пока еще есть немного времени, пока еще не приперлись отвлекающие, могу написать. вообще, надо два поста написать, но их и так у меня много.
снова в памяти то, как я перестал пить и что я после этого подумал о скуке, тоске и блаблабла.
бросить пить может любой человек. просто имейте совесть и ни в коем случае не надо никаких лекарств и бабок.
уж поверьте, я сам лекарства пробовал и к бабкам ходил. ах да, в религию соваться тоже необязательно.
вообще это все полезно будет, скорее, для запойных пьяниц, каковым я и был.
а в один день сказал: "я обещаю Тебе, что не буду больше пить. но не исключительно, а заранее договоримся, когда может получиться". просто сказал и просто больше не покупал пиво. получалось выпить всего 2 или 3 раза, и то запоев не было. я так счастлив после этого!
и вот уже год минул. компании пьяных друзей куда-то делись. и правда, друзья по бутылке - лишь собутыльники, а не друзья. на многих я жестокую обиду затаил (я не прощаю многого), другие меня поняли.
и о скуке.
скука всегда, вообще всегда от неудовлетворенности. а это от безделья. бери задницу в руки и иди хоть что-то сделать. потом возгордишься и никакой тоски не будет. это касается и толстых матрон, которые по фитнессам бегают, а потом жрутъ и жрутъ. как сказал турчинский: "я вам диету предложу: жнм - жрать меньше надо".
вот смотрите: полтора года назад я был дико пьющим человеком, ни дня трезвости, спившийся юрист.
а потом дела и правда пошли в гору. куча предложений работы, нарасхват, сейчас на две организации, в личной жизни..вообще души не чаю в своей самой близкой.
и shit happens периодически, но я не бегу в магазин за бутылкой. с нового года за диваном стоит едва початая бутылка пива.
да, я стал скучным довольно. но это для компаний пьяниц. мне и самому с ними неинтересно, смешно и очень неприятно.
да, я по-прежнему чего-то ищу, по-прежнему чего-то пытаюсь улучшить, что-то бывает и коряво, но хоть смог эти авгиевы конюшни разгрести и порядочек в них навожу.
а то сейчас бы непременно с похмелья проснулся...брррр...
алкоголики выгодны. с них всегда легко вытрясти денежку, их всегда легко склонить к неудачным решениям.
живите, люди.

И все равно откуда-то

Идет этот мороз................................. морозят даже люди.


Пойду

И все-таки улыбка другого человека, улыбка направленная тебе. Это лекарство. Это та сила, которая позволяет стоять на ногах. Позволяет _не_упасть_ когда так хочется.
Вот он, перед тобой, отчаявшийся, размазывающий по щекам слезы, не верящий уже ни во что. И понимаешь, что если ты сейчас сломаешься, упадешь- ему никто не поможет. Верой в эту улыбку, ради нее, ради крохи тепла находятся силы. Находятся те силы, которых, казалось бы уже давно нет. И ты поднимаешь голову. Шутишь, рассказываешь, тормошишь. И вот он уже потихоньку успокаивается. Отвлекается от себя, что-то понимает, о чем-то задумывается. И доверчиво улыбается тебе. Это то, ради чего стоит жить дальше.

Немного не в тему, но близко по духу.
Незабвенная Мария Семенова

Я когда-нибудь стану героем, как ты.
Пусть не сразу, но всё-таки я научусь.
Ты велел не бояться ночной темноты.
Это глупо - бояться. И я не боюсь.
Если встретится недруг в далёком пути
Или яростный зверь на тропинке лесной -
Попрошу их с дороги моей отойти!
Я не ведаю страха, пока ты со мной.

Я от грозного ветра не спрячу лицо
И в суде не смолчу, где безвинных винят.
Это очень легко - быть лихим храбрецом,
Если ты за спиною стоишь у меня.

Только даром судьба ничего не даёт...
Не проси - не допросишься вечных наград.
Я не знаю когда, но однажды уйдёт
И оставит меня мой защитник, мой брат.

Кто тогда поспешит на отчаянный зов?
Но у края, в кольце занесённых мечей,
Если дрогнет душа, я почувствую вновь
Побратима ладонь у себя на плече.

И такой же мальчонка прижмётся к ногам,
Как теперешний я, слабосилен и мал,
И впервые не станет бояться врага,
Потому что героя малец повстречал.

Время уже полночь... а мне вновь не спится... В голову как всегда лезит куча мыслей.. почему к вечеру чувство одиночества возрастает?...Эх...
Так хочется обрести своего человечка... с которым буду счастлив!... которому буду дарить всю теплоту, заботу, ласку и любовь!... Ведь я романтик и не могу быть один... мне надо ее на кого нибудь выплескивать....
Да у меня был такой человечек и я на 100 процентов выкладывался... но увы... через полтора года он решил что я ему не нужен.. и все.. а знаете что больнее всего... то что у нас не была поставлена точка... а человек взял и начал меня игнорировать и избегать... я приходил домой а он не открывал... я писал смс ки и звонил меня снова игнорировали.. я писал письма на электронку меня снова игнорировали.. и это тянулось на протяжение 4 месяцев примерно.. но не дало никакого результата... с того времени прошло уже полугода... и я до сих пор иногда пишу тому человеку.. но пока молчание... я с каждым днем люблю еще сильнее этого человека и не могу забыть... и в моей души горит огонек надежды....

Я так не уверенна в себе!
Например, каждый раз после того, как собираемся с друзьями, ну или просто знакомыми... Спрашиваю подругу: "Правильно ли я себя вела? Не сказали ли чего лишнего, не выглядела ли нелепо, не сотворила ли какой-нибудь кракозябры?" Себя-то со стороны не вижу... И даже если подруга скажет, что все хорошо, я все равно буду какое-то время мучить себя мыслями об этом(
Если вы знаете, как бороться с неуверенностью в себе, подскажите, пожалуйста. Эх, вот бы что-нибудь помогло!

Не знаю как начать. Я тут новенькая. Сижу,осваиваюсь. На этот сайт наткнулась случайно....И тут я поняла что мне есть что рассказать.
Наверно, у каждого есть свои проблемы: в школе, колледже, в семье, на работе, с любимым...
Так вот,наверно,я уникальный человек,потому что мне удалось собрать их все. я просто не представляю как я умудрилась так попасть...

Ненавижу себя.... Хотя нет не ненавижу, презираю! Я ничтожество, не способное ни на что! Не способное нормально общаться, жить. Занимающееся лишь необходимым минимум и вылезающее из дома лишь при крайней необходимости и в универ. Я понимаю, что неплохо было бы устроится на работу, даже нашла походящую вакансию рядом с домом, хотя погодите даже не я нашла, а моя подруга, которая буквально на этой неделе устроилась на работу и теперь хотела помочь мне.... Чувтсвую себе ничтожеством.... У меня нет причин, кроме лени не идти на эту работу... Но нет я не способна принимать взрослые решения! Я пытаюсь сказать себе: Повзрослей! Пора уже! Ты уже не маленькая и родители не вечны! Ты же не хочешь сидеть на их шее! Но нет я никого не слушаю, даже себя, я просто не могу преодолеть некий барьер и предпринять какие-либо действия. И вот теперь моя подруга кажется обиделась, она готова была взять меня за руку и притащить на собеседование, дать мне необходимый пинок! Но как всегда я лишь сказала забей, ты не можешь ничего для меня сделать. я все равно тебя не послушаю! Я никого не слушаю, ни родителей, ни единственную подругу, которая вообще не понимаю почему все еще общается со мной, ни брата, ни других родственников или знакомых... Я безнадежна, не знаю, что должно произойти, чтобы я изменилась. Я понимаю что мне необходимо изменится, но ничего не могу с собой поделать!

"Все будет хорошо !!! Я узнавала !!!" -
Гласила надпись на асфальте мелом.
Я долго в умилении стояла
И уходить, признаюсь, не хотела.
Кто написал и для кого — не знаю,
Но эти строчки душу мне согрели,
Как незабудки в середине мая,
Как белые подснежники апреля !!!
Простая и коротенькая фраза,
На первый взгляд - немудрая такая,
Но сколько оптимизма дарит сразу,
И радостных улыбок зажигает !!!
Все будет хорошо ??? Конечно, будет !!!
И хочется поверить в это смело !!!
Как здорово дарить надежду людям..,
Пусть даже просто на асфальте мелом.

Рада всех Вас видеть друзья!Мне было на страницу не попасть.Как хоть Новый год отметили???Я даже не смогла Вас всех поздравить,а так хотелось.