Сегодня хорошо всё было. Не зря, всё-таки, решила продолжить терапию у психолога. Каждый раз выхожу от неё с пониманием чего-то нового для себя. Или это понимание догоняет меня в течении дня, а то и недели... Ещё очень довольна, что погуляли и поговорили с Мариной. Она совершенно правильно сказала, что я беременна сама собой. Я сейчас ощущаю себя в стадии эмбриона. И если я смогу и захочу, меня ждёт новое рождение. Ещё одна статья интересная помогла про женскую инициацию. Выложу сюда ссылку на статью. http://subscribe.ru/archive/psychology.udovolstvie/201007/08090529.html Может кто-нибудь заинтересуется.
А вообще погода дурацкая, жарко... Скоро мама вернётся из отпуска...

Эту статью хочу посвятить письмам, сообщениям, которые мы пишем, друг другу, с помощью которых мы знакомимся, общаемся и строим мосты дружбы протяжённостью многие тысячи километров. Здесь тоже принимает активное участия во всех процессах наше сознание. Конечно это моё видение и мои исследования в этой области жизненной психологии. Прежде чем писать эти строки я на практике прочувствовал силу вот такого общения письмами. Такие письма это своего рода рукотворные творения, небольшие сочинения, у которых тоже есть свой автор, свой стиль написания, своя идея.

Сегодня день, которого я ждала 2 недели. Именно сегодня истек срок, его "отдыха" от меня. Кое-как я дождалась этого дня. И дни проходили по разному, то сходила с ума, то нормально держалась, спокойно.
Проснулась и сразу же на телефон... И конечно же, он не поднял трубку. только вечером увидел случайно, что я в аське и написал там: "О ты тут, не заметил, извини". Общался со мной как друг,А потом состоялся такой диалог:
- Помнишь, какой сегодня день?
- Помню
- Ты определился?
- А ты точно сможешь измениться?
- Точно
- Ну я посмотрю.
и разговор ушел в другую сторону.
В итоге - никакой конкретики. Собственно говоря, как я и предполагала...
получается, что он уже тогда 2 недели назад решил, что между нами все кончено, просто сказать боялся. Да и сейчас боится, а может меня жалко, знает, что я тяжело это буду переносить. Я знаю, как он делает обычно - ведет себя так, чтобы девчонка сама от него ушла или отказалась, а он вроде и не причем.
Чувствую, что он чужой становится... Как друг - да, близкий, многое знает потому что, а вот как парень - совсем холодный и далекий. Подружка говорит, что это еще не конец. А я вот уже не знаю. В душе дыра безразмерная...
и понимаю, что отпустить надо, ну ничего уже не выйдет, он своим отношение это показывает, слепой только не заметит. Но я не хочу по другому - ни расставаться, ни друзьями быть. не могу и все себя в этом убедить! Тяжело ощущать себя ненужной и понимать, что последняя надежда уже потеряна...

Что делать когда надо заниматься срочно одним а тебе не хочется и ты прожигаешь свое время, делаешь совершенно бесполезные дела не успеваешь как обычно и при этом тебя это не волнует у меня просто такое постоянно

в слезах...я понимаю что я нереально тупая...я всегда мечтала говорить на каком- нибудь языке...но у меня не чего не получается..у меня есть знакомые которые на 3 на 5 лет меня младше...(мне 22) и они знают не один язык..как же я им завидую...я каждый день за этими книжками..нефига не понимаю...как составлять слова в английском вообще нехера не понимаю.....было дело ходила на курсы немецкого...когда я что-то не понимала всегда говорила "я не понимаю"..и говорила это так часто, что всех начала бесить((((....а так хочется говорить в совершенстве а я кроме слов из фильма нечего не могу сказать...(((((( меня начинает это бесить до слез...(( тупая

И пусть одно время у нас было недопонимание...и ругались мы... Но в такие моменты очень скучаешь по нему... Две недели проведенные в отпуске вместе с ним были очень замечательные... Были только я и он... И больше никого... А сейчас опять эти трудовые будни... Да и еще нехватка людей на работе... Сегодня виделись с ним только 4 часа хотя и живем вместе... Мне на работу опять идти в ночь... Он бережно укрывал меня одеялом, чтобы я как хорошенько выспалась и отдохнула... 4 часа это так мало... И пусть мы не говорим слов любви...но мы чувствуем как нам друг без друга одиноко и тоскливо... И пусть тот опыт, который был у нас в прошлом говорит что то обратное, но этот взгляд после разлуки, в котором сочитается и грусть и счастье говорит совсем о другом... Мы два одиночества нашли друг друга... И теперь у меня есть он, а у него я...

Нет ничего

Иногда возникает такое отвращение, но не к самому процессу или обнажённому телу, а к около сексуальным разговорам, сальным шуткам, и вообще...Мне трудно разобраться к чему конкретно. Противно иногда становится когда навожу марафет, или кто-то наводит его себе. Вызывают отвращение все эти вещи, связанные с маникюром-педикюром, принятием ванной, одеванием вещей. Возникает такое на какой-то период не длительный, вроде бы перед началом менструации. Блин, фу, мне противно думать об этом всём :(

Вот собираешься сказать человеку в течение нескольких месяцев, как сильно он тебе дорог, а в итоге...
Никому, получается, это не надо. Никому, а этому человеку особенно.
И теперь не знаешь, что делать. Будто всё завершилось. Оборвалось.
Бессонница, отсутствие аппетита, а теперь ещё и это. Блин, как же я устала. Нет никаких желаний, планов. Надо только переждать. И перестать верить во всю эту ерунду про дружбу и что-то большее.

Как же я не выношу людей, которые вечно говорят "у меня нет друзей", а при это худят с кем-то гулять, в кино, в разные места.... И так хочеться крикнуть "Люди, да вы понятие не имеете, что такое нет друзей..хвати себе врать" И вообще нафига они все это гооворят??
так хочется сказать, что вот она , та у котрой нет друзей...которая сидит все время дома потому что идтине куда..уже мать моя говори что ходить в кино одной неормально, а что я ей отвечу? "мама, а у меня друзей нет, приглашать то не кому имне не кого"...да она сама растроиться...хотя все и сама видит по сидению дома...

НЕТ ДРУЗЕЙ - это когда идти не с кем, когда все время дома, когда ты кого-нибудь приглашаешь, тебе отказывают, это когда ты кому-то помогаешь, а тебе потом "плюют" в лицо, это когда одни мысли о смерти и что все кончено, это быстрые перемены настроения, когда ты сидишь радуешься ивдруг приходит мысл, что радоваться то не чему, ведь все плохо...это когда тебя не воспринимают всерьез....это когда тобой пользуються для совоей выгоды не думаю о твоем восприятии..это все то от чего бегут многие это "нет друзей" или по иному "одиночество"


а мне всеголишь нужен один ВЕРНЫЙ друг..



Иногда я задумывюсь: когда я была маленькой у меня было куча друзей..бегали мальчики..и мне всегда хотелось хоть разок побывать в шкуре одиночки...хотелось чтобы меня пожилели
дахотелась видетили....вот и случилось что задумала