
Но героев здесь таких не один миллион
и он сильно стеснен
в своих чувствах, которым так нужен объект
приложения. Объекта здесь, в сущности, нет.
Всех любить невозможно, а если точнее —
Никого не согреешь, всех сразу любя.
…Ненавидеть? — Уж лучше начните с себя.
Так честнее.

Он не хочет поднимать никакой ВВП
Он ведь создан для счастья — и.т.д., и.т.п.
Только счастье это с ним не живет
и другому дает
Он бы тоже мог один покорить Эверест!
Он бы тоже мог на гвозди, а после воскресть.
Но ведь это еще не финал, не конец?
Все равно молодец!

Все равно этой мысли, что другого решения нет.
И уверенность крепнет, когда ты выходишь на свет,
проступая улыбкой на взятом в рассрочку лице.
…Начиная свое бегство на этом "кольце",
догоняешь себя, возвращаясь с работы домой
(Тело помнит дорогу: Три по кругу и две по прямой).
Наблюдая людей, произносишь уже без труда:
Я проебал свою жизнь – но ведь с кем не бывает, да…

Танцевальная музыка - веселая и понятная, эротичная и жгучая. каждое утро - это стимуляторы в моей крови. стимуляторы заставляющие улыбаться выпрямить спину выйти из дома, дойти на работу, с работы до дома... как же так. вроде не тяжело - видеть и слышать каждый день кучу народа соприкасаться с десятками жизней. это делает каждый из нас. может я медленно схожу с ума? От этих грустных и веселых лиц, от их готовности высказать мне все про эту жизнь хочется бежать. бежать подальше. я не таскаю тяжестей и не лечу детей. почему тогда я устаю? от чего? Звон пустоты внутри тела и души. которая вновь утром будет заполнена музыкой. и никогда никому. не поймут или не поверят.