Блоги
 |
|
Поздно... ночью... через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки. Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко. Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа. Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось. Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос. Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле. Кромки... грани... Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве (А.Васильев) |
|
...Запах твоих сигарет...дым. Головокружение от прикосновения. Слова, слова, слова. Холодная дрожь,...тепло,...пламя.
Бархатный вечер, озеро, луна, Ты... Куда ты ушел, зачем ты ушел? я не боюсь. а ты? я знаю, ты скучаешь, ты проговорился. я жду тебя, вернись! "Трусость, несомненно, один из самых страшных пороков. Нет, философ, я тебе возражаю. Это самый страшный порок" (Михаил Булгаков, "Мастер и Маргарита") |
|
Чёртова осень.... она снова сопровождает меня в потерях....
|
|
Покраска.
Девушки бывают разными - Чёрными, белыми, красными, Жёлтыми и зелёными, Граммами или тоннами. Лысыми и лохматыми, В крапинку полосатыми. Вот так всем похоже тащится, Как-нибудь да покраситься. Три медведя. Мы едем, едем, едем В далёкие края. Мы это три медведя И толстая свинья. Мы едем, едем, едем, Водитель, не гони. Мы это три медведя И косточки свиньи. Пирожок. Это вредный пирожок. Ты не ешь его дружок, А иначе будешь бегать ты полночи на горшок. Школу я пирог беру, И училке подарю. Будет счастье, будет радость - Я контру не завалю! |
|
27 октября. суббота. рабочая. Хе-хе. Пиво. Одиноко. Думки. Под одеяло. Сериал про Джорджию. Будильник. Ласточка.
|
|
От безвыходности колит сердце
Боль пронзает его насквозь. Ты скажи, ну куда мне деться От твоих чувств и слов, которые не мне адресованы...? А я...а я как будто заколдована... Магнитом тянет к тебе... И снова боль, и снова безрассудство, Опять стучу в закрытую навеки дверь Жизни твоей, Судьбы твоей, Любви твоей ко мне, Которой не было, нет и не будет.. Ну где тот шаг от ненависти до любви? Кто и когда сумел его измерить? Раз не пройти его, не пробежать, И боль смертельную никак мне не унять! О да, хочу тебя возненавидеть, И даже мстить за муки, те что причинил. Но сердце слепо любит, страшно бредит Тобой... Его давно ты погубил. |
|
Зарываюсь в домик, улетаю прочь...
Где же ты была, родная, где твоя любовь? Изредки надежы на спасенье вновь... Ты нарушила запреты, остужая кровь... Это ль не былое, что должно прийти? Это на глазах стужа, рана на пути... И понять бесстыжую не дается сил, Это то единственное, то о чем просил... (с) 12.012 |
|
Даже не знаю с чего начать, чтобы получилось связное изложение проблемы. Пожалуй, начну с того, что я верю в существование любви. Причём в такой идеализированной форме, ответной и чистой. Хотя мозгом понимаю, что - это единичные случаи, исключение из правил, и обычно один любит, а другой позволяет себя любить...Даже если так, то вариант "позволять себя любить" явно не для меня...мне становится просто невыносимо при мысли, что я буду обманывать человека, да я просто не смогу признаться ему в чувствах, если таковых не будет!и быть с ним не смогу, каким бы хорошим и любящим он не был.. Говорят, надо подождать, появится привычка, а потом уж и любовь, что ТАК правильно, а мне противно, что так правильно. Я готова любить сама, лишь бы человек позволил себя любить, но..не позволяет. Я пережила 3 раза безответное чувство, нет, нет любовь, это слишком громко звучит (любовь 1 раз была), но очень сильное чувство, ничего не оставалось, как кричать от боли, безвыходности, сдерживая звук, вгрызаясь в подушку. Так просто не может больше продолжаться. И каждый раз, когда кто-то проявляет чувства ко мне, становится ещё хуже..от того, что я не могу ему ответить, сделать и его и себя счастливыми, просто не могу и всё, продолжая погружаться в себя и страдать он неразделённости чувств или от собственной никчёмности.
Из-за этого портятся отношения с близкими, семьёй, которая желает мне лишь добра, но не может понять и принять моё мировоззрение, что лучше я буду сидеть одна до конца дней, чем с кем-то очень хорошим, но без чувств. И каждый раз, пытаясь как-то докричаться, чтобы просто ПОНЯЛИ и ПРИНЯЛИ, всё заканчивается только ссорой, становлюсь замкнутой закрытой, но по своей природе открыта с людьми, которым доверяю, поэтому в определённый момент снова начинаю делиться тем, что накипело и...снова натыкаюсь на стену из негодования и непонимания, нотаций о том, как надо жить, искать мужчину, который как собачка будет бегать за мной, исполняя все прихоти, что так я достигну счастья в жизни (ну вроде под защитой, в верных руках, не пропаду), а то что я чувствовать при этом буду - совершенно неважно, главное материальная состоятельность, надёжность и любовь того, кто меня выбрал.и я даже завидую тем людям, которые так могут...но я не могу так жить, не хочу, не буду! может по-детски звучит, не по возрасту, но такова я... |
