Гражданская Оборона - Или-Или (Cover Demo)

Идея заниженной самооценки настолько глубоко засела в моей голове, что я не могу (да и не очень стремлюсь) от неё избавитя.
Но проблема в другом. Окружающим меня людаям я тоже начинаю капать на мозги о том, какой я м**ак. На подсознательном уровне я хочу, что-бы меня пожалели. Но ни мне, и ни им это особо слушать не хочется, ну или хотя-бы в умеренных количествах. И я из-за этого порой попадаю в неловкие ситуации.
С противоположным полом я и не пытаюсь сблизится, заранее зная-что это безрезультатно. Таких, как я, они не любят.

Я много думаю...думаю о нем...не могу ни на секунду перестать вспоминать...
Встаю утром , кажется что был кошмарный сон и все сейчас хорошо, он жив и возьмет трубку...скажет "да , зай, я еще сплю...что то случилось?....хорошо...я тебя тоже люблю",тут же набираю его номер телефона а на другом конце мне говорят что абонент не доступен...и снова я как будто умираю...сердце сжимается, голос пропадает, стук в ушах...и мысли "Это не правда...он не мог меня оставить одну...он обещал мне ни когда меня не бросать...как...он не мог умереть..."...и так каждое утро...
Еду с работы на электричке и все время думаю о том что вот сейчас выйду из нее...буду подниматься на лестницу и там как всегда будет встречать меня Лешка...выхожу..иду и ищу его глазами..а его нет...нет...
Мне кажется я уже не живу...просто какое то тело, которому нужно встать,пойти на работу...покормить и погулять с собакой...убраться , поесть ... я не чувствую что живу...
Меня постоянно посещают мысли о смерти...постоянно думаю о том что вот сейчас занесет машину и она собьет меня и все будет хорошо...и все в таком духе...постоянные мысли что я погибну и все будет хорошо...
О суициде я даже не думаю...точнее думала по началу, но сейчас я много читаю про это в интернете и там написано что если я так сделаю, то с ним ни когда не увижусь, а я этого допустить не могу....
Я сейчас одна...во круг меня нет ни кого...я жила с ним и кроме него ни когда ни кто не нужен был...и сейчас я одна...Мне страшно идти домой, потому что там я оказываюсь наедине со своими мыслями , они всегда у меня в голове, но в одиночестве они обостряются и давят так сильно что мне кажется я уже схожу с ума...
Да...скорее всего я уже сошла с ума...я постоянно разговариваю с ним, пишу ему в контакте, в аське...жаль только он молчит в ответ...но я знаю что он отвечал бы мне и я все равно пишу..все равно разговариваю...все равно жду когда придет...все равно ищу его глазами в городе..все равно я не верю...я не верю что он мог умереть..я не могу и не хочу это принимать...

Кому что больше по душе? Милашки?

Или стервы?

Ну и почему, конечно же, интересно было бы знать?

Наша жизнь проходит мимо, пока мы ищем в ней недостатки. Пускай все катится к чертям, расслабьтесь и насладитесь жизнью. Наш век - лишь миг, наша любовь - лишь искра. Вселенная шалит с нами, мы все - песок. Так стоит ли переживать? Наши любимые, наши враги - лишь песчинки, как и мы все. Забудьте, растворитесь в настоящем и пошлите ко всем чертям будущее.

через пару дней выпускной! Еп... не пойду, зачем видеть людей, которых не переносишь?)

Гадство, долбаная цепочка порвалась,так что был я на работе без Крестика,и что же,все из рук падает,то об дверь бьюся,то что-то забываю,неужели Крестное знамя действительно оберегает от говна! Выходит так,не даром мой крестик пропитан армейским потом и побоями от дедовщины....

Как часто люди оказываясь у разбитого корыта винят во всем золотую рыбку и грозятся сделать из нее волшебную и вкуснейшую уху?
Вот держу я сейчас обломки корыта и думаю. Ну ведь не виновата рыбка, сам ведь дурак. Слепой эгоцентричный дурак и трус, кстати сказать. Недоглядел, недодумал, не сделал. И от этого паршиво, а еще паршиво от того, что понимаю, что не мир, зараза, злой и жестокий, а я, плять. И от этого ситуация с "корытом" и горше, и паршивей, и больней бьет.
Хочу разучиться думать и анализировать или научиться делать это своевременно. Хотя нет, лучше все же разучится. реальность слишком субъективна, и как бы я не старался все не обозреть. А значит лучше просто не знать и не уметь и как грится рядом птица

всем привет! не могу сказать что я одинокая или несчастная, но я немного загоняюсь в последнее время, мои мысли и раздумья привели меня к выводу, что нужно понять чего я хочу от жизни, какой вижу свою жизнь лет так через 10. У меня есть работа, есть подруги, знакомые, коллеги, и конечно родственники и родители. Но как то так получается что никогда ни к кому сильно не привязываюсь, не могу влюбиться например, и стала замечать что жизнь сплошной день сурка, а как ее разнообразить и не знаю даже, наверно поэтому я сюда забрела...
Если кто-то читающий мой бессвязный рассказ немного понял о чем я пытаюсь сказать, то подскажите как помочь мне понять себя, что мне в жизни интересно , другими словами как обрести смысл жизни, хоть это и громко наверно звучит... Заранее всем спасибо.