Если честно, я не очень уважаю людей, которые фотографируют сами себя, а потом выкладывают свои фото в интернет, мол "Посмотри, какой(ая) я"... Когда я вижу подобные фото, мне хочется смеяться... Для меня это говорит о бесконечной любви человека к самому себе и об его эгоизме... Может, я и не права...
На меня часто обижаются мои знакомые, особенно знакомые женского пола, мол "Почему ты не комментируешь их фотографии?"... Да сам вопрос для меня смешон... Наверно, многие люди просто нуждаются в похвале, нуждаются в показе себя... Может, это и из-за того, что я ненавижу фотографироваться, кто его знает...

Для меня фотография - это средство для показа того, чем я восхищаюсь, что вызывает у меня восторг, - это природа и мир вокруг...

Может, я во всё неправа изначально...

привычки.
нет, это не пост о вредных привычках это пост, скорее, о привыкании к жизни вообще. вспоминая себя мелким пацаном, с ужасом обнаруживаю, что ведь тогда в мире все было так невероятно интересно. вот, например, ты купил старый мотоцикл с рук в девятом классе. это безумно интересно, ты все раскрутил и все посмотрел, ты возишься и чинишь полетевшие детали, четко отличая жиклер от, скажем, поплавков или еще что-то от чего-то, вникаешь со всей внимательностью в принцип работы карбюраторного двигателя, тащишь домой купленные за бесценок запчасти, чтобы обновить его, сделать лучше.
а теперь...
теперь я сильно сомневаюсь, что так досконально буду во что-то вникать, буду пытаться разобраться. а если и буду пытаться и не будет получаться, я буду злиться на себя, что вот, мол, дурак совсем, ничего не понимаешь, это же так просто должно быть.
и вот уже перестаешь понимать - это мир усовершенствовался или (и) это ты тупеешь. или ты не тупеешь, но стареешь...тобой руководят только старые привычки, к новым вещам ты уже не можешь привыкнуть. ты становишься дедом. в общем-то, так и есть, ты действительно с каждой секундой им становишься.
а потом охватывает радость, что даже если ты уже ничего не можешь воспринять нового, ты не остался на уровне скотины уже и вот то, как ты будешь жить дальше, уже, по сути, обосновано. основа заложена. не скотская, и сволочная. а если бы была скотская и сволочная, то как же я нынешний смотрел бы на себя того, скотского и сволочного, которым мог стать? правильно, как на скотину и сволочь.
однажды, еще в одиннадцатом классе, корреспондент спросила, кем я хочу стать? она, конечно, имела ввиду, не хочу ли я быть космонавтом или бизнесменом или еще черт-те кем. а я ей сказал, что хочу стать порядочным человеком.
и сейчас хочу им быть.
и хочется, чтобы вы хотели быть порядочными людьми.

А вы бы могли прощать человека, которого любите, не один раз и даже не два, а бесконечное множество раз?

итак, ты пришел устраиваться на работу.
"здравствуйте, извините, а где здесь отдел кадров? это налево, когда я поднимусь? вот в эту сторону? спасибо".
блуждаешь-блуждаешь по, в общем-то, небольшому, но совершенно незнакомому зданию, мимо люди ходят, смотрят взглядом, имя которому "кто это такой?".
нашел отдел кадров. итак, подождем шефа, нужно с ним поговорить сначала. а люди ходят мимо и в кабинете, который рядом, открыта дверь. сидит какой-то дядька и смотрит на тебя недобрым взглядом. это - зам. а вот и шеф. итак, шеф.
"здравствуйте, я к вам...да, высшее...по личным обстоятельствам ушел оттуда... а вот здесь же все написано - и телефон и адрес...отлично, буду ждать".
и уходишь.
звонок. ты принят. проходит месяц. "здорово, саня, здорово, серега, отлично покуролесили, на новый год жару дали - это да, это да...да ну их на хрен всех, а шеф у себя?, ну конечно, сделаем, не сомневайтесь...". и у зама взгляд недобрый был, потому что он то ли перебрал тогда накануне, то ли опять проблемы на производстве.
адаптация, дамы и господа.
мы - адепты маленьких корпоративных сект.
это хорошо, если тебе от этого хорошо.
мне от этого хорошо.
а могло быть совсем-совсем нехорошо, ужасно просто, но вот ведь так вышло - нехорошо не получилось.
и Ты в этом участвовала и участвуешь самым главным образом.

Семь лет прожила за границей. Уехала по мужу который меня там кинул, выставил на улицу, ни за что так разлюбил.Еще три года мыкалась,подала документы, заплатила за адвоката, поменяли закон, все обломалось.

Вернулась к маме в Туркменистан, жыть в одной комнате с мамой и сестрой. Супер! Мама у меня оптимистка, ну рожай говорит тут и тут ребята хорошие. Тем кто знает разницу между уровнем жизни в Европе и Туркменистаном и их менталитетом, меня поймет......
Сестра младшая вообще на меня забила. Ни какого уважения. Мама пашет, а она как голодная кидается на все шмотки, все ей купите. На любой мой коментарий, срывается на меня как цепная собака. Как я не перевариваю свою семейку.
Не могу вписаться в эту жизнь, не хочу жить вообще, хочу чтоб до моей чекнутой семейки дошло, что мне и так хреново и они мне совсем не помогают. Но мама меня вообще убивает, и здесь можно родить,хотела сказать ей: ага как ты рожать и нищету плодить, ей вообще никогда ниче от жизни не нужно было, пожрать, одется,угол свой есть и ладно. Все возможности на лучшую жизь сквозь пальцы пропустила, и меня сейчас к тому же склоняет.Вообщем я скоро с ними чокнусь!

Текст должен быть не короче 5-ти символов

Когда-то я была счастлива с одним молодым человеком. Это было не так давно...мы расстались полгода назад...я ушла от него..впрочем это происходило постоянно,я то уходила, то возвращалась.Мы постоянно ругались, он меня безумно ревновал,а я закрывала глаза на всё его скандалы. Всё дошло до того,что мне пришлось перестать общаться со своими друзьями( ему они очень не нравились), я покончила с хореографией( ему не нравилось,что во время танцев ко мне прикасался партнёр).Моя жизнь вращалась только вокруг него...я его любила..Однажды в порыве гнева он меня ударил...через время это повторилось..я никому этого не говорила. После долгих извинений и слёз я его прощала,он мне даже обещал сходить к врачу и начать пить успокоительные..я верила..И вот спустя 5 лет моё терпение лопнуло...так просто не могло больше продолжаться. Я ушла.Он до сих пор не смирился с этим, говорит что любит, что не может начать новые отношения....постоянно меня с кем-то сравнивает.. у меня сейчас есть молодой человек,который на протяжении многих лет был всегда рядом со мной..помогал и поддерживал..это лучший друг моего бывшего парня..И вроде бы все хорошо,я счастлива,но стоит мне увидеть бывшего ..внутри всё начинает дрожать...то ли от волнения , то ли от чего-то другого..но я замечаю..что мне его очень не хватает..Иногда так и хочется взять телефон..набрать его номер.. и сказать.."зай, приезжай скорее.. мне так плохо" Но возвращаться в прошлое нельзя..если так произошло-значит это кому-то было надо..и ничего не изменить...

Прошло больше месяца с тех пор, как мы расстались. Иногда общались с ним смсками. Один раз встретились и было так хорошо, легко, без вранья.
Он живет в другом городе, а 29 декабря у него День рождения. И я решила приехать. Словом, 29 декабря был самый счастливый день за последние два месяца моей жизни. Мы были снова вместе.
Сегодня уже 12 января нового года, который начинался так счастливо. У меня были самые счастивые 13 дней. Были...
Дявол внутри меня не дремлет. Еще 29 декабря я ему сказала, что записалась на бадминтон, хотя на самом деле только планировала. Планировала и поетому на рабочем столе ноутбука оставила записку-напоминание: записаться на бадминтон. Он увидел это во вторник, 10 января. Мы хотели смотреть фильм, он заглянул в ноутбук и увидел.
Это был конец. Он сказал, что наши новые отношения я опять начала со врянья, я его опять разочаровала. Да не только его, себя.
А потом опять ходила к нему, говорила, что хочу быть вместе. Опять, опять, опять повторилась. Наделала кучу старых ошибок.
Давайте знакомиться: я - идиотка, хотя до сих пор продолжаю верить в чудо, что к нему возвратится внра в меня. Но какое судо может быть после стольких повторений ошибок мною?

За селом, там, где свалка и холод,
И заброшенной жизни рваньё,
В кроне старого дуба сухого
Гнезда свило себе вороньё.

Странный мир, как чужая планета –
В нём законы повернуты вспять.
Там все ценности чёрного цвета
И нельзя ничего поменять.

По утру, только темень растает,
Ночь-старуха сойдёт со двора,
В небо чёрная стая взлетает,
Словно клякса стекает с пера.

Громким криком пугая округу,
Грубо пачкая нежный рассвет,
Долго носится стая по кругу:
Сотни тысяч чернильных комет...

Но, как вечный сюжет аллегорий,
Бытия безответный вопрос,
В этой чёрной неистовой своре
Появился птенец-альбинос!

Был он первого снега белее
И белей кружевных облаков.
На спине, на крыле и на шее
Не найдёте вы грязных следов.

Как теория нам объясняет:
Где-то в генах ломается ось.
И хоть редко, но все же бывает
Белый лев, белый слон, белый лось.

Им в природе живётся несладко –
Белый цвет для защиты не гож.
И у родичей злая повадка:
Убивать, кто на них не похож.

Только выжила Белая Птица,
Вопреки, уж не знаю, чему.
И теперь с чёрной гвардией мчится
На закате к гнезду своему.

Я за ней наблюдал постоянно:
С кем летает и есть ли жильё.
Много было неясно и странно
В неприкаянной жизни её.

Ей - последняя очередь к пище.
Да и место - подальше от всех.
Относились как к парии нищей,
Словно мстили за родственный грех.

Но она всё сносила привычно,
Не теряя своей чистоты.
И такое в ней было величье,
Столько гордости и красоты!

А в полёте - одно загляденье:
Белоснежная тень в темноте,
Как таинственное наваждение,
Фантастический штрих на холсте!

…Капля белая – плёвое дело!
Но среди черноты бытия
Эта капля светила и грела,
И казалось, что нет воронья…

Потому-то ей, бедной, и туго,

Что на всех не похожа она.

И у Белой Вороны в подругах

Одиночество и тишина...
P.S.
Вот бы здесь завершилась баллада –
Многоточие было б как раз.
Но я знаю и чувствую: надо
Невесёлый закончить рассказ.

Как-то летом, закату внимая,
К единенью с природой стремясь,
Я увидел, как черная стая
В ночь за Белой Вороной гналась.

Мне б ружьё! Мне бы, Господи!.. Мне бы...
Но внезапно сдавило нутро:
Из кровавого тёмного неба
Белым снегом летело перо...

Валерий Панин

Жизнь всучили в кино билетиком
до конца сеанса не выпустят
вот такая вот, блядь, конкретика,
в ожидании божьих милостей
а еще эта Дура-Преданность,
что вцепилась в меня мертвой хваткою…
Сколько можно меня преследовать
вместе с Верою-психопаткою,
а еще есть Надежда…слушайте,
кто же их из дурдома выпустил?
что вы строите, то и рушите,
ну же, кушайте, кто что вырастил.
Счастье стало музейной мумией,
кто-то видел его – настоящее?!
я ссыпаюсь в пропасть безумия
тонкой струйкой песка шелестящего
Нереальность со съехавшей крышею
я встаю под твоим знаменем
только что-то внутри выжжено
словно синим горелки пламенем
Словно что-то внутри сдвинуто
не на место болты вкручены
что-то сломано, что-то вынуто,
беспорядочным делом случая.
Кровь пузырится, в легких хлюпает,
ну добейте тогда, раз ранили,
это лучше, чем быть глупою
рыжей бабочкой в синем пламени.

…Вот и все мои милые песенки,
с волчьим воем взмывают и падают
посмотрите – мне правда весело
я сегодня в хлам - это радует!!!!!!!!!!!!!!