сижу в комнате... одиноко на душе. ты изменяешь, да мы уже и не вместе. соленые слезы, их вкус так знаком. самое страшное , что я теперь совершенно одна.

"It’s ok, to be a little broken.
Everybody’s broken in this life" - поётся в одной из прекрасных песен группы Bon Jovi. "Немного разбитый..." а что если ты разбит вдребезги и невозможно собрать себя по частям? Это нормально? Как с этим жить? Увы, песни этому не учат. Они лишь говорят:
"Try To Keep Your Head Above Water,
Cause It's Never Been Harder.
Even When It Feels Hopeless,
You're Gonna Get Through This"... и им так хочется верить.

Окружена незримыми
границами...
Хожу, дышу... Чужая-
средь своих...
Скажи, а если бы мы
были птицами...
Узнал бы Ты ! Меня-
среди других?
В твоем краю... мосты
дрожат на холоде...
Плывет туман,и сумрачно
тебе...
А если бы в одном мы
жили городе,
Узнал бы ты меня - в
людской толпе?
Неоспоримый козырь-
расстояния...
Лицом к лицу- лица не
увидать....
Чем дальше ты- тем
ближе и желаннее...
Тем больше- я хочу тебя
узнать...
Пустые сны...и дни
бесповоротные...
Летят, спешат, и дорог
каждый миг....
Найди меня! - Я - птица
перелетная...
Узнай меня !  Свою -
среди чужих...

сегодня я вновь смотрел телевизор.
в основном бегушку новостей и телетекст.
странное дело: когда у меня все идет наперекосяк, такое ощущение, что это творится во всем мире.
неделька: катастрофы, восстания, обстрелы автобусов с болельщиками, победа "зенита" над "порту", разгромная победа "амура" над "салаватом" или "ак барсом" (уже забыл точно, но это тоже очень странное событие), полный провал Петрова на гран-при сингапура, пожар вокруг моего родного города, который раструбили на всю страну, список можно продолжать очень долго и ничего позитивного уже долго не было. ах, да: все больше критики рпц - это радует. люди открыли глаза, а попы вконец обнаглели.
что же нас ждет?
в принципе, меня все это мало волнует и совершенно не удивляет. я словно достиг первой степени инициации - "убей всех, кто вложил в тебя понятия", только мастер мой давно умер. ученик при мертвом мастере - символично. считайте, что наступил эгоцентризм. дальше будет больше.
я понимаю, что все это звучит как бред сумасшедшего, но если ты всю жизнь интраверт, тебе всегда будет трудно объяснить что-то кому-то.

Как избавиться от боли,от мыслей,которые мешают жить спокойно?Как от них избавиться,если боишься из позабыть?Как избавится от боли и страданий,в которые влюбился?Как избавиться от глаз,которые с ума сводят?Как избавиться от голоса,который ловишь в куче звуков?Как избавиться от воспоминаний,которые столь бережно хранишь в сердце?
И пусть я не чувствую любви к этому человеку,не чувствую той дрожи,в которую меня бросало при его появлении,не чувствую тока этого при встрече,контактах.Я ничего не чувствую,не мечтаю.Но жду чего-то.Чего???

Дура,учиться надо!Всё ведь у тебя есть!И молодой человек любящий,и родители,и все материальные блага!Чего тебе нужно,идиотка?!Кусок прошлого?Человека,которого любила больше жизни и потеряла по собственному желанию?Пойми ты уже,что нет этого человека!Ничего от него не осталось!Только голос и глаза!

Так много и так мало - прекрасные глаза...

Первая вчера написала «Доброе утро», ответил вполне адекватно, начали переписываться, лямур-тужур, бла бла бла, жена, муж, вообщем всякая херня. Потом в 2 часа звонит мне..бла бла, как дела, как работа, говорил про свою работу, потом как-то резко говорит, что любит меня, перешли на эту тему, спрашиваю – а что ж дорогой, зачем тебе бабы то другие были нужны..ничего разумного не услышала. Спрашивал про лешу, других..все время и раньше спрашивал, видать ревнует к ним..дурак. спрашивает, что вечером делать будешь, вообщем приглашает к себе, потом как-то получается вес неопределенно, договариваемся, что я после работы перезвоню. Перезванивает сам в три-половина четвертого, говорит, приезжай, я дома точно буду. Такой довольный еще.
Приехала домой, собралась, села в маршрутку, вся злая, из-за вики, из-за вовы, вообще чет все раздражало. Звоню ему, говорю, что скоро буду, отвечает с безразличием «давай». Прехала, зашла в магазин, поразмышляла, успокоилась чуть-чуть, ну по-крайней мере маску надела, готова была казаться счастливой. Звоню, говорю встречай, хотя сама уже подходила, с неохотой что-то пробормотал, потом узнал, что подхожу, открыл двери, как-то не особо радостно поздоровался. Все с телефоном в руках, дебил. Зашли в дом, поздоровалась с  дебилами-родителями (господи, как же меня бесит его мамашка то, задолбала просто! С таким, бля, выражением лица, ппц просто, овца у него мамаша, неблагодарная страшная корова.). зашли в комнату, уселся сразу за комп, я стала раздеваться, он, значит, на одном мониторе чем-то по работе был занят (картинки какие-то смотрел), на другом фильм. Села на кровать, делать нечего. Попросила поставить другой фильм, он его удалил, оказывается; ладно, перемотай этот, говорю, ни хрена. Остановил, пересказал в двух словах без эмоций как-то, и дальше поставил. Я потом уселась и сидела уткнувшись в телефон где-то минут сорок точно. А. бля, еще увидела у него на тумбочке открытку, хер знает от кого – что-то типа – Как я рада, что теперь ты есть у меня..14.02.2011г. – в ахуе просто! Сука, он еще тот. Гребаный кабель. И она еще лежит на видном месте, валяется, бля. У меня все настроение сразу, прошло – глядя на его поведение на данный момент и еще эта ебучая открытка. Время было уже семь, думаю, часов в восемь и поеду. Тут фильм закончился, он соизволил обратить на меня внимание свое драгоценное. Я на тот момент ваще злая была. Так и хотелось пнуть его. Подходит весь такой нежный из себя, ложится рядом, что-то там мурчит мурчит..типа можешь меня поцеловать, соскучилась ли и все в таком духе..а у меня тогда было единственное желание его побить. Потом значит чет-то мне говорит, а у меня даже настроения не было на маску, поэтому я даже не скрывала свое настроение. Он тоже это заметил, я на это ему тоже что-то не особо дружелюбное ответила. Потом начал целовать меня. Я ваще не отвечала, уже спустя какое-то время, стала чуть-чуть отвечать. Ой, че он только не делал! Видать сильно ему хотелось. Я до последнего держалась, не поддавалась, но в итоге сдалась..овца. мм..я прям очень перевозбудилась вчера. Долго было. Спросила, че вообще между нами, сказал, давай не сейчас, блин, ну эт то логично, но потом мы так и не говорили. Не чувствовала я и вчера как и шестого от него нежности во время, любви что ли не было..просто страстный и тупой секс. Прям очень сильно эмоциональный, я бы сказала. Потом я не знаю, какое у меня было выражение лица, но он спросил, почему я расстроенная.. хер его знает, у меня мысли были заняты как же это закончится, как он себя будет вести после. А то в последнее время мне совсем не нравится что происходит после. Совсем. Значит, оделись. Он взял мои телефоны по очереди, я один запихнула, взял второй, типа в игры поиграть. Вообще не поняла его настроения честно говоря..я значит посмотрела на это и ушла за комп, в контакт залезть, он, козел, тут же подскочил, тип куда, зачем, и каким то образом я ввела не контакт, а вк.ком что-т в этом роде.и вдруг  резко появляется моя страница. Я в ахуе опять) он значит стоит не уходит, я  у него сразу не стала спрашивать че херня, сделала вид, то мне по фиг, что так получилось,начала отвечать на сообщения, он стоит читает, вроде все. Как то по-быстренькому все прочитала, ответила. Тут я опять к нему – почему так то? Он засуетился, типа я откуда знаю, может ты последний раз заходила на свою страницу через этот сайт, я ему ну да, у тебя на компе я только и делала что заходила через этот сайт в контакт, вообщем, ничего не объяснил, ну я и сама поняла, что он знает пароль от моего аккаунта, и через этот самый вк заходит на мою страницу (как я потом сообразила, видимо тогда, когда я в онлайне, чтобы не палится) вот сука тот еще!я это отметила про себя..теперь не знаю что с этим и делать. Наверное, чтобы не казаться глупой нужно сменить пароль, с другой стороны, он может думать, что я ему не доверяю. Хуй с ним. Сменю завтра пароль свой. Сменила б сегодня, да инет не работает дома..вот, значит заходим на его страницу – я как и была на первом месте в поиске, на втором стас, на третьем – я опятьв ахуе- пухлова, господи страхолюдина та еще. Та самая, из-за которой у нас срачка и была в январе, после которой он как зайчик скакал. Шолудько какая то была, помню, ни инны ни светы не было. Очень меня это обрадовало. Что инны нет, значит как бы она щас там ни пыжалась, он не реагирует, а хотя хуй его знает, может и реагирует, но пока она меня не волнует. Светы нет..бля, кто же эта света, с какого она вдруг резко стала быть с ним..по-ходу это фейк…а кто открытку то подарил? Я у него, кстати, спросила, но ответа не получила. Есть у меня в голове вариант, что он стал дальше мутить с пухловой этой, и чтобы я не спалила контору, придумал эту свету..с другой стороны, может и света тоже являлась все-таки дэвушкой его..хуй знает, с ним вообще ничего не понятно..меня порадовало, что я на первом месте, и что он вскрыл мой контакт, и сидит на моей странице..как это ни странно..но приятно. что значит он что-то все-таки чувствует..вот собственно и все..но его чувство возможно очень сильно расходятся с его поступками.он просто невоспитанный хам. Вчера опять стала его чуть ли не уговаривать, чтобы проводил, слава богу, не пришлось прибегать к нытью и уговариванию. Оделся, пошли, опять мимо дебилки-мамочки, папочки.. дала ему чупс. Сели, я размышляю, стоит, идет какая-то баба, он значит поцеловал ее, она еще сука пококетничала.. дальше пошла. Малолетняя дурра. Фух, вот это хрень, потом не за ручки, а почти отдельно дошли до остановки, и тут же подошла маршрутка, и разворачиваюсь, смотрю он (ну хоть это радует) вытащил чупс изо рта, чмокнула его, и залезла в маршрутку. И вот и все.
Сегодня не писал ничего вообще, я тоже особо не думала, потом все-таки написала – здравствую самый обажаемый, ну или что-т подобное. Не знаю и зачем, такая злость чет взяла..пидарас мелкий.говнюк. как эти действия расценивать я не знаю ему я не верю, потому что он ничего не рассказывает и я постоянно теряюсь в своих догадках. Вот с  чего потом нужно будет начать- выспрашивать  всеееее. И пускай хоть как вертится на сковородке, нужно его будет добить, пускай я и дуррой буду.
Кто мы друг другу я не знаю. Использует или любит тоже.
Больше не пишу пока первый не напишет…и вообще, пора заканчивать ебать мозг. Займись уже чем-то другим или с кем-то другим, дорогая моя Даша!)))
а он пидарюга, и всем это давно понятно и тебе тоже. Но, бля, ты ж добрая душа, нужно всех оправдывать, конечно, пускай Даша будет дуррой плохой, но вовочка святой, о да святой…ну и будь дуррой, тогда и будь с ним.
Отличный статус, у него был – не хочешь счастья будь одна, я сделаю – хочешь счастья  не будь дурой.

Ну и выходные. В нашем "совхозе" был День города. Ну все как всегда супер-стремно. На стадионе поставили сцену приехали, какие- то там  певцы. Я только двоих запомнила это Пьеха и Дайнеко которые были года два назад. На этом тухленьком празднике жизни были только местные певцы. Еще, какой- то карнавал устроили и как полагается в 9.30 салют. Туда я не пошла во- первых ненавижу когда это деревня веселится, второе а точнее лучше это будет во-первых увидеть Его(с тем кто мне был без одном минуты мужем) с девушкой. Не то что я там тихо люблю, а потому что всегда не очень приятно видеть  бывших своих с девушками или наоборот. Позвонил Миша решили куда - нибудь сходить с его друзьями. Я собралась, и  он подъехал с друзьями. Как только прошло 10 минут я начала понимать, куда я попала. Мне показалась, что я песочнице. Маленькие, деловые детки строили из себя крутых вспоминаю предыдущие пьянки. Я готова была находу выпрыгнуть из машины лишь бы не видеть их. Еще Миша бесячий со своими худенькими ножками напоминал мне девчонку, которая сидела посерединке и хихикала. И какие - то нелепые ухаживания меня только бесили. Приехали мы в клуб. Я думала, что я волком щас завою там, но потом подумала, а чего я собственно нервничаю надо ситуацию в свою сторону расположить и  взять с нее только нужное. Ну в моём случае повеселится. Поначалу было тяжело, потому что  они матерятся, я этого не люблю. Просто отдыхаю в более взрослых компаниях, где люди поняла, что это совсем не круто. После двух бокалов виски мне уже чувствую, стало все равно какая у меня компания. Вообщем  не знаю как оно все было дальше ну  дров я наломала на избу целую. Помню кусочки целовалась с Мишей (кстати целуется он отлично),помню, танцевала у шеста, потом сидела у кого то на шее в противогазе так поняла что это был конкурс. В лифчике нашла магнитик)))) фотоаппарат был в конец разряжен, чтоб его разрядить как минимум надо недели съемки каждый день часа по 3.Чулки были просто в ужасе на них как будто кошка покайфовала,все в затяжках и маленьких дырочках. Помаду мою как будто  кто то откусил, сломан ноготь. А еще помню, написала смс товарищу, который кинул меня смской. Ну естественно  переданные смс на месте, утром я прочила эту чепуху. Так ладно я пришла домой упала на кровать, слышу, звонит товарищ и говорит, чтоб я спускалась. Боже мой, видели б  вы мою маму. Я спотыкаясь пролетела в спальню делая вид что я совсем не пьяная, потом  так же я вылетела из дома. Ну честно я была очень рада видеть его, я от всех души  его обняла и поцеловала. Какой же мы  девушки странный народ. Потом мы поехали на выезд из  города на буквы где было наисано название нашего города, мне приспичило на них  залезть, а они не маленькие и в туфлях. Помню ветер в рожу и неутолимое хи-хи. Ладно, тут сознание стало приходить. У ларька возле  обалденного грузинского ресторана жарятся грузинские лаваши. Тут я узнала, что такое  сушняк. Время было чалов 9.30 когда вернулась домой. Спокойно прошла и легла спать. Утром на ногах я обнаружила 4 синяка, такие симпотишные)))А что было у меня в голове ойййй. На телефоне куча смс от товарища, пропущенный от  Мишы. Вот так -то суббота моя прошла. Все воскресенье у меня была реанимация. Тут я уже начала размышлять, что теперь Миша меня достанет, что надо как то с ним  расставить точки все. И товарищ вернулся после  двухнедельного отсутствия. Это были такие сладкие минуты, когда мы вместе. Я видела по  нему как он скучал он так заботливо меня прижимал к  себе, такие родные были поцелую, я очень по нему соскучилась. Получается моя пьянь нас снова свела. Но как то страшно мне снова на него полагаться. Ведь он как некрасиво со мной поступил. Сегодня понедельник мы уже по сто раз списались, наотправляли друг -другу картинки вообщем  радость вернулась.

Привет, если кто читает. Зовут Ольга. Возраст - почти 32 года. Живу в Новосибирске.

Ну вот. Буду тут вести хронику. Не знаю почему, но выбрала именно это место. Может бы
ть потому что заранее настроена на то, что мне будет непросто.
Хочу попробовать пожить по-другому. Возможно, мне понравится и я привыкну. Задача на пол года (до 03.04.2012):
- не пить
- не курить
- заниматься спортом
- по минимуму есть вечером
- не интересоваться событиями и любыми др.  фактами жизни моего бывшего мужчины, а также его родных и близких.

Мы расстались 3,5 мес назад. Хотя не видела я его всего только пару недель. В смысле он до этого пытался вернуть. Не важно, но он почему-то не отпускался. Сейчас вроде не появится, так что можно спокойно отвыкать.

Хочу привыкнуть не пить, не курить, привыкнуть не есть после 18.00 и привить равнодушное отношение к моему бывшему мужчине (далее - ВК). Хочу почувствовать себя здоровой, красивой, энергичной, полной планов и хорошего настроения.
Не привкну и не понравится, будет в тягость - через пол года вернутсь к прежнему.

Конечно, не все сразу. Начинаю с того, что перестаю курить и пить спиртное.

Показания весов на 02.10.2011:
Вес 57,6 кг
Кол-во жировой ткани 23,4%
Количество воды 53,0%
Кол-во мышечной ткани 33,0%
Кол-во калорий 2224 ккал

Параметры тела на эту же дату в см:
Талия 71
Уши 92
Бедро левое 53
Бедро правое 53,5
Над левым коленом 41
Над правым коленом  40,5
Левое колено 36
Правое колено  36
Голень левая  37,5
Голень правая 37

Вообще, исходные данные удручают. Стаж пития спиртосодержащего и курения - 15 лет. Из них три можно вычесть (бросала с 2004 по 2007). Курю в среднем по 1,5 пачки сигарет. Правда, легких. От 0,1 до 0,4. Так что есть с чем побороться.

45)Молчание может быть острым,
Когда отношенья на грани,
И нет разговоров тех пёстрых,
И нет разряжающей брани.

Есть только минуты раздумий,
Вовнутрь погружающих разум,
И грусть, словно кто-то вдруг умер,
И слёзы в глазах, как алмазы.

Молчание может порваться
Под лезвием простенькой шутки -
Захочется вдруг рассмеяться,
И взгляд перестанет быть жутким.

А может оно растянуться
Смолою застыв меж друзьями.
Молчать, или всё же очнуться -
Примите решение сами!

29)Бывает в жизни многих миг,
Когда из дома, где привык
Давным-давно и есть, и спать,
Приходится переезжать.

И нас коснулся этот рок,
И мы сквозь линии дорог
Несли с собой свой жалкий скарб,
Ведь человек - привычки раб.

И новый мы нашли приют;
А в нашем доме уж живут
Другие люди, их зверьё,
Одежда, мебель - всё своё.

На новом месте новый век
Начнёт всё тот же человек.
Надежда наша так проста -
Начать всё с нового листа.