Восход сжог светом ночные облака, и обдовая теплом испарения осенней воды заставили вздохнуть поглубже, я вышел подышать свежем воздухом и тут же закурил, что то жгло в уголках глаз, наверное оставшийся сон, хотя я непомню, что видел сны, тяжёлые пыльные мысли о том, что будет дальше через 2 месяца погрузили меня в какое то состояние страха. Сразу забывшись - я пошёл обратно в тепло, главное то, то произойдёт сегодня, сказал себе я...

Она мне снится. Где-то через день. Я её целую, обнимаю, но понимаю, что это сон. Не хочу просыпаться.

заметая следы перед людьми, ты уничтажаешь дорогу к себе, а потом возникает такая проблема-одиночество. скажу одно к этому толкает либо гордость, либо страх.

Записалась на индивидуальные занятия по английскому, буду готовиться к вступным экзаменам в США. Там обязательный экзамен на знание языка. Сегодня было первое занятие - и я в шоке - мне дали пробные тесты с того экзамена и я сделала их почти без ошибок!
Это вселяет надежду.
Сегодня заметила в себе такую особенность: чем больше мне говорят о трудностях, чем сложнее мне выдается путь к моей цели, чем больше я узнаю о ждущих меня проблемах, тем больше я чувствую себя бомбой. Бомбой замедленного действия. Во мне начинает кипеть энергия, бурлить, я чувствую что изнутри поднимается дикая волна энергетики. Чем больше меня убеждают, что все, что я задумала - нереальное, чем больше хотят меня остановить, чем больше делают сочувствующие глаза, тем более мне хочется что-то делать. И не просто делать, а бежать куда-то, делать что-то, да так чтобы в руках горело.
Не знаю, может это обычное упрямство, может я просто хочу доказать всем, что если есть цель, и если мечта всегда с тобою - на том месте, где расположено сердце - ,то можно достичь всего.
Да! Можно и океан переплыть, можно и в космос слетать, и жару, и холод перенести, если хочешь чего-то очень сильно. Да все в этом мире возможно! И не стоит беспокоиться, что вот там на меня места не хватит, вон там у меня не получится, вон там я баллов не доберу.. Да фигня это все, ребята! Все вы можете, всего вы достигнете. Главное - почувствовать это пламя внутри. Это подобно воздушному шару: огонь нагревает тебя и теплый воздух готов вознести тебя на облака. И вот ты уже летишь.. летишь.
Просто скажи ДА своей мечте.

Привет всем! Меня зовут Андрей. У меня проблема. Хочу ею поделиться. Я можно сказать страдаю от логоневроза (как эту гадость ещё называют заикание). Со мной стараются не общаться. Друзей у меня нет. Да и женщины тоже. Бывает иногда очень одиноко. Спасает только занятия живописью. Уйдёшь полностью в написание картины и как-то чувство одиночества начинает отходить на задний план. Потом снова возвращается. Хочу здесь найти единомышленников если таковые найдуться.

Вчера послушала песню "Олеся - Прыгай вниз". Говорят, настраивает на эмо-лад. Ну, это и по названию понятно)
Вот припев:
Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся.
Тихо шепчет мне в душу дождь.
Прыгай вниз и не беспокойся о том,
Куда ты попадёшь.

Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся.
Твоя жизнь сплошная ложь.
Прыгай вниз и ни о чём не беспокойся.
Всё равно когда-нибудь умрёшь.
В общем, эта Олеся была то ли наркоманкой, то ли болела раком, но на самом деле она вполне нормальная певица)
...
А ещё три недели назад из окна соседнего дома выбросился мужчина. Этаж девятый. Врачи, приехавшие забрать труп и установить личность, рассматривая паспорт, долго над чем-то смеялись. Оказалось, ему было 54 года...
...
Недавно одна знакомая сказала в раздумье: "Интересно, что чувствует человек, находящийся на расстоянии одного шага от смерти?.." Я вот не знала.
...
Сегодня в 19:45 открыла окно(у нас дом старый, поэтому внутри дома подоконников нет, просто окно и дальше покатый железный подоконничек, снаружи), залезла на стул, потом на стол у окна. Эх...
...
Стою в окне. Людей вокруг нет, слава богу))) Смотрю на деревья, противоположные дома, потом далеко-далеко за горизонт, едва проглядывающий между кроной. Один шаг, и... И что же я почувствовала? Почувствовала, что я полная дура. И ощутила непреодолимое желание жить.

Ничего не происходит, все стоит на месте.
Со времени моего последнего сообщения ничего не изменилось.
Плачу, молю Бога о помощи, надеюсь жду, но итог один..........
Не могу смотреть на него, не потому что злюсь на него, просто вижу как человек просто погибает на глазах, ни ест, ни пьет, а тут позавчера еще сказал, что жить не хочет
Господи Дай мне сил!!!!!!!!!!!!!!! ((((((((((((((

А знаете,ведь люди очень интересные бывают...Большинство.Их характер,поведение,манера разговора.С недавнего времени начала замечать различные мелочи и отличия одних от других.С того момента стало намного легче распознавать ложь,ловить взгляды и понимать,что они означают.Начала ловить грусть в глазах...Оказывается люди не такие сложные существа как казалось.Не такие коварные.Наблюдая со стороны,понимаешь насколько мы просты.И врать-то по сути никто не умеет..

Не о чем говорить. мне просто обидно, но я не знаю кто из нас прав.

Y
привет. Как твое здоровье? Хотела тебя попросить...дедушка болеет...ты уж возьми все домашние хлопоты на себя(стирку,уборку,готовку)...я понимаю ты дружишь и работаешь...но они столько лет о тебе заботились,теперь пришло твое время позоботиться о них...я думаю ты меня поймешь...им когда-то тоже надо отдыхнуть от заботы о детях и внуках... 29.09.11
Я
я и так их взяла. не надо из меня монстра делать. делаю то что нужно делать. а если ему хочется что то приготовить и ему скучно сидеть без дела, я ему что буду запрещать? понятно что пылесос стирка и прочее на мне.

ну а потом мне пришла смс что это очень хамский ответ. ну не стану же я отвечать что мне не понравился вопрос!

Боль подкатывает комком к горлу, кажется, что сейчас я задохнусь. Слезы? Нет, я уже не могу плакать. Просто сердце в такие минуты начинает усиленно биться, его звуки отдаются эхом у меня в ушах. Только в такие моменты я еще ощущаю себя живой, но хочу ли я этого? Я по привычке продолжаю жить, дышать, смеяться, как будто все прекрасно, это уже часть меня, я не могу не претворяться. Когда же мне все это надоест? Я уже опустила руки, и медленно умираю... Я сломалась, разбилась вдребезги, от меня прежней ничего не осталось!
Как странно, но мне уже плевать на эту боль, я и к ней привыкла. Как бы убийственна и жестока она не была, без нее я уже не могла. Это мой наркотик. Пусть лучше так, ломка еще хуже. Умереть наверное было бы самым простым решением, но нет, я же мазахистка, и выбрала медленный, изощренный суицид — умирать от боли.