"Меня окружают злобные, нищие духом люди, порой я и саму себя могу причислить к этому разряду людей… к разряду людей, у которых холодные сердца, пустые головы, бесконечно ленивый поток мыслей, чересчур надменный взгляд, который выдаёт их глупость и скупость доброты. Той самой первоначальной человеческой доброты, которая не требует никаких особенных талантов и умений, кроме одного – любить ближнего."

Да-да, вот так и живём...
Мы сидим на широких подоконниках, мы смотрим за окошко, где стучит по стеклу такой серый-серый дождь. И смотрим куда-то вглубь себя.. Мы думаем о ком-то...своём, слишком-слишком близком. Об одном только нём...
Я всё пытаюсь понять, почему я так много переживаю..так мучаюсь и страдаю... А вот он, сейчас где-то там.. Занят своими делами.. Или, может, ещё чем.. Отдыхает.. И не думает о том, что мог бы позвонить, например... Ну да ладно, я пойду сделаю себе крепкий-крепкий кофе. Буду сидеть у окна и смотреть на стекающие струйки воды по стеклу...
Буду сидеть и думать. Что почему, почему же всё так сложно в моей жизни? Куда ни глянь - всё так тяжело и беспросветно. Где вот родительская любовь ко мне? Вечно у меня с родаками какая-то недомолвка.. Не понимают они меня, да и не поймут никогда! Ну, может, потому что они уже какие-то...Не знаю... Им-то, конечно, не хочется сейчас пройтись по улице под руку со своим любимым человеком... Ощутить его близость... И ещё почему-то они вечно всё делают не так! И хотят, чтобы я делала всё так, как хотят они, и не думают о том, чего хочется мне. Нет, родители меня никогда не поймут... Хорошо хоть, что у меня есть мои близкие и родные друзьяшки.
Хотя моя подруга... Я тут с ней поругалась, это просто капец как! А всё из-за какой-то ерунды, не понравилось ей, как я с ней разговариваю. Подумаешь, какие фифы у нас стали расти. Вечно она о своих проблемах парит мне мозги. А том, что у меня, может, не всё хорошо, никто даже и не подумает. Да, мир стал невыносимо жесток - всем совершенно, просто абсолютно наплевать на твои чувства, сопереживания... Нет-нет... Не вижу я ничего в этом мире такого хорошего и светлого. Даже мой любимый - он так остыл ко мне в последнее время... А вдруг у него появилась другая??

Неуёмные вы мои, бедные, несчастные, исстрадавшиеся души.

Я хочу умереть. Очень сильно хочу. на коленях петля. всё как надо. просто встать. встать, залезть, просунуть голову и оттолкнуться. раз и навсегда. всё просто.
От чего же так страшно? от чего же так сложно.
Эхх блин... тварь дрожащая. или право имею?

Знаете, я очень общительный по своей природе человек. У меня куча друзей, постоянно звонит телефон и приходят сообщения в соцсетях. Но несколько часов назад я удалилась отовсюду и выключила телефон. Наверное, это никому не интересно, но я просто хочу выговориться...

Я поссорилась с парнем, уже несколько дней не общаемся. И да, конечно, как и все сопливые девчонки, я в свои 21 (!!) год тоже сижу дома и ною. Ну периодически конечно отвлекаюсь, на всякие погулять-покурить, но как только ночь.. Завтра экзамен, я ни в зуб ногой. Ну и хрен с ним, сдам как-нибудь, раньше же как-то сдавала. Так вот о чем я хочу порассуждать в своей первой записи в этот непонятный блог.
Друзей у меня много. И все они - замечательные! это признают все, даже родители и просто знакомые.есть те, которых я могу назвать сестрами и братьями. мы прошли через многое, через огонь, воду и последнюю сигарету. В общем, проверяли нашу дружбу как только могли. Но почему-то так получалось...что куча нерешаемых проблем всегда были у моих друзей. И я решала эту кучу, давала советы, утешала, была всегда рядом. К сожалению, мы уже три года в разных городах, наша дружба ни капельки не пострадала от этого, но быть рядом стало сложнее по территориальному признаку. Нет, вы не поняли, я не хочу сказать, что когда плохо было мне, рядом не было никого. Все были. Все! Но все равно как-то я сама справлялась..Сложно объяснить. Я сама находила выход. И мне никто и никогда не помогал. А проблемы были серьезные.
А сейчас я всего лишь поругалась с парнем. мы любим друг друга и я думаю у нас все наладится. Поэтому рассуждать тут на тему несчастной любви я не собираюсь. Возможно, мне еще предоставится такая возможность, но не сегодня. Я хочу обратить внимание на тот факт, что сейчас, когда мне нужно было лишь минут 10 успокоительных сообщений, и я снова была бы в порядке! Но..увы и ах. Самые близкие мне люди, два самых дорогих человека, ограничились лишь "ну это уж вы решайте сами.." и "я не хочу влезать в чужие отношения". Меня как ножом по сердцу. Это было так неприятно, что я расплакалась не на шутку. И, плача, я в голове перебирала кандидатуры, которым я бы могла сейчас позвонить и просто пореветь в трубку. И понимала, что почти каждому могу. И все поймут, сначала испугаются, но поймут. Но я не хотела звонить почти каждому, для меня признаться, что тебе плохо - это такая разновидность слабости. Я хотела поддержки от двух самых близких мне людей. И я ее, к сожалению, не получила. Это заставило меня задуматься о дружбе.. А есть ли она, настоящая? Или все же не стоит судить так категорично? Просто видимо на расстоянии все тяжелее чувствовать друг друга...
Что за бред! Если бы мне написали, что кому-то из "моих" плохо и кто-то плачет уже два дня..я бы не задумываясь "влезла" бы! потому что моя поддержка действительно помогает. и от поддержки такой никому еще не было плохо. Влезать в отношения - это одно, а просто поддержать..неужели сложно?!
Так что повод задуматься-таки есть...

4 - 5 дней назад отправил сообщение президенту РФ о внедрении в России японской программы "Здоровье нации". Актуальная тема для всех, особенно для грядущих поколений. Я выдал такую нелицеприятную статистическую инфу о положении дел в российской медицине, что смысл заключён в том, что в демографическом плане страна подошла к краю пропасти, особенно на фооне той инфы, которой владею я. Первые лица страны великолепно об этом осведомлены, но путей выхода из создавшегося положения не знают. Я и предлагаю пути выхода.
Именно такой негативный общенациональный фон и способствовал созданию портала с таким странным названием:" А плохо мне, понимащь ли?". Всё правильно. Экономическая необустроенность почти 95% населения страны, отсутствие работы и перспектив на будущее, на этой почве постоянные склоки в семьях, запои, наркота вскрывают низменные пороки. Я имею ввиду грабежи, убийства, развязывание войнушек на югах, афёры, обманы, мошенничества, работорговля женщинами, проституция... Сия обстановка больнее всего бьёт по женщинам: им приходиться вкалывать на работе похлеще мужиков, либо опускаться ниже придорожного бордюра... Времечко: мужиков при совдепии обабили, а женщин омужичили. Тьфу, мерзость. До сих пор продолжается. Вместо заботы о детях балансирование на лезвии бритвы: выжить бы!.. Часто времени на отдых нет. Где уж тут рожать здоровых детей, растить здоровое поколение... Положение явно требует вмешательства сверху. Я 4 марта 2010г. провернул такой трюк. На пользу ВСЕЙ стране. И мне радостно видеть, как соответствующие долностные лица в поте лица занимаются реальным делом служения людям. Пусть пробуксовывает где-то в глубинке, но, как говаривал Горбачёв, процессу ложит начало... Так что, дорогие форумчане, взбодритесь, будет праздник на всех улицах страны, лишь бы не омрачали свои праздники мы сами. Успехов Всем!

доделала свою прелесть) почему-то не получается вставить картинку...кину тогда в альбом) кому было интересно посмотреть тот посмотрит на то, что получилось)

В машине с папой. Послушала весь шансон за 10 лет!!

это было самое начало. я переехала в какое то место далеко за городом, должна сказать что это достаточно печально. там познакомилась с 2 девочками юля и наташа. изначально, мы с ними хорошо общались, они познакомили меня со своим другом Владом. он раньше встречался с юлей. теперь они достаточно хорошо общаются.немного позже юля и наташа начали отдаляться от меня. сейчас мы очень мало общаемся. а влад мне очень нравиться. но у него есть девушка. цитирую его "я люблю её как девушку, но когда мы видимся, я начинаю относиться к ней как к другу." на данный момент мы с ним очень хорошо общаемся в аське, но он не знает что он нравится мне.

это так тяжело всё.

Вчера открыла для себя нововведение. Женщина может излучать "секс".Своим взглядом,походкой. Главное быть на каблучках и с чистыми волосами))).Шла вчера всех рассматривала, болтала сумкой как дура, лыбилась всем. Поехала по делам в соседний город и так повелось, что едим назад или на автобусе или на попутке. И вот останавливается попутка, залазию я значит на задние сидение и бах за рулем просто ну такая душка сидим. Вот в эти две секунды я умудрилась влюбиться. Но черт сижу прям за ним и не вижу свой объект влюбленности. Но вижу красивые, мужские руки. Вижу красивую шею, рубашечку, модные очки и оболденский запах. Я вся ходуном ходила пока ехали. Пыталась добраться до правой руки и разглядеть есть так кольцо. Ха добралась, нет кольца. Зазвонил телефон слышу женский голос. Но поговорил он как, то очень сухо с ней. Но я тут уже осела. И вот мы приехали все стали выходить, а мне сдача нужна была. Вообще не нашел он сдачи и половину стоимости проезда была мне возвращена. И вот он повернулся, ах какие там были губы так бы, и впилась в них. Со мной происходит что-то страшное, никогда раньше такого не бывала. Смотрю на мужчин с каким-то эротическим подходом. Наверное, просто отношений нет уже как 8 месяцев. Пошла я по магазинам тут пригнулись мне босоножки , ну изначально я обратила внимание на продавца стоял подкаченный турок, лет 28. Ну, такой мужественный и брутальный что пипец, волос на нем было жуть руки все волосатые, поясница волосатая, на личико как «таркан» прям. И тут вздумал мне эти самые босоножки одеть на ножки. И вот он коснулся моих ног, мне кажется, я в стул впилась, ну так нежно он это делал. Еще к моему счастью застежка не хотела застегиваться и он так долго водил руками по моей ступне. Вообщем бешенство какое-то. Но вот дело, обычные «стройные» парняги вообще во мне желаний не побуждают. Ну как только вижу крупного, подкаченного мужчину с красивыми руками все я лежу уже на асфальте без сознания))).

Каждый человек счастлив настолько, насколько позволяет себе быть счастливым. Ведь в жизни всегда найдется причина, чтобы почувствовать себя несчастной. Кто-то страдает в очередной раз из-за несчастной любви, а кто-то может впасть в депрессию из-за пары лишних килограмм или прыщика на лице. Однако настоящая причина страданий лежит отнюдь не во внешних событиях, а в том, как человек на них реагирует. Причина страданий всегда внутри нас самих. И эта причина – то, что в глубине души нам нравиться страдать. Поэтому мы снова влюбляемся в негодяя и подонка, равнодушно отвергая идеального во всех отношениях мужчину, потому что он вызывает в нас только скуку. И потом плачем в жилетку лучшей подруги, что этот подлец нас растоптал и обманул, и о том, что нам не справиться, не убежать от любви, что лучше умереть, чем так жить. Эта роль жертвы, эти жалобы и причитания могут быть бесконечны. Мы жалуемся, но ничего не меняем, поскольку не осознаем, что сами создаем такую жизнь.

Почему мы не умеем быть счастливыми? Неужели в нас так сильна нелюбовь к себе, что вызывает желание страдать, желание наказать себя? В чем причина нашего душевного мазохизма?

Как удивительно.
Сегодня с близкой подругой и пациенткой ездили по монастырям. 700 км пути, купание в осещенных местах, храмы, святыни.
Насколько у меня личное отношение к вере и религии, но насколько хорошо я себя сейчас чувствую.
Но вот что интересно. Сейчас слушали плеер. Играла песня, которая была, можно сказать, гимном с сентября по февраль.
И как это теперь далеко от меня и будто не со мной.
Сегодня поставила за него Свечу. Хочу, чтобы он был счастлив, чтобы перестал себя мучить сам.

Сейчас без отношений я чувствую себя вполне самодостаточно. И вот мне интересно, насколько это хорошо или плохо. Конечно, рассуждать об этом бессмысленно. Это просто факт.

Есть подруга, которая мне очень важна. Более, чем важна. Это тот человечек, за которого я болею также как за себя, а то и больше. И как мне хочется, я искренне желаю счастья, которого она заслуживает и достойна.

У меня есть прекрасная мама, несмотря на все кофликты, я ее очень люблю. Она сильная и красивая женщина. Я очень хочу, чтобы она перестала бояться чего-либо.

Есть у меня пациентка, которая конечно больше чем пациентка, она мне помогала с дипломом. А я безвозмездно помогаю ей чисто психологически. И я искренне желаю, чтобы она как можно скорее обрела душевный покой и воспитывала свою дочь.

Есть шеф, который вообще очень большой вклад сделал в то, какая я сейчас. И во многом мне очень сильно помог.

Я люблю этот мир, даже если он не существует.
Как писал Макс Фрай:"Любой мир может рухнуть в любую минуту. Причем именно ни с того, ни с сего. Об этом лучше вообще никогда не забывать, тогда все остальное перестает казаться таким уж значимым." Именно поэтому нужно ценить тех, кто есть в твоей жизни и каждому быть благодарным. И жить так, чтобы не жалеть ни о чем.
Вот сейчас я пришла к осознанию того, что я не жалею ни о чем в жизни. Ведь я сейчас-это я с дня рождения плюс каждый день моей жизни.