у меня проблема....ее зову "моя сестра"...я не знаю какой она человек((( мне 21....ей 19....чтобы вы поняли в чем проблема...напишу какая я ..и какая она
я:
ну я такой человек, что парень мне не особо нужен..мне нравится свобода
я люблю моду, историю моды, историю кино..ретро..люблю старое кино, компьютерные технологии.на домосетка..да я гуляю..но вечером я люблю посидеть дома..с чаем...смотреть хороший фильм...не пью не курю...друзей мало...мне много и не надо...как говорят? лучше один и верный чем 10 да предателей...

моя сестра:
честно я не знаю какие у нее интересы..да она мне не говорит даже если я спрашиваю...
она любит бухать, клубы, гуляния точнее бухание по ночам...друзей у нее завались..такие как она..у нее парень...она немного грубая...ну хамит многовато...



стиль одежды у меня обычный...люблю даже иногда близко в стили ретро одеваться....моя сестра как большинство гламурных девушек...короткие платья...каблуки на которых еле ходит и длинные волосы....


я ее понимаю...т.е...да мне не очень нравятся такой круг людей..да я с такими не общаюсь....но я привыкла что она у меня такая..она же сестра....я ее меня не собираюсь

а она только и обсирает меня говоря что я без друзей, сижу все время дома..что я одиночка тупая...что я больная и ненормальная...

при этом я ее не обсираю не как..стараюсь как то мирно дружить.....вот произошла сегодня очередная ссора...как всегда в итоге я осталась виноватой...она часто врет...и очень обидно....так с детство было..ей все верили..хотя я врать не умею..и не хочу...меня совесть мучает потом...

как она издевалась...вы бы видели...на моем месте вы бы ее стукнули...объяснить так тяжело..это надо показывать...это когда ты на эмоциях говоришь "хватььь..прекрати уже...издеваешься весь день" а она в ответ тебе "злишься злишься...ути пути...давай выплесни выплесни эмоции"...знакомая ситуация? думаю с вами такой ..хоть раз было...я сдержала себя...не как не отреагировала......и после этого она сказала в итоге..что я псих...и ненормальная...мне кажется что она так защищается..не понимаю зачем ей это...итогда кажется что она хочет чтобы я была хуже ее...нарпимер если бы я зарабатывала 60 000 а она 40 000...онаб меня просто загрызла бы...

я не знаю как назвать такого человека..не могу уже с ней жить а идти не куда..пыталась с ней не общаться...а она все ровно пользуется мной...просто я ненмого знаю о компах..и иногда ей помогаю..после этого она запросто может оскорбить и снова попросить....она всегда говорит что она умная..а я тупая..что она добрая а я злая...

не понимаю что делать..что ей от меня надо?...она не отвечает..помогите что делать? "не общаться" не получается

извините если я где-то не понятно написала...просто пишу на эмоциях

- Ты плачешь? - Это радость! - Какая! - Он счастлив! - А как же ты? - А я переживу...

Наверное , важнее всего в жизни знать , что наш любимый человек счаслив
вот так и сейчас у меня ... такое же чувство в душе ...
я очень хочу чтоб он был счаслив , просто счаслив и не важно со мной или без меня. Я оч оч сильно хочу чтоб он был счаслив , чтоб его глаза светились от счастья ... ведь я же помню как они светется когда он счаслив
я готова на все что в моих силах лишь бы он был счаслив
я очень его люблю
тебя ...
мой дима ...

Я не буду твоей самой шикарной бывшей, но я буду единственной которая тебя понимала и любила таким какой ты есть

Почему так больно... Была подруга,и нет подруги. А может эта и не была дружба? Да ситуация не очень хорошая получилась. Но не моя вина,так почему же я чувствую себя виноватой! Почему так больно! Никогда не было,чтобы я сама пыталась помириться,если не виновата. А тут! Мне ее не хватает. А она говорит,что нет больше смысла дружить. Может и изначально не было. Лучше бы так и не дозвонилась и не видела ее сегодня,тогда бы осталась надежда,что все будет хорошо. А теперь что? Слезы,крепкий кофе и грустная музыка... Больно. Плохо.

Вешаться на всех подряд,что бы только не быть одинокими, я считаю не стоит, конечно..Но готовиться к длительному одиночеству - это неправильно, так можно и привыкнуть. А потом в старости, когда вся жизнь уже позади, ты посмотришь по сторонам, а рядом никого не будет...

Она стояла и не была в силах
остановить поток слез ,
который стекал по ее щекам. У
нее не было сил даже на то,
чтобы вытереть их, и она
оставила эту проблему.
Он уходил и так ни разу и не
обернулся… Он шел , в его
глазах стояли слезы. Слезы
непонимания, обиды и
разочарования. Он не понимал,
как она могла так с ним
поступить . И пусть он был зол
на нее, обижен, разочарован в
ней, но он любил ее, и ничего
не мог поделать с этим
чувством .
Она смотрела ему вслед, и не
могла даже сделать шаг
вперед или назад , крикнуть
ему что-то вслед. Умолять
вернуться, просить прощения…
Все это было выше ее сил… Все
на что она была способна на
тот момент – это просто
смотреть ему в след . Пока что
он не скроется за поворотом…
Поворот приближался, а он
чувствовал на себе ее взгляд…
Он чувствовал , что она смотрит
ему в спину… Но не мог, просто
был не в силах повернуться…
Зачем ? Это теперь ничего не
изменит… Он зашел за
поворот…
Он зашел за поворот, и она
упала на скамейку, и закрыла
лицо руками… И теперь она
была уже не в силах стоять ,
думать, она просто рыдала… Ее
плечи сотрясались от
несдерживаемых рыданий…
Губы что -то несвязно
шептали… «за что? За что?..»
«За что? За что?!...» он шел и
только эти мысли метались в
его голове… Он не знал сколько
времени ходил по темным
улицам и думал , почему она так
поступила… Если бы она
объяснила что -то… Если бы она
сказала в чем причина… Он бы
сделал ВСЕ что в его силах ,
лишь бы вернуть ее… Он так
сильно хочет быть с Ней…
Она хочет быть с Ним… Но не
может… она не может
позволить себе это… Причина
проста , она больна… Больна
неизлечимо, и день ее смерти
приближается с каждым
днем… Она не хотела , чтобы он
видел, как она умирает… Не
хочет портить его жизнь… Да и
самой будет труднее… Она
пыталась убедить себя , что
поступила правильно, что так
всем будет лучше… Что скоро
он забудет ее и станет
счастливым с другой… Для
этого она соврала ему , что уже
не любит его, и что у нее есть
другой… Но не смогла
сдержаться и заплакала… Он,
наверное, понял, что она врет,
но молча развернулся и пошел
прочь…
Он просто развернулся и
пошел прочь… теперь он ругал
себя за это… Зачем он так
поступил ?! Он не мог спросить,
зачем она так говорит? Почему
врет ему, что не любит?! Ведь в
ее глазах так и читалась ее
детская , наивная любовь… Она
всегда была верна и любила
только его , он знал это… Он
верил ей… А теперь она зачем-
то соврала… Причину он не мог
найти… они были счастливы
вместе… Он любил ее , был
верен… Никаких объяснений,
никаких мыслей… Только
пустота…
Только пустота в голове… Она
не могла даже подумать…
Слезы уже кончились… Она шла
печально домой… Светлые
воспоминания закрадывались
в голову , но она их отгоняла…
Ничему уже не быть…
Она так и не приняла его
обратно… И только на ее
похоронах он узнал правду…

Так много людей задаются вопросом "как найти себя?".

Может, для того, чтобы найти себя, нужно сначала потерять себя?

Абстрактное выражение: "потеряй себя" ? А "найди себя" не абстрактное?

вы не думали о том, что все, что мы сейчас имеем, придумано человеком. вплоть до религии. будда не был богом. он был обычным человеком. просто он нашел свой путь. что же придумали люди ( ну не могу не сказать хуй на блюде ). они сделали из будды бога!
может нет никаких богов, ни рая и ада, ни ангелов, ни демонов, ни сатаны. да люди это придумали. если сопоставить все религии, сколько противоречий! жуть.
аллах, будда, наш бог. что за черт? три бога? стоп.. смешно правда.
так вот все придумали люди. ничего этого нет. подумайте только...

куда деться? голова кишит всевозможными мыслями о происхождении, существовании, смерти, жизни, о человеке и о его разуме. каждый миллиметр мозга наполнен тысячью словами. порой кажется, что голова начнет трескаться и с резким противным звуком разорвется. как избавиться от этих мыслей? а стоит ли? бежать от самой себе...
да невыносимо больше. думать об этом ежесекундно. разговаривать с людьми и думать, просыпаться и думать, идти и думать, есть и думать, смеяться и думать.. чтобы я не делала я всегда об этом думаю!!!
"можно бесконечно философствовать, но жизнь пройдет мимо тебя, так, слегка задев плечо". а что делать? если уже так и происходит! а мне только 16.. куда я стремлюсь? никуда. кажется я застряла на секундной стрелке. в жизни часы работают. а в сознании села батарейка. или наоборот. я запуталась. каждый божий день я делаю одно и тоже. где перемены? от безысходности хочется даже самых ужасных перемен. настолько все надоело. мне не страшно. кажется с каждым днем я становлюсь все более равнодушной к себе и к миру. я хочу уснуть навсегда. проспать всю жизнь.. мне не интересно. а что делать? самое интересное, что толковых советов я не получу. уверенна. поэтому и остается только что жить и жить вот так, пропускать мимо себя жизнь и все остальное. если бы еще не лень.. но это отдельная тема. только что я и могу, так это постить в своем блоге. даже не знаю зачем. даже не знаю для кого. какого черта.

А я скучаю по тебе. Я так скучаю!
А я твой образ в самом сердце берегу.
А я считаю дни и ночи. Я считаю.
Но нашей встречи всё дождаться не могу.

А ты, наверное, давно всё позабыл...
А ты, наверное, не помнишь обо мне...
Всё зачеркнул... всё стёр... всё удалил...
И сжёг слова на медленном огне.

А я скучаю по тебе. Я так скучаю!
Хочу в глаза твои бездонные смотреть.
А я мечтаю о тебе. Я так мечтаю!
Я так хочу своим теплом тебя согреть.

К щеке твоей колючей нежно прикоснуться
И ощутить твой запах ...
В твои глаза, как в омут окунуться
И губ твоих отведать сладкий яд.

А я скучаю по тебе. Я так скучаю!
И каждый вечер мой безумно одинок.
А я мечтаю о тебе. Я так мечтаю
Пролиться ласковым дождём у твоих ног.

Тебя укутать белоснежным покрывалом
И тёплым ветром пробежаться в волосах.
И сладко-нежным поцелуем запоздалым
Растаять медленно на трепетных губах.

А я скучаю по тебе. Я так скучаю!
Но понимаю – ничего не изменить.
И я не знаю. К сожалению, не знаю,
Как мне заставить своё сердце не любить.

Снежинки тают за окном. Снежинки тают.
И только ночь опять со мной наедине.
Я вспоминаю твои губы, вспоминаю...
Вот только ты совсем не помнишь обо мне.

Не позвонишь и в Аську не напишешь.
И не ответишь на мои звонки.
Душа кричит, но ты её не слышишь.
И мне в ответ гудки... гудки... гудки...

Напрасно ждать! Надеяться на чудо...
Молчание – безжалостный ответ.
И я твержу, что я тебя забуду...
Только надежды всё не гаснет свет.

Холодный вечер в одиночестве встречаю.
И твоё имя, как молитва, на снегу.
А я скучаю по тебе. Я так скучаю!
И ничего с собой поделать не могу...