Я не кричу от боли. Я выбиваю её по клавиатуре. С каждым нажатием очередной проклятой клавиши..с каждым словом, фразой, предложением, текстом становится легче. И может когда-то я перестану писать, может когда-то станет легко совсем или найду лекарство в другом..столь же важном..А сейчас..Я не кричу от боли. Я выбиваю её по клавиатуре.Разбивать кулаками стены в подъездах.. Быть точнее- разбивать кулаки об эти стены в кровь. Садиться на пол, опираясь на холодный бетон. Последняя сигарета, мятую пачку прочь.. Уже почти ночь. Дрожащими руками держа эту тонкую сигарету, сжиматься, закрывая глаза, теряться в мыслях о просьбе к сердцу, чтобы так сильно не болело, вдыхать едкий серый дым, выдыхать, вздыхать, молчать...Стоя возле окна поздно ночью, чувствуешь, что мороз ходит по коже. Это ветер вырывает из тебя клочки переживаний и тоски, правда ведь, что с прохладным ветром легче дышится? Он забрал бы всю твою грусть, но не успевает, когда ты возвращаешься в комнату, падая на кровать, отказываешься думать о чем-либо..о ком-либо, ветер немного поспешит за тобой, но исчезнет в теплоте этой прокуренной теплой комнаты. А совсем скоро утро, начинается новый день, казалось бы-лучший повод подняться с кровати, идти, улыбаясь прохожим, но ты..лежишь, забыв выключить компьютер, а с ним любимый, не умолкающий сайт..Начинаешь засыпать, отпуская всякие причины, чтобы подняться.. Просыпаешься вечером, забывая есть..только покурить и снова к тому, кто стал близким за тысячи километров.

После долгих разговоров...можно и покурить

Устала видеть сны, которых боюсь. Сами сны не страшные, не ужасы, но то, что я в них вижу, я того боюсь! Я не хочу ни мыслями, ни тем более чувствами возвращаться в прошлое, в те болезненные отношения, от которых я пытаюсь сейчас оправиться. А сны меня туда возвращают. И мне становится страшно вновь испытать боль, унижение, ненужность. Я очень боюсь встретить Серёжу на улице. Я не знаю, приехал он или нет. Но страх встречи преследует меня уже несколько дней. Я ничего не хочу о нём знать!
На море очень хочу! В воду, под воду. Хочу качаться на волнах, в солёной воде. Вдыхать морской воздух хочу. Это меня расслабляет, разгружает, придаёт сил. Это мой ресурс... Просидела всё лето в пыльном, жарком городе. Это лето было адом! Я не отдохнула совсем. Наоборот, чувствую себя как после тяжеленной работы или сильной болезни. Да я ещё не поправилась. Так, слегка может стало получше...
Не знаю, что будет в сентябре с работой. Могут уволить...
Жду чуда. Во всех сферах жизни. Ко мне всегда приходило чудо и спасало меня. Жду его и в это раз...

"Я знаю многих людей, которые боятся смерти. Они говорят: "Умирать страшно. Умирать сложно. Я с ними не согласен - умирать легко. Гораздо труднее жить"
(с) Джеймс Хетфилд, Metallica

я наверно эгоистка...да,скорее всего именно так. Понимаете, мой парень устроился на работу на месяц,мол я же мужчина и должен зарабатывать в "семью".Конечно же семьи никакой нет...но проблема не в этом,просто ему не дают выходных,он работает уже недели две и мы не видимся совсем...уезжает рано,приезжает в 12 ночи а то и позже...Мне его не хватает..очень не хватает и я не знаю как побороть это. Я сдерживаю себя..понимаю что работа и всё такое..что устает...поэтому не видимся..не общаемся почти..но мне жрёт это изнутри. И я не знаю что с этим делать

Может, это странно, но я не думаю, что заслужила всё, что у меня есть. Я, такой обычный, ничего особо не сделавший человек, получаю столько жалости, что это неприятно. Есть люди куда более несчастные, те, кому требуется забота, но окружающие вьются именно вокруг меня со своей дружбой из жалости, любовью из сочувствия. Утомляет.

Итак, приступим ко второму шагу. Внимание. Вторая глава будет посвящена снижению потока негативной информации. Дело в том, что мозг человеческий устроен таким образом, он не может не реагировать на поток информации.

Информация, к сожалению, для меня, может быть и для тебя делиться на два вида: первая — это положительная информация — позитивная и вторая — негативная информация.


Негативных рецепторов в мозгу намного больше, чем позитивных и поэтому она усиливается в несколько раз. Таким образом, в конце вашего дня у тебя может происходить упадок состояния, упадок сил, только лишь из-за, что ты впустил в себя очень много негативной информации.

И на самом деле есть несколько источников поступления информации к нам. Первый источник — это самый большой источник, который сейчас есть, относительно самый большой, не знаю у каждого по-разному — это телевидение (зомбоящик).

Отрывок из книги книги "легкий способ избавиться от депрессии" Скачать можно бесплатно здесь http://antidepression.info/

Возили сыночка на приём в другой город(2,5часа в одну сторону)...мало того что я педалила всю дорогу (а мой благоверный пивко потягивал),так потом ещё в клинике одна сынулю по кабинетам водила(малышику год,кто знает,поймет)...а папка наш масло в мафынку покупал...но это ещё не всё...приехали, наконец-то домой...МУЖ сел за ТАНКИ а мне же завтра не на работу,я могу и покормить...и искупать...и книжку почитать,и спать покачать... А потом на просьбу:"милый,помассируй плечики...оч устала!"...-"нет,я спать!"

Замкнуться в себе, легче чем налить чашку чая. Видел ли кто нибудь из вас человека,который похоронил свою душу раньше чем умер сам. Живой мертвец, потерянная и разрушенная личность...все это обо мне. За последний год мне стало уже точно понятно что я не вижу смысла в существовании, мне все до ужаса скучно, не интересно и еще раз скучно. Сначала это сильно пугало, пугает и сейчас,но я уже и к этому равнодушна. В голове ноль мыслей, но нулей этих тысячи. Они образуются в большую опухоль. Что же случилось со мной? Будущее свое я не вижу...настоящее тоже. После отдыха все это особенно обострилось. Я не хочу общаться с людьми,выходить из дома,думать как жить дальше,и искать смысл. У меня пустота внутри. Впереди последний год учебы, а дальше я сажусь на мамину шею до конца ее дней. У меня нет желания общаться даже с самой близкой подругой. Я уже устала от всего, и в первую очередь от самой себя. И все попытки выйти из этого состояния не имеют надежды на удачу.
Я словно наркоман, которому доза - это сам он. Интерес к жизни полностью стерт без всяких на то причин. Я стала замечать что мне не о чем говорить с счастливыми людьми, не о чем разговаривать с самыми близкими и тошно быть наедине с собой. Ну не бывает же что человеку плевать совсем на все. Не бывает что у человека нет никаких целей. Не бывает что у человека нет мечты. Тогда как объяснить меня?