Не любитель получать удовольствие от спиртного. Вообще удовольствие терпеть не могу. А вот счастье это да! Пишите про счастье, можно не только про алкоголь. Много писать не хочу, сам просто не люблю большие тексты читать.

Друзей должно быть много. Как найти много друзей, чтобы они были настоящие?

Зима - абсолютно не моё, передвигаясь с трудом даже по вычещинным дорогам.
Сегодня меня связано вязание- не оторваться, кажется, у меня передоз.
Он стал позволять себе вольности. И в словах, и в прикосновениях. Эй, парень, мы просто лежим в одной больничке.
Мне осталось минимум неделя. Минимум, потому что прошло 2 недели, а улучшения так себе.
Вопрос, почему В перестал мне писать? На протяжении почти полугода мне желали доброго утра и спокойной ночи. Может, зря я ему сказала, в какой больнице лежу.

100% взрослого населения знают, как делать детей, но 99,9% не знают при этом, что потом делать с детьми.

***

Обеспечение психического благополучия матери, ухаживающей за ребенком, — главная задача отца. Именно папа обязан расставить точки над i в отношениях с родственниками и соседями.

***

Счастливый ребенок — это, прежде всего, ребенок здоровый и только потом уже умеющий читать и играть на скрипке.

***

Счастливый ребенок — это ребенок, у которого есть и мама, и папа, находящие время не только для того, чтобы этого ребенка любить, но и для того, чтобы любить друг друга.

***

Ни количеством, ни качеством педиатров проблемы здоровья детей решить нельзя. А нельзя, скорее всего, потому, что упомянутое здоровье в гораздо большей степени зависит от мамы и папы, чем от всех педиатров, вместе взятых.


***

Ребенок никому и ничего не должен.

***

Лично я, когда ко мне обращаются родители часто болеющих детей, часто советую завести собаку. Ибо собака — реальный повод заставить взрослых 2 раза в день с ребенком гулять.

***

Если ваше дитя целый год болело, не гуляло и страдало, поездка на дачу (деревня в 30 км от города, лес, река) может оказаться значительно более полезной, чем отдых на побережье Средиземного моря, пусть даже и в пятизвездочном отеле.

***

Именно таким должен быть нормальный ребенок — худым и активным.

***

Уверен: большинство детей рождаются на свет здоровыми, но их лишают здоровья... родители и медицинские работники.


***

Появившийся на свет младенец (человеческий детеныш) — такой же биологический объект, как волчонок, поросенок или медвежонок. Поэтому самая главная задача на этапе начала жизни — не растерять биологическое, дабы иметь потом возможность развивать социальное.

***

Суть и идеология одноразовых подгузников состоят в следующем: памперс нужен не ребенку! Памперс нужен матери ребенка!

***

Главное — это счастье и здоровье семьи. Семья должна жить не интересами ребенка, а интересами семьи. Я не могу представить, чтобы моему ребенку подарили шоколадку, а он не разделил ее на три части.

***

Самое главное: ты не центр вселенной. Мы, семья, — вот центр вселенной. Хорошие люди всегда и со всеми ведут себя хорошо. Делись хорошим: настроением, едой, вещами. Не скули.

В отношениях с людьми я всегда использовал и использую до сих пор, один полезный принцип, суть которого состоит в избавлении от лишних, ненужных людей.

За свою жизнь мне, как и почти каждому человеку приходилось попадать в разные общественные круги - неважно, будь они семейными, круги знакомых, родственников и т.д. И рано или поздно наставало время ставить перед собой вопрос, и что самое главное - отвечать на него откровенно, на чистоту. А вопрос состоит в следующем: "Кто я в этом кругу? Что я значу для этих людей? Кто эти люди для меня? Могут ли эти люди обойтись без меня?"
Я никогда себе не лгал, не видел смысла оставатся где-то ради галочки, мол чтобы не обиделись или по каких либо других причинах.
И вот ирония вся в том, что какой бы круг не был, а их, на минуточку, за мою жизнь было ни много ни мало, ни в одном я долго не оставался.
Мой ответ был всегда, возможно слишком предвзят, резок но прагматичен - все люди всегда при всех обстоятельствах в конечном счете оставались лишними, представляли из себя мишуру, толку от которой - как импотенту от голой женщины.
Я не был интересен им, и мне нечего было от них взять. Получалось так, что эти люди всегда были чужими, а я внушал себе иллюзию, будто я представляю там где-то для кого-то какую-то ценность.
Я всегда удивляюсь, когда слышу от других слово "близкие", я этого не понимаю, я не способен привязыватся к людям. Для меня люди - как декорации... как деревья, только разница лишь в том, что люди движутся, и нужно быть более внимательным, чтобы с ними не столкнутся.

Что можно взять от людей?
Их эмоции? Да я как бы в этом не нуждаюсь, более того, сам не способен "эмоционально обслуживать" других людей. Деньги? Сам способен зарабатывать достаточно... Способ избавления от одиночества? Ну для начала это одиночество нужно толком почувствовать. А если и почувствуешь? Как левый человек может тебе помочь? Поддержкой? В чем смысл? Мне пафос не нужен, не нужно показывать будто я важный для какого-то чужого человека.. Пить алкоголь? Не пью.

На сегодня, к моим 30тю годам сложилось определенное понимание, что смысла заводить отношения с людьми нет никакого. Все-равно вскоре придется задавать себе один и тот же вопрос, и все-равно ответ будет один и тем же. Зачем же тогда напрягатся?

Исходя из этого утверждения, конечно же, найдутся люди, которые назвут меня эгоистом. Другой вопрос состоит в том, что виновен ли я, что я не умею ничего от людей брать, как берут те, у которых есть семьи, друзья, родители и прочие элементы социума?

Безусловно, что все время принимая такие решения, в конечном счете, останешься один. И далеко не каждого такая перспектива устроит.
По-этому многие продолжают связывать свои судьбы с мнимыми людьми. Им это удобно. Удобно верить и воспринимать этих людей близкими, друзьями. Такие люди не готовы открыто смотреть правде в глаза.... потому, что она неприятная, потому что она принесет боль, много боли. А психике не хочется дискомфорта.
В этом аспекте я лучше останусь один, пускай и всю жизнь, чем буду обманывать себя, поддерживая отношения с лишними людьми.

Несомненное же преимущество такого принципа состоит в понимании того, что, пускай ты и не знаешь, что тебе от жизни нужно, но ты уж наверняка и точно знаешь, чего тебе НЕ нужно. А это очень важно. Уверенность - источник человеческой воли, решительности.
Когда ты умеешь определять и отличать мухи от котлет, полезное от мусора - это, можно сказать уже шаг на пути к успеху.
А мусор среди людей, бывает ох каким ядовитым. Навязывать свои мысли, мировоззрение, образ жизни другим людям... особенно если это касается алкоголя и прочей мути, что губит жизнь... всегда путь фальшывый. И всегда прискорбно, когда люди не умеют чувствовать своего пути и дают себе навязывать всякую отраву. К сожалению это касается не только круга "друзей", но и семейного круга, когда отец сыну привывает сомнительные ценности.

Быть собой трудно, для многих - кажется что невозможно. Но люди просто не привыкли прилагать много усилий.

Никогда не давайте обманывать себя. И это уже будет первым шагом по чистому, истинному, незаангажированному своему пути.

привет. последнее время я была не очень адекватна. точнее, совсем не адекватна. сегодня я более-менее пришла в себя (пока что) и хочу попробовать осмыслить происходящее.

Как выяснилось, бытовые проблемы - это именно тот камень преткновения, о который всё может разбиться. Я никогда раньше не сталкивалась с таким и не знала о такой своей особенности - мне очень важен бытовой комфорт и его отсутствие превращает меня просто в отвратительное существо - я очень не понравилась себе такой, но никак не могла остановиться. Несло и всё.
И на любой конструктив со стороны любимого (кому же как не ему это выносить) отвечала просто "не хочу" или "нет". Или "я не знаю".
То есть, он ко мне обращался с позиции взрослый-взрослый, а я ему отвечала из позиции ребенка. Капризного, эгоистичного и вредного ребенка.
Удивила его реакция - он был абсолютно спокоен и ему было, в общем-то, абсолютно наплевать на мои капризы. Он просто на них не реагировал, даже голос не повысил ни разу. Даже нет - ни тени раздражения в тоне.
Я к такому не привыкла. В моем опыте, если я начинала вести себя так, я обязательно получала по психологической морде - и подобная ситуация заканчивалась обычно громким и безобразным ором с моей и противоположной (обычно маминой) стороны. При этом я нередко оказывалась сукой и тварью - если не вслух, так про себя.
Потом обычно я шла плакать, успокаивалась и мы говорили дальше как ни в чем не бывало (и находили решение), будто не было скандалов и сцен. В моей семье не принято извиняться.
Здесь - по-другому.
В общем, последние пару дней (недель?) шли по циклу: капризы-пофигизм-извинения (от меня)-заверения, что я очень хорошая и он не заметил, что ему стоит обижаться (от него)-капризы.

Проблемы бытового характера следующие:

1. У нас очень холодно. Говорят, что даже здесь, в сибири, давно не было такой зимы. Короче, уже неделю температура держится в районе минус 40-45 по цельсию. Ветер и снег временами прилагаются. При этом температура в квартире соответствует нижней границе ГОСТа. Т..е. +20 (а сейчас упала до +15). И дома безумно холодно.
При этом комната в которой мы бываем чаще всего (т.е. комната где находятся компы), продувается насквозь (дом строили херово и между стеной комнаты и балконом щель, которую еще задолго до меня пытались заделать и хоть что-то решить, но безуспешно). Там температура колеблется в районе +5 +9. На окне на балкон - нефиговый слой льда. Сидим там (в комнате) всё время с обогревателем, но это не спасает - холодно. Вылезать по утрам из кровати - настоящая мука, воздух буквально обжигает. Сегодня еле уговорила себя помыться. При этом пожаловаться жилффонду не можем - они же норму дают (сегодня первый день когда ниже нормы температура упала).
Возможности поставить пластиковый стеклопакет хотя бы на окно между балконом и комнатой - нет, т.к. нет денег. Вообще.
Пока что этот вопрос временно решили (решение с трудом пробилось через мои капризы и "не хочу не буду") - тупо закрыли эту комнату, заложив щель между полом и дверью теплыми тряпками. Необходимый минимум для учебы - ноутбук с флешками - у меня есть, так что пока холода не станут чуть менее злыми (по прогнозам - в воскресенье уже благословенные -20)), буду обретаться тут. Тем более, что отапливать комнату в которой изначально +15, обогревателем, куда проще.
Возможно, к лету сможем решить вопрос со стеклом (хотя маловероятно). На след. год - не тупить, не капризничать, а сразу вспомнить вариант про "опечатку", Правда, если у нас будет ребенок, то этот вариант меня не устроит - младенцу будет холодно всё равно. Сказала, что не забеременею, пока не утеплит или не придумает что-нибудь. Посмеялись.

2. Нашествие мышей. Я очень боюсь их как выяснилось и их появление стало тем, что меня буквально подорвало. Сегодня нашла уже третий труп, отношусь уже философски, только трогать боюсь - придет, выкинет сам. Считаю мышей. Пообещал, что если будет четыре трупа - будем в санслужбы звонить. Осталась еще одна. Надеюсь, попадется.
Боюсь их потому, что их появление означает для меня утрату чувства безопасности. Я считала что в этой квартире я полностью защищена, в безопасности, это место было для меня как такая конура для ребенка - занавесился и никаких проблем нет, они все за порогом остались. Появление непрошенных гостей обнажило для меня ужас базового недоверия - защита несовершенна, враги повсюду. Именно поэтому я так их боюсь и истерю. Я не имею ничего против домашней мышки в клетке, но решительно против против грязных тварей из помойки, которые бегают по дому и разносят заразу. И мне очень не нравится, что мы живем в осадных условиях - на кухне стол выдвинут, из-под него тоже, вся еда (даже хлеб и печенье) в холодильнике, семечки подвешены в воздухе за веревку. Меня это вымораживает, потому что я люблю уют, а в таких условиях сколько бы я ни убиралась, я не могу сделать как мне нравится.
Данный вопрос пока не решен в силу того, что денег нет. Как толькко дадут стипендию - куплю еще мышеаловок. Может, еще яда - пусть сдохнут, твари. От гуманизма у меня уже ничего не осталось. Надеюсь, что либо мышеловки либо санслужбы всё же избавят от этой напасти.

В целом, я поняла, что я абсолютно не готова решать взрослые вопросы в силу отсутствия опыта в таких вещах. Буквально год назад для всего этого были мама и папа и они занимались этим. Я могла смотреть свысока и презрительно щуриться, рассуждая об экзистенциальных вопросах.
Сейчас я понимаю, что надо бегать по соседям - может, у нас тупо завоздушило трубы и надо их продувать или как это называется, надо оставлять заявку в жилфонд (ибо охуели, за что мы вам каждый месяц платим, суки), надо убирать злосчастный труп и решать проблему глобально - звонками в службы соответствующие.

А я не могу, понимаешь? Я всё еще маленькая глупая девочка, у которой вдруг появились деньги и муж - такой же ребенок, только у него опыта отдельного проживания и похуизма больше. Холод ему пофигу, мыши - тоже. Он спокоен. А я истерю.
Истерю от оссознания своей некомпетентности, неполноценности, от ненависти и страха - на себя злюсь, своей беспомощности боюсь.
И опять - я всё свалила на него,и он начал решать, потому что видит что мне плохо.

Но когда же я начну решать свои проблемы? Когда у меня появятся метафорические яйца, которыми я так гордилась всегда - гордилась, что я психологически стала матерью для сестры, гордилась, что сама выучилась на отлично в универе, гордилась, что работаю со школы, гордилась, чтто никогда не жалуюсь и не срываюсь, что всё сама и одна..... неужели это всё было лишь фикцией если я в таких банальных вот ситуациях оказываюсь абсолютно беспомощной инфантильной девочкой которая хочет обратно к маме в поволжье - в тепло и защиту? Которых там нет,... потому что вместо мышей и холода там будет безденежье и алкоголь. И еще чего-нибудь до кучи.


Может, мне стоит прекратить бегать от проблем и начать уже решать?
Почему я эффективна в планироввании, в учебе, в документах, а в быте - беспомощна?

И что мне делать?

Пока ответа я не нашла. Решила пока придерживаться плана, олписанного выше, но это снова обман, снова побег.
Мне кажется, я не смогу стать хорошей матерью - раз я не могу брать на себя ответственность.

Я думала,, что я излечилась с появлением любимого в моей жизни. Думала, что я изменилась, что я теперь нормальная, что мое прошлое осталось в прошлом и никак на меня не влияет (наивный психолог, чему тебя только учили пять лет).... Но вот первая трудность и пожалуйста - мамины шаблоны поведения, поведение, абсолютно неадекватное ситуации..

Это хороший урок для меня.

Осталось только с умом его применить.

Ну и что делать?! Меня "батюшка" даже в одноклассниках ( если че, его лука зовут,) заблокировал в видео чате (всего лишь спросила - что делать когда муж избивает).... Все... В церковь не пускают, в ОК блокируют... Ну прям не знаю - что делать, наверное буду молиться Перуну.
Всех с прошедшими и будущими христианскими праздниками.. Носите деньги чаще. А я лучше в подушку...
Всем спасибо, все свободны.
особый привет тварям церковным! Не дай Боже, чтоб Ваше брюхо от Поста Вашего православного охудело. ...или вы сами охудевать продолжили .
зажравшиеся, толстобрюхие, типа христиане, твари. Сука хоть бы постыдились, хоть бы из вас хотя бы 1 пост через жопу вылез!! Стыдоба жирная

Ребят, мне страшно. Я боюсь ложиться спать, а это значит, что скоро наступит очередная истерия. Не хочу. Не хочу. Не хочу.
Если сказать об этом врачу на обходе, то он точно не отпустит меня домой. Я хочу домой, но дома очень холодно.
Если такое состояние продолжится, то меня не выпишут в срок. И я не успею к началу второго семестра...
Да пофиг, мне все равно. Я уже подумывала об академке или вовсе отчислиться. И тогда я точно стану полным нулём.
Буду сидеть дома, спать до обеда, ходить с мамой на работу. Вновь буду чувствовать себя домашним зверьком. Буду пытаться очаровать СП, бухать в городе, а потом, раз уж у меня есть опыт, попаду снова в больницу, только не в эту, а в ту, что покрепче. Я боюсь ложиться спать.

Мне стало скучно. Мне оказали первую помощь, но от депресняка меня никто не избавит. Ни одна таблетка не вылечит гнойник в душе.
Почему мне так одиноко?
Почему мне никуда не хочется?
Почему я не хочу никого видеть, взаимодействовать?
Хочу закрыться где-нибудь одна, и посидеть там, не ведая времени.