Жил да был настоящий мужчина,
Даму сердца искал он по свету,
Время шло, и слабела пружина,
Званых много, а избранной нету
Ну а рядом, в соседнем квартале,
Настоящая женщина жила,
С Мандельштамом года коротала
И с Ахматовой Анной дружила.

И по яркому парку гуляя,
Может даже плечами касались,
Связи той продолженья желая,
Иногда языками цеплялись.

Говорили: «Какая погода!
Покрова нам её подсказали!»
Про царя и терпенье народа,
И явленье Христа у Рязани.

Был он ей глубоко симпатичен,
А она так тонка и духовна,
Но казалось ей всё неприличным,
Посещенье мужчины греховно.

Поздней осени рвалось сопрано
И цветок на прощанье не ожил,
Не случилось, не вышло романа,
Он повторно зайти не предложил.

Так принцесса лишилася принца,
Выбрать шанс нам даётся однажды,
Но столкнулись привычка и принцип,
Не привык он просить женщин дважды.

Что изречь вам в финале рассказа?
Если кто-то вас ждёт под часами,
Принимайте решение сразу,
Да и выводы делайте сами!

4.11.06 г. Азов Калушев Ю.Н

Здравствуйте уважаемые посетители столь прекрасного сайта.Очень хорошо,что существует такая сеть для тех кому плохо.Иногда когда тебе не с кем поговорить приходится или переживать всё это одному или высказать всё что волнует в сети.Я выбрал второй вариант.Скажу немного о себе. Меня зовут Картман(имя вымышленое),мне 22 года(возраст настоящий). Живу в большом городе,в городе Н,скажем так.Сам по себе человек добрый,чувствительный...Да,это моя первая публикация в этом блоге,но я думаю чтобы начать здесь нормально писать и делиться со всем с вами,стоит высказать всё что меня беспокоит.
Честно,не знаю как сказать возможно с этим сталкивались все люди,но я с этим сталкиваюсь впервые и поэтому наверное мне так тяжело...тяжело говорить об этом...тяжело переживать и жить со всем этим уже как 8 месяцев.
История началась давненько в 2008 году,я поступил в университет.И вроде бы всё было хорошо,я был молод,наивен и все такое. В группе познакомился с девушкой.Она была не такая как все,она была думающей,со своей душой и мыслями,думала иначе. Меня это очень заинтересовало,мы стали общаться в icq. И знаете....это наше icq общение переросло эту тупую переписку в чате. Да,конечно,спустя годы,мы общаемся с ней уже на протяжении 4х лет. Я стал ей очень близким человеком,с которым она делится всем что ее беспокоит.Всегда организовывали вместе все мероприятия и встречи связанные с группой в универе. Совсем недавно мы стали гулять....ну....точнее я ее стал приглашать гулять(кино,кафе...),это момент называется влюбленностью...
Просто эта наша дружба стала для мея совсем не дружбой...я сам пообещал себе что никогда не влюблюсь в нее...потому что у нее был парень,с которым она и рассталась..и стало очень странно,что мы гуляли вместе,она принимала подарки от меня...эти подарки были очень приятные и не обычные...ей и мне очень нравилось.Я возомнил себе,что ведь дружба перерастает в любовь и какую то романтику....ведь когда ты влюблен,ты вообще не понимаешь что ты делаешь,всё делаешь как то на инстинктах и счастье которое творилось у меня в голове..мне было ничего не жалко...совсем недавно я ей подарил огромнейший букет роз,но до этого подарка она мне сказала,что она больше не может принимать от меня подарки,потому что взамен она ничего дать не может...ну вы поняли что она имела ввиду,но я не отчаивался,сказал что это будет последний подарок. И я решил ее отпустить....больше не дарить подарков и никуда не приглашать,потому что она на протяжении этого времени всё время общается со своим бывшим и знаете,это меня вывело....да мы до сих пор общаемся,но я хочу больше не общаться с ней никогда,потому что это причиняет мне боль...очень сильную боль,ведь когда не разделенная любовь проходит,на душе становится пусто и вся усталость которую я не замечал дала знать о себе....я в депрессии.....она не знает об этом что я был влюблен в нее и думаю что никогда не скажу ей об этом,буду переживать всё это в одиночку....но отпустить и не общаться это очень тяжело,но эта боль,которая меня сопровождает когда я с ней переиисываюсь,просто убивает до слез...я не знаю как ей это всё сказать и как прекратить общаться...хочется забыть ее и не общаться...но это тяжело...
Ведь привзяанность между нами существует уже как 4 года,мы сами это поняли,ведь когда мы не переписываемся,становится плохо всем,ей как то всё не так без меня,она сама мне это сказала,ну а мне вообще пизд"ц.....

Узнал, что другу изменяет жена. Я ее хорошо знаю. Мы действительно друзья и с ней, и с ним. Как быть мне? Сообщить другу об этом или нет?Я в раздумьях.

Доброе утро, Товарищи!
Сварите себе кофе, включите Дабстепчик, покачайтесь под него и будет у вас всё ништяк!)))

Удачного Дня!

на два пальца самогонки в обрезанном стаканчике еще налить, дунуть вонючую махорку, отдающую семечками из той пачки, что валяется уже лет двадцать, совсем не вкусно все. это вон тот мужик. это не я. "тот мужик - не я", - говорю я. а вы говорите про меня: "вон тот мужик".
свинцовая туча, из нее - серебряный дождь для дезинфекции. дождь разжижает землю, земляные черви джимы паникуют - переборки рушатся. планета куда-то сливается вся. притяжение извне, а физика - дерьмо и все расчеты неверны, все, что работает, работает случайно. большая воронка и не по часовой и не против часовой, просто вниз. там сатана пляшет с вилами. семь миллиардов хватит надолго.
кусучее времяпрепровождение посреди игр. устроили игры, твое мнение всегда неверное. всегда, есть еще почти семь миллиардов мнений, а точно такого же нет, значит, неверное оно. и цифру "19" все семь миллиардов изобразят по-разному. семь миллиардов образцов сдаются на комплексную графолого-документарную экспертизу. эксперт: "ба, да все разные же!". кто б сомневался.
и после этого еще идет речь о каких-то социальных нормах? правилах? писатели правил еле сдерживают анархию, чтобы понежится в уютных спальничках земельного цвета, пока вокруг рыщет медведь.

На медведя я,друзья,
Выйду без испуга,
Если с другом буду я,
А медведь-без друга!

А у вас есть друг? Настоящий друг...почему вы с ним дружите,что вас привлекает в нем?

Вчера вечером я узнала, что ОН женился. Мои чувства просто не передать словами. Я просто была шокирована, как это ОН мой, когда -то любимый женился, ОН тот от которого я хотела иметь детей, ОН тот с кем мы два года жили в нашей квартирке, больше уже не МОЙ. И уже никогда им не станит. Сходила на тренировку, настроение было на нуле, скакала до упаду, немного отвлеклась. После тренировке поехала к нему, сижу смотрю на его окна, а внутри как в цементомешалке. Пишу смс "Смотрю на твои окна" через 10 мин. последовал ответ "в подзорную трубу что ли".Посидев 10 минут и поняв что он не выйдет ко мне, я поехала домой. Дома приходит смс "Не уже ли ты хотела меня увидеть? .Пишу "Да" хотела. Он долго не мог поверить написоному, постоянно переспрашивал, это что развод, это шутка, это вообще ты пишешь. Он явно был крайне удивлен, ведь написала ему я, я его прошлое, которое просто сбежало от него и на протяжении года не выходило на контакт. Он всегда поражался моей гордости, как я могу держать себя на расстоянии и не разу не дать о себе знать, с какой легкостью я могу уйти и не вернуться, НО только я знаю, как оно мне давалось, через реки слез и боли. Мне честно так взвыть хотелось, расплакаться, заорать. Но слез нет почему-то, почему то все внутри варится, а заплакать не могу. После он сказал, что уезжает на 10 дней и когда приедет, мы увидимся (а поехал он в свадебное путешествие) я это наперед знала. Потом самая больная смска была: "Я хочу, чтобы ты знала, что у меня в эту субботу была свадьба", конечно, я уже давно знала, возможно, он ждал моего бешенства, а я уже как два часа жила с этой мыслью в голове. Ну что я ему могла ответить "Ты ни капли не изменился, все такой же гулена, ты хоть семейную жизнь начни без вранья!". Было еще много смс, но не хочу о них писать, там уже бред сивой кобылы. Этой ночью я одно поняла, что не меняет людей брак, есть он как сволочь гуляет, то не чего его не изменит, не любовь, не спокойствие, это по крови гуляет. Меня просто поразил тот факт, что он после субботнишней свадьбы спокойно может со мной встретиться. Может оно и действительно к лучшему, что не делается. Мне бы не в коем случае не хотелось, чтоб мой новоиспеченный муж так поступил! Сочувствую ей, это не перевая "пьянка"!

Мне нравится, как уходят гордые красивые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками, громко хлопая дверью. Не важно, может быть она сползает по той стороне двери и горько рыдает. Не важно... Уходит-то она красиво...
Это мой первый пост... Куча мыслей в голове. Так важно сейчас сосредоточиться и разобрать все по полочкам. Сложно... Нет, я здесь не надолго. Я здесь, пока мне плохо. А сейчас мне безумно плохо!
Я никогда не умела красиво уходить. Максимум - закрывала глаза и бежала. И чаще всего от него. А он догонял, хватал за руку, крепко обнимал и ждал, пока я перестану плакать...
Это красивая история. Наша история. Мы встречались 5 лет, но так и не смогли разобраться в своих чувствах... Было много всего: хорошего, плохого, но он всегда был рядом. Догонял, когда я убегала, подхватывал, когда я падала, смеялся, когда смеялась я, грустил, когда мне было больно... А я сомневалась. Сомневалась всегда. Мне всегда казалось, что это не по-настоящему. То есть, всё кроме любви. Сначала - увлечение, потом - привычка, необходимость. В общем, все что угодно, только не любовь. Да, сомневалась, но скучала, и ждала встречи. Было хорошо, спокойно, уютно рядом с ним. Было что-то такое, что заставляло сердце биться быстрее. А он ревновал! Жутко! Иногда мне это даже нравилось, а иногда это было похоже на паранойю. Он гордился мной, восхищался, боялся потерять... Нет, не терял гордости, никогда не переступал через нее. Он просто любил... А мне было мало...
И вот уже 5 лет... На самом деле все изменилось. Мы стали старше. Мы не тянемся друг к другу больше... Мы просто боимся обидеть друг друга и все... И больше нет зависимости. Мы не скучаем друг без друга. Мы редко видимся, редко встречаемся. Такое ощущение, что каждый из нас ждет вон-то настоящее. А все остальное - отрепетированный сценарий. Это так глупо! И вроде бы пора одному из нас развернуться и громко хлопнуть дверью, но... Что-то держит... Пепел памяти счастливых мгновений... Наших мгновений...

Эта стена не может упасть ни вперед, чтобы раздавить меня, не назад, чтобы отпустить ...

***
Кого вы любите? Откройтесь.
О ком мечтали вы давно?
Тревоги тихо, нежно скройтесь,
И, не оставив ничего.
Уйдите в глубь своей могилы,
И, в тишине гранитных плит,
Кого давно вы так любили?
Кто в сердце крепко вашем спит?
Пусть никогда он не проснется!
Пусть будет жизнь всегда скучна...
Вдруг, потихоньку прикоснется...
Вдруг, вспыхнут темные глаза...
Но лед застыл и гложет вены.
В душе погас последний свет.
Вокруг одни всего лишь стены,
Дверей, открытых больше нет.

Это было 7 лет назад интересно сейчас что-нибудь изменилось или мне это только кажется?
Это конечно не Есенин далеко, но все же мне кажется стихотворение Есенина можно здесь написать это все же мой блог что хочу то и делаю:), оно гармонирует с моим тогдашним настроением.


Сергей Есенин стихи


Слушай, поганое сердце,
Сердце собачье мое.
Я на тебя, как на вора,
Спрятал в руках лезвие.

Рано ли, поздно всажу я
В ребра холодную сталь.
Нет, не могу я стремиться
В вечную сгнившую даль.

Пусть поглупее болтают,
Что их загрызла мета;
Если и есть что на свете -
Это одна пустота.

В каждой шутке- есть доля шутки.