Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулится и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся... Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Она - идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям. Не поверите - она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет ТАК любить. И я понял одно: женщина это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им. (с) Бред Питт

Привет всем, помогите, пожалуйста... очень много писать про свои отношения с парнем, выражусь кратко... с ним не могу, без него не могу, в последнии дни думаю, что нужно уйти, он сел мне нва шею, но сказать так просто я не могу ему. помогите, кто чем может...заранее спасибо...

бурановские бабушки, я вас обожаю!
вы - новая, свежая волна, олицетворение современности и одновременно самобытности русского духа.
вы прошли в финал главного музыкального конкурса европы. ГЛАВНОГО!
вся россия не будет спать, а будет болеть за вас в прямом эфире, потому что такое важное событие пропустить ну никак нельзя, это же бывает только раз в году!
необычность вашего выступления и оригинальность самой идеи заставляет в восхищении трепетать и отплясывать под зажигательную песню "вечеринка для всех".
удмуртия по праву гордится таким явлением.
победа на чемпионате мира по хоккею - ничто по сравнению с таким великим достижением, как девятое место в первой десятке финалистов евровидения.
бурановские бабушки, вы - ГОРДОСТЬ НАЦИИ!
...
p.s. бабушки, мне жаль, что вас используют в таком дерьме. мое личное мнение - скоро на евровидение отправят дрессированных козлов или баранов, которые будут музыкально блеять песню "yesterday". а я вот утром видел двух бабушек, еле вышедших из маршрутного такси на остановке "центральная больница". и еще я видел ветеранов, на лицах которых нет ни улыбок, ни слез, одно лишь мучение. и еще я знаю, что вы скоро умрете после этой клоунады, но об этом пресса промолчит, а за ваши гонорары будут судиться наследники и рвать друг другу волосы в суде, а за стенами суда они будут угрожать друг другу поджогами, переламываниями ног-рук и вообще "кровью умоешься, cyka".
кстати, вы обращали внимание, что после размашистого празднования юбилеев очень быстро юбиляры загибаются? первый пример на моей памяти - Юрий Никулин. там еще много примеров.
я что, неправ?
живите уж в своей старости спокойно. и постарайтесь улыбаться чаще.

Умудрилась заболеть... Как не вовремя! Но сама виновата: вчера была жара, я открыла все окна и сквозняком протянуло. Приходиться с утра судорожно закидываться всякой гадостью, чтоб до конца недели на ногах дожить, экзамены все таки... Тяжелая выдалась неделя... Ну ничего! Нас мало, но мы в тельняшках! )))Скоро родители возвращаются из отпуска, хоть выспаться смогу )) Будет кому с собакой гулять.
Нам бы день простоять, да ночь продержаться. ))

Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла
Глава 13.

1 Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.

2 Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто.

3 И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

8 Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

9 Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем;
10 когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.

11 Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.

12 Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда позна'ю, подобно как я познан.

13 А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.

"ну чё такое? всего лишь обычный курсив есть, а я хочу обратный курсив"
"ну че такое? батарею телефона фиг достанешь"
"ну че такое? интернет такой медленный, комп тормозит, "сталкер" не идет"
"ну че такое? подарили коня, а у него зуба одного нет"
"ну че такое? пирожок недогрели в микроволновке"
"ну че такое? горячую воду отключили на два часа, пипец!"
"ну че такое? в маршрутке жара, а откроешь окошко и ветер неправильно дует"
"ну че такое? он меня даже в ресторан вчера не сводил, а машина у него старая"
"ну че такое? cykи, не привезли мое любимое пиво, чтоб вы сдохли нах..."

а в это время где-то в прошлом, примерно в 1924 году, на севере полярник в никогда не стираной толстенной куртке из шкур и ваты, под которой тело, давно не знающее воды, чешется и даже уже что-то неладное на нем вырастает, а на голове давно уже колтун и гниды зреют, являя клювики вшей, топит снег для жиденького супа на костре в немытом котелке, матерясь вполголоса, что спичек совсем мало осталось и зима тут не кончится никогда, а полярная ночь долго-долго еще продлится и где-то...ты слышишь?...где-то бродит что-то. и ледокол еще нескоро пробьется через льды, а напарник замерз насмерть и вопрос такой: "есть или не есть?".

нет, не надо сравнивать. и с детьми уганды тоже не надо сравнивать.
но и ныть я причин не вижу.

Привет сначала немного о себе . Кто я ? Что я? Меня зовут Лаура и мне 13 лет живу в Уфе. После того что случилось я ходила к психолугу мне говорила туда ходить но нечего не помогло. Так вот что у меня случилось . Во всем виновата моя мама, ну есть конечно вена и моя( так вот все начилось летом она дружила с Светланой и Света была проституткой:( притом с 13 лет. Они меня и еще Светы дочерей познакомили с 17 летними матоцеклистыми мы с ними катались и немного выпивали . мама была вкурсе насчет это го. Потом перед 1 сентября мама поругалась со мной и побила. И я была под Орестом потом она 3 дня подряд била меня я сбежала к тети жить но мама узнала что я у тети и она мне позванила и сказала что бы я вернула ей все вещи я и вернула но она начала мне стричь волосы на половину и у меня была креотивная прическа, зоброла все вещи я была только в разорваных джинсах и майки я просила ее меня проостить но.... Потом прошло 2 недели и я очень забодлела и мне была нужна карточка и я попросила подругу взять ее у мамы и когда я приехала подруга еще не заброла и меня мама поймала с этой Светой и порошили к Свете со мной пошли 2 малчика что бы меня не побили там мы были 2 часа, потом приехала моя тетя и побила Свету и я убежала с ним не взела даже обувь и мы написали зоевление на маму . Потом меня отправили в СРЦ- временный приют . Там я была 3 месяца и потом меня собрала мама мы с ней померились но я была под Орестом и щас я под Орестом . Но вроде как то она меня пускала гулять не надолго , потом она уехала в Казать мы с подругой остались дома на 3 дня одни мы гуляли и один раз выпили пиво, потом я резко захотела курить а почему? Потому что прошлым летом меня научили курить этот дети Светы и я привыкла . Так вот я взела сигореты в нашем магозини думав что обдам деньги на служащий день но мама уже приехала из Казани и пришла в магазин первей меня . И мне звонит вся в мате и подругу прогнала и щас со мной не разговаривает и в интернет нельзя толком заходить:( а что обидное что я ее очень сильно ЛЮБЛЮ

и не просто лажа, а полная жирная жопа. все это хуйня. все слова пыль. весь настрой пошел к черту в жопу.
пытаешься себя изменить к лучшему, а все выходит к тому с чего все началось. даже обидно, бля((. пытаешься выскочить из порочного круга, а что на самом деле? бег по кругу. по лезвию.
как ебаный афоня пытаешься сбедать от себя. а твоя "Я" приследубет тебя словно твоя долбаная тень. блядство, надоело уже видеть в зеркале полного неудачника, что ничего не может как поместить свою жопу на кровать, стул, диван и писать слезливые оды "о боже, как мне тяжело"
что, сучара, геморой себе зарабатываем и простатит? ублюдок.
все это позерство, что бегаем по утрам и пытаемся начать новую жизнь все полная хуйня с маслом.
все эти плакаты, что поднимают твою самооценку просто говно и самообман. все это остается в нас!!!!! и ждет лишь момент, когда выскочить как черт из табакерки.
все так заебло уже, что хочется залезть на крышу и выть так, что сами волки разбегутся в ужасе и страхе. заебали моральные нормы, положение в обществе, статус, материальное положение, ебучая рожа в зеркале.
постоянно кому-то доказывать, что ты не лох. что ты МУЖИК. а кому это надо? да все похуй на это. они лишь посмеются над тобой. типа, какой же человек лошара. у него ничего нет: денег, дома, машины, девушки.
и вот ты идешь по улице, а на встречу тебе идут моральные уроды( о, как я им завидую) в обнимку со своей сучкой. прыгают в машину и едут к себе домой или квартиру. а ты?! в уме считаешь оставшуюся мелочь и думаешь хватит ли тебе на пачку сигарет.
эти суки все смеются в тихую за моей спиной, что я в своем возрасте не добился иного. не имею ни дома, квартиры, машины. что одеваюсь как лох. знаю, что усмехаются и кичатся своим достатком. а сами все получили просто атк, без надрыва жопы. суки, ненавижу их. пожили бы они как я в молодости. когда приходишь домой, а там нечего жрать, кроме гречки. когда нашкребываешь последнюю мелочь, чтоб купить одну поштучную сигарету и курить ее растягивая на долго. видили бы они глаза моей жены, когда и она разделяла со мной все эти тяготы и ночью обнимала меня, пытаясь успокоить и ободрить.
когда работаешь днем и ночью, на нескольких работах, чтоб заработать на жизнь, на еду, на оплату квартиры. и сделать подарок(хоть и скромный, но подарок) своей жене. и с грустью наблюдать как она радуется. понимать и чувствовать себя ничтожеством, что не можешь дать большего и лучшего!!!!!
а потом? потом я ее предал. бросил, ушел. о, как мои родители были рады. а они не понимали, что мне хуже чем брошеной жене. что во мне борятся несколько чувств. что я живу на грани самоубийства. они с довольным видом разговаривают со мной, строят планы на будующее. робко напоминая, что мне надо жиниться. типа внуки и все такое. а как им сказать, что за тот тяжелый период я стал БЕСПЛОДНЫМ??? что после ухода от жены я не могу построить ни с одной девушкой отношений. 3 года прошло, а я все не такой как был. и уже не чувствую вины, и не пытаюсь удержать. лишь думаю о том, чтоб ей повезло с новым избраником.
а о себе и не думаю. а только жалею себя как последний ублюдок.
сколько я себя резал. пытался ощутить себя живым. причинял себе физическую боль, чтоб лишь почувствовать себя живым. и смотрю я на эти шрамы и понимаю, что все это полная лажа. что это все позерство. и стыдно показывать это людям.
а тут возьми и появись эта девушка. что-то ей удалось расшевилить во мне. а что это? не понятное чувсвтво. и мне страшно. боююсь вновь не оправдать ожиданий.
я понял, что за все время, что провел в себе, я разучился себя вести с девушками. несу всякую чущь.
приходя домой после встречь, я начинаю думать. о чем? думаю, что я старый для нее. мне 30, а ей всего 21. уж больно она здраво рассуждает для своего возраста. и не похожа на своих сверстников. и тут я подумал, а вдруг? вдруг все получится? и самое главное!! дал же я этой малолетке задурить себе голову. все и думаю, что о ней. блять, что же это за не здоровая хуйня?
и ведь ей удалось меня вытащить. заставить приглашать ее на свидания. хоть и не уклюже, а на свидания!!! и это после того, что со мной было.
и тут борятся во мне два чувства: желание быть с ней и понимания, что не получится такое. я ее старше на 9 лет. она молода, красива, умна. а я? старый ублюдок, что посмотрел на малолетку((((( когда она родилась, я заработал первые свои деньги.
я не такой какие нравятся девушкам. я не модный. и думаю, что она выглядит рядом со мной так не современно.
и имя ее означает "белое". "белое" рядом с полутрупом. я ей не раз говорил, что она светлое на сером фоне. чтож, она заставила меня вновь почувствовать нечто не понятное и страшное. может страх покинуть свое болото?
да и меня убивает мое материальное положение. я не могу часто водить ее куда нибудь. сам не переношу шумных заведений. а она все же молода. хоть и говорит, что тоже не переносит большую толпу народа.
кто-то тут на сайте уже задавал вопрос сколько надо заробатывать, чтоб встречаться с девушками.
печально, многие мои знакомые девушки и ведутся только на бабло. и не надо меня переубеждать, что это не так!! все так. они смотрят во что ты одет, потмо смотрят на чем ты ее повезешь в ресторан и смотрять на тебя, когда ты заказываешь и расплачиваешься. а потом думают о тебе.
а я не так уж и много зарабатываю. и практически все уходит на оплату квартиры.
вот и мои комплексы ебучие.
вот и я такой жалкий ублюдок, что вместо того, чтоб пойти в спортзал, я сижу тут и чиркаю слезливую оду, чтоб кто-то прочел и сказал мне, что все не так и что все будет хорошо. да ебать! лучше не будет, уже.
короче, хуево мне, люди.

Кофе, прозак и Ошо. Я чувствую как формирую свое понимание и знаю что оно формирует мое спокойствие. Я просто хочу успокоиться, я так устала не спать по ночам и я так устала требовать. Я концентрирую мислы на происходящем и оно открывает мне свою глубину - бездонную пустоту, которая прекрасна. Спасибо Ошо.