жизнь удалась!
столько всего произошло. столько всяких ненормальных вещей происходило и происходит.
ну вот и сейчас. как так - найти свою единственную за тысячи километров?
вы спрашиваете, существует ли любовь по сети?
я скажу точно: существует.
а вы знаете, почему эта любовь прекрасна?
ответ очевиден - она не загажена бытом. она чиста. и пускай "тебе завидуют гномы, которые не верят в любовь". пусть они говорят все, что угодно, но я знаю энергию и я знаю, что они неправы.
и еще главное - она свободна.
вы разве до сих пор не поняли, что любовь и личная собственность - разные понятия?
поверьте, это так.
и я знаю, что наступит день, когда мы встретимся и я обещаю тебе, что не разочарую тебя.

Всем доброго времени суток. Сегодня опять проторчала больше часа на набережной. Вымерзла капитально, даже варежки не сильно помогли. Но набралась положительных эмоций. Там всегда так красиво. В любое время года. Особенно когда начинает темнеть и загораются фонари. Причудливые водовороты, узоры льда, блеск на зеркальной поверхности. И небо, на удивление выдалось безоблачное. Отчетливо было видно сияние звезд.
И все бы хорошо, вот только люди совсем разучились замечать простые вещи. Сколько людей проходило мимо, почти половина уткнулась в свои айфоны, КПК и телефоны. Не смотря на то что руки по замерзали, отчаянно щелкали по экрану. Вели деловые беседы и не очень деловые. Люди смотрят исключительно под ноги или на свет дисплея.
Я вспомнила свою подругу, последний раз приезжала еще до нового года. Сейчас она в Москве. Дела идут хорошо. Да вот только сильно она изменилась. Еще прошлым летом мы ходили в лесополосу жарить шашлычки на кифире, сейчас же на подобные предложения ответит, "а зачем? давай закажем", когда она приехала, хотела показать все новые интересные места. Пейзажи. Но куда бы собой её не брала, всегда обезоруживала фразой "и что?" я специально засекало само долгий промежуток между телефонными звонками составил 47 минут. И постоянно не проходило чувство, что не получается пообщаться по душам, только заведешь разговор о вечном, так сразу телефон срабатывает. И меня посетила мысль не смотря на то, что дела идут в гору. Ее жизнь ей более уже не принадлежит. Одни дела, без выходных и праздничных дней. Хотела ее на поход уломать как в старые добрые времена. На что холодно ответила "там же сеть брать не будет". Конечно каждому своё, я явно не тот человек который сделает головокружительную карьеру, кто продвинется хорошо и станет значимым в этом мире, но будь возможность, не думаю что согласилась за это распрощаться с личной свободой и всеми теми маленькими радостями, что наполняют мою жизнь светлыми красками. Помню привела ее на пляж, было солнечно, блик от волн слепил что можно было смотреть только сковзь черные очки, над поверхностью летали чайки. От воды исходила свежесть. Песок был теплым и мягкий."я спросила правда хорошо?" на что услышала, чего хорошего, "еще эти чайки так мерзко вопят, голова от них болеть начинает" уже с безнадегой в голосе добавила "хоть красиво?" ответ уже и не удивил "чайки обычные птицы, только тупые и страшные, а лично тебе пора бы уже и повзрослеть" и как то уже и добавить было нечего. А ведь когда то, она умела радоваться таким простым вещам по больше моего. Вот и выходит стремятся подняться по Выше в этой жизни, что бы стать так сказать "боярами", а в итоге становимся холопами. Печально как то.

Блин может собаку завести чтобы дома кто-то ждал...

Вот я состою на учете у психиатра уже 2 года и мне каждый месяц медсестра колет 2 кубика галоперидола. Я начинаю замечать что интерес к живописи и рисунку за все эти 2 года у меня заметно понизился. А последнее время я перестала рисовать (уже 2 месяца не рисую(художка не в счет, я в ней учусь)). А объяснение этому простое. Меня перестали посещать образы и идеи для моих картин рисунок и живопись теперь привлекают лишь с технической стороны. Это из-за уколов, лекарства понижают мою творческую активность.Я точно помню, что еще до того как попала в больницу это было 2 года назад меня постоянно посещали образы, идеи, я была сама собой. Но при этом у меня было больше депрессий, агрессии, я была намного злей и прагматичней. Рисовала тогда больше, в том числе и помимо художественной школы. Но я по прежнему рассчитываю на живопись как на свой способ заработка в будущем, несмотря на то, что я сейчас работаю кассиром. Это печально. Если бы меня поставили перед выбором пойти учится на бухгалтераили на преподавателя по живописи, то я бы не задумываясь выбрала живопись. У меня сейчас такое апатичное и усталое состояние, что ничего не хочется делать. Я себя по любому, комфортней чувствую когда рисую, чем в торговле за кассой. Начинать принимать какие то вещества, что бы вызвать образы не имеет смысла, ведь те видения которые они вызовут в моем мозгу до меня уже видели сотни и тысячи художников-наркоманов..Есть правда один выход, он требует умственных затрат в отличие от наркотиков. Это ТРИЗ. Осваиваю по мере возможностей. Ну и просто буду стараться в свободное от работы и художки время рисовать что-то для себя, пытаться выйти за рамочки своих представлений об искусстве. Но это уже другая тема.

Заметил, что у некоторых людей, вроде все в жизни хорошо, но чего-то им не хватает. Посмотрите аниме под названием "Союз Серокрылых". Само аниме депрессивное, может клин клином вышибет. Кратко о чем аниме: зеркало души. Вот здесь хорошая рецензия.


Кто уже смотрел, можете написать краткий отзыв.

Вот сейчас смотрю новости по телевизору и прихожу в шок. Я живу в Украине и в данный момент показывают, как в Киеве выгоняют людей с домов, где им предоставляют ночлег. То есть ночь они там спять, а в 7 утра их выгоняют на улицу. Это люди без определенного места жительства, некоторые инвалиды. Как же вот так можно выгнать в такой мороз людей на улицу???? Сейчас в больницах столько людей лежат с обморожением, да что там говорит у меня у самой на руках от мороза раны появились. А это больше 12 часов на улице находится! Им говорят, что мол поставили палатки идите туда. Невозможно на это смотреть.

Боже, как так можно... Как можно быть таким хладнокровным! За 5 минут изгадить всё настроение, беззаботно отвернуться и сладко спать. Да не первый раз уже такое, это становится уже в порядке вещей. Будто специально. А ты сиди, сиди и переваривай это всё. Слёзы наворачиваются, а наплевать. Сиди и плачь, он ведь уже не видит этого. Как заснуть, пересилить себя, самое ужасное засыпать в ужасном настроении. А он спит. Ему сейчас совсем не до твоей обиды, не до чего. Умничка, сделал своё дело, выполнил задачу. Браво. Что ещё сказать. В такие моменты, кажется я начинаю понимать убийства в состоянии аффекта. Начнёшь что-то выяснять, объяснять, будет скандал, я не поклонница этого. А что тогда делать? А ничего. Терпеть. Поплачешь и успокоишься. К утру эмоции пройдут, а он, как ни в чём нибывало пожелает доброго утра и уйдёт на работу. А что было? А ничего и небыло. Всё супер... Живём дальше...

Боль. Что мы знаем о ней? Только лишь то, что она рвет на части, только лишь то, что она никогда не может быть приятной. Само слово говорит за себя. Или любовь, к примеру. Любовь просто не может быть без боли. Никогда. Они всегда вместе. Но иногда боль от любви просто невыносима, хочется кричать, умолять о прекращении этих мук..Одно дело когда слезы катятся по щекам. Это хорошо, от слез наступает облегчение. А когда слез нет, ты просто сидишь и душа рвется на части. И ничего нельзя сделать. Даже слез нет. Просто сидишь и смотришь в пустоту. Как свет луны проникает в окно, и часы тикают где то вдалеке, но не в твоих мыслях. В них пустота. Пульсирующая и невыносимая. Пустота..

Всем привет.
У меня есть одноклассник, Саша. Он влюбился в одну девушку. Влюблён уже 3 года. Но она не отвечает взаимностью. А я люблю его. Но хочу, чтобы он не грустил. Он просит моей поддержки, и я рада его поддержать, но как? Что же делать?

черт..он уезжает послезавтра..
как я буду без его голоса...
я такая тряпка...