Всегда сколько себя помню во мне была некоторая доля меланхолии. Мои эмоции, даже позитивные, всегда были овеяны легкой дымкой грусти. Нет, не паршивого уныния, а светлой грусти. Даже находясь в состоянии покоя я все равно фоном ощущал эту грусть. В полной тишине, когда внутри не кипят эмоции я могу услышать, могу почувствовать легкую лирическую мелодию. Наверно это и есть душа.

Когда-то давно я прочел утверждение о том что чтоб быть счастливым нужно стать ребенком, вернуть детское мироощущение. Я не сторонник изотерических способов познания себя и по этой причине мне это утверждение показалось бредом.
Но разум это забавная штука, ведь стоит ему столкнуться с какой-то информацией, он сразу первым делом оценивает ее важность. И если он счел что-то важным, он сразу же начинает это анализировать чтоб понять как это можно применить. А так-как счастье это важно, то работа была проведена. И бредовое утверждение стало "неоднозначным".
Да, действительно в детстве наши чувства находились в относительной гармонии, а с течением лет они исказились призмой опыта. Одни гипертрофировались и стали занимать большую часть нашей эмоциональной жизни, други рассеялись и поблекли.
Да, с возрастом мы несомненно набираемся мудрости, ума и силы, но нередко трудности и проблемы уродуют нашу душу.

Сколько себя помню я не любил несправедливость. В детстве я просто ненавидел когда бьют слабых. Даже когда кто-то стрелял по птичкам из рогатки или воздушки, я злился.
Позднее меня бесили придирки учителей и преподавателей к тем кто им не нравился. Или когда толпой гнобили одного.
Потом работа, а там начальство и пресловутое "я - начальник, ты - дурак"... Меня просто трясло от злобы когда кого-то лишали премии, которая аккурат половина зарплаты. Или когда без особых причин орали на подчиненных. Я и сейчас не могу понять почему некоторые люди не видят разницы между понятиями "руководить" и "врубать босса". Конечно все эти эмоции выливались в конфликты, плохие отношения с начальством и поискам работы.
Но потом я стал замечать то чего долго не хотел видеть - людей, не способных отстаивать себя. Тех которые за спиной у босса кроют его по матери, а в лицо улыбаются как родному отцу. Те кто на словах "рвется на баррикады", а на деле предпочитает отсидеться в кустах. Я увидел рабство.
И ведь всегда есть оправдание - семья, в стране нет работы, кредит, желание построить карьеру или просто "нет выбора".
Но как ты прокормишь семью если у тебя регулярно отнимают или недодают? Как на оставшиеся после трат на семью гроши ты выплатишь кредит? Разве ты не мог за все то время пока ты тут пашешь искать другую работу? Или тебе и правда улыбается карьера раба? Если так, то ты прав - нет выхода.

Когда я учился, я как-то подрабатывал на стройке. Куча бригад и все от разных подрядчиков. Платили мало, да и задерживали часто. Наша бригада делала кладку межкомнатных стен. Работа сдельная и довольно тяжелая. Контингент был стандартный - студенты на подработке, алкаши и бывшие зеки. Наша бригада состояла из восьми человек. Дядьки под сорок и за, и я - сопляк. Когда приезжал наш "нащальникэ" на разговор по поводу денег всегда засылали меня. Тогда я чувствовал себя "важной писькой". Ну типа я такой "Спартак" - защитник всех угнетенных. Наверно я так достал "нащальникэ", что вскоре он решил что меня нужно уволить. Ведь когда он говорил что денег нет и нужно подождать, я начинал злиться и начинался срач.
Сейчас я бы так делать не стал. Нет, срачь был бы, но я бы говорил только за себя.

А все изменилось в один момент. Я работал тогда на небольшую фирму делали двери, фасады и разны декоративные элементы. В целом все было неплохо - работа хоть пыльная, но "не пыльная". Уж точно не кирпичи на стройке тягать. Зарплата вполне нормальная, по меркам региона. И проблем с ее выплатами не возникало. До момента пока начальство не взяло один большой заказ. Условия получения заказа были жесткие, предоплаты не было. И фирма вложила свои деньги. Для такой маленькой фирмы это было очень трудно - на пределе финансовых возможностей.
Нас ввели в курс дела и попросили потерпеть пару месяцев на минимальных окладах, до момента как мы сделаем заказ и он будет оплачен. Взамен пообещали щедро премировать. Многие были недовольны, другие наоборот - рады будущей прибыли. Я воспринял эту новость спокойно и с пониманием. Вообще, чтоб было понятно, я не из тех кто любое начальство считает говном только потому что оно начальство. Я всегда осознавал как трудно малому бизнесу в нашей стране. И какие-то подобные момент всегда принимал легко.

В этой фирме, на тот момент, я работал около трех лет. И всегда все спорные моменты с начальством брал на себя. Часто ходил просить за других, всегда старался прикрыть какие-то косяки своих коллег и в помощи никогда не отказывал. Мне казалось что коллектив меня ценит и даже любит. Потом случилось так что предполагаемые два месяца ожидания переросли в три - заказчик тянул с выплатой. И в этот период заболела моя девушка. Ее положили в больницу и нужны были деньги. Так-как по мимо большого заказа были и маленькие - деньги на фирме были, только их не хватало чтоб рассчитаться со всеми.
Утро, планерка, я прошу выдать мне все начисленное. Естественно заранее объяснив ситуацию. После короткого обсуждения и сетований на то что "уроды сраные бабло не переводят", начальник соглашается мне все кровные до копейки. И тут я слышу голос одного моего коллеги - а чего это только ему?
И понеслось - у одного машина вот-вот накроется, у другого мышь в холодильнике повесилась, третьему надо на свадьбу ехать... И при том все это было обращено почему-то в мой адрес и говорилось мне, словно я им должен. Но стоп, ребята, если у вас такая нужда, то где вы раньше были? Почему молчали о ней? И почему сейчас вы это высказываете мне, да еще с претензией в голосе?

После небольшой перепалки шеф предложил соломоново решение - выдать мне не все деньги, чтоб и другим дать побольше чем минимальный оклад. Все дружно "закивали головой", все кроме меня. Я попытался разъяснить что мне нужны все деньги, ведь я не знаю сколько их понадобится, ведь проблема серьезная. Но все мои просьбы наткнулись на стену непонимания. Спор продолжился уже на повышенных тонах. И вот на один из моих доводов о том на что именно будут нужны деньги я услышал что они нужны всем. В ответ я проорал что мне по*уйю на всех. И что если они не хотят понять меня я их тоже понимать не буду.

В итоге я все же забрал свои деньги, а мои товарисчи по цеху стали как-то косо на меня посматривать и в голосе стала проскальзывать прохлада. Наверно тогда я понял что раб может разговаривать на равных только с рабом. И что забрать свое он может только у раба, только перед рабом может отстаивать свои интересы, а хозяину только подставляет спину под кнут или руки под ношу. Но я не раб, а эти люди этого не поняли.
Когда-то давно я считал себя справедливым человеком, а справедливость считал абсолютной истиной. Но пока я жил в этом убеждении мой разум трудился над тем чтоб осмыслить эту истину. И в итоге сейчас справедливость для меня такое-же относительное понятие как и утверждение о возврате в детство. Можете назвать это высокомерием, но многие люди заслуживают плохого отношения. Заслуживают свой слабостью, глупостью, шкурностью и мелочностью. И то что на них ездят всякие "боссы" - справедливость.

Сегодня, как и в детстве меня все также наполняет чувство светлой грусти когда я гляжу на красивый закат или в глаза любимой. В минуты покоя я как и раньше могу услышать лирическую мелодию своей души. Просто с возрастом голос разума становится сильнее голоса сердца, а останавливаюсь чтоб полюбоваться красотой я все реже. Именно по этому может показаться что жизнь искажает душу, но нет - душа остается неизменной, меняется разум, мировоззрение, взгляды на мир.

Просыпаешься, и сразу же жалеешь об этом. Потому что просыпаться-то совершенно незачем. И идти совершенно некуда. И ничего хорошего тебя не ждет, если что и случится, то только плохое. Просыпаешься исключительно потому, что по чисто физиологическим причинам невозможно спать всё время. Окунаешься в бодрствование, как в ледяную воду. Совершенно против своего желания, поскольку перспектива жить еще один очередной день тягостна и напрочь непривлекательна.

"В любой момент жизни, вызывать любое состояние" - когда я услышал эту фразу, я не мог поверить некоторое время в то, что это возможно. Услышал я от миллиардера и авторитетного для меня человека. Понимаю, что овладев этим навыком, жизнь станет совершенно другой. Научился вводить и выводить в некоторые состояния себя, круто, но не достаточно. Эх, в этом году на курсы НЛП точно!
Основное мое недовольство, что я не честен с собой и очень субъективен. Мы люди и я в частности, часто врем, и проблема не в том, что мы обманываем людей, а что врем себе. Говорим, что все хорошо, когда не хорошо (это не значит, что должны расстраиваться по этому поводу, просто честно сказать "делаю ху...ню", вот прям так. И задать себе вопрос, что не так делаю? Что чувствую? А как хочу чувствовать в идеале? А как хочу делать на самом деле? и т.д. Это настолько элементарные вопросы, но не задаем их. Конечно по началу очень сложно дать себе отчет, если осознанность на низком уровне и состояние рефлексии (Размышление о своём психическом состоянии, склонность анализировать свои переживания) совсем неизведанное. Я благодарю, себя, людей, что попал на курсы, что стал бизнес-тренером, стану коучем (что прям мое, помогать людям в их внутренних проблемах). Это научило и еще многому научит, чтобы работать с собой...со своим состоянием.

К сути...не размывая. Мне хреново. Ставил цели в прошлом году, глобальных не добился, но прогресс в жизни виден. Думаю, что я достаточно закрыт. Хотел и хочу купить квартиру в Москве (от 5миллионов), и после череды неудач в бизнесе, кое как сводил концы с концами, потому что ни хрена не делал, вообще не мог делать ничего...страх неудачи, разочарования, что снова не получится. Понятно, что это у меня из детства, воспитание, травмы, окружение, родители алкоголики, удары, гулящая мама и т.д. Но все можно перезаписать, что уже я сделал на уровне эмоций и подсознания...но последствия остались видимо...в любом случае это все в моей голове, значит это можно изменить. Что я делал не так, что целый год откаты были после неудач?
1. Я не проводил анализ вложений и действий, спрос, рынок, издержки и т.д. и действовал на эмоциях, увидев там миллионы. Убедив людей сам в эту херню поверил. Снова мое "синдром хорошиста". Вывод: прежде чем, пришла на мой взгляд крутая идея, проанализировать математику и рынок.
2. Врал себе в отношениях, которые нужно было бросить давно, было все очевидно, но т.к. семьи не было, хотелось очень свою...семья для меня как розетка которая заряжает меня, но розетка была сломанная.
3. Одинок. Возле меня есть люди, но я не умею дружить. Люди которые с крутыми результатами, говорят, что я крут во многих отношениях и у меня большое будущее. Но блин, я одинок. Нет дружных друзей, душевности...может это просто семьи своей не хватает. Просто раньше, живя в маленьком городе была компания с которой было очень весело и душевно, для меня это было важно...люди из-за моей уверенности, думают, что у меня все круто, но у меня не круто...думают, что у меня и так куча людей с которыми я тусуюсь и мне так хорошо...это я спрашивал обратную связь у знакомых...и даже девушки мне говорили, что у меня отбоя от девушек нет...короче я себя как то веду и у людей такое впечатление.

Если по возрастанию проблемы которые мучают:
1. Одиночество. Нет рядом единомышленников, душевных людей, любимой девушки.
2. Не получается достичь цели, квартира, машина.

Решшение:
1. Общаться с людьми. Начать ходить на танцы например, хобби завести наконец-то от которого буду наполняться энергией - где скорее всего и найду компанию душевную. Спрашивать обратную связь как меня воспринимают.
2. Есть крутой закон успеха №2, который я только начинаю использовать, это "Учиться у экспертов". Надо пойти к тому, кто уже добился чего я хочу, тем же способом которым я хочу, рассказать как обстоят дела, что есть, что хочу и спросить, что не так.

Вот и решения вроде нашел.
Ладно первый день откровения с собой буду считать удачным.

Ну что ж, перехватываю эстафету от Nice Fox.

Поехали...

1.Знакомство года: сам с собой.
2.Напиток года: Простая вода. Не меньше 1,5 л в день.
3.Фильм года: "Лобстер"
4.Шок года: оказываеться, длительное воздержание без болей простаты - невозможна. До сих пор не понятен вопрос, как живут монахи. А я... так мечтал..
5.Экстрим года: Почти неделя почти бессонных ночей в связи с моей боезнью (а таких насчиталось пару).
6.Месяц года: Вся зима и весна
7.Не месяц года: все лето и осень
8. Радость года: Ожидаемый эффект от АД.
9. Интерес года: попытка прорваться в смежную область по профессии.
10. Переломная дата года: Не помню, но приблизительно где-то под конец очени.
11. Мечта года: Найти новую работу.
12. Несбывшаяся мечта года: см. п.13.
13. Место года: дом
14. Геморрой года: бессонница и пьяное быдло, галдящее под окнами (даже в 7-8 утра!!! в смысле, может только появиться в это время)
15. Открытие года: Тренажерный зал а так же Стевия. А еще тот факт, что я способен бежать трусцой 30 кругов без остановок.
16. Достижение года: Покупка квартиры, "шумоизоляция" собственными руками.
17. Огорчение года: После 2х лет затишья неожиданно опять появились симптомы болезни, которые лечаться лишь дорогими медикаментами (иньекциями). А до этого я думал, что они больше никогда не появятся.
18. Исполнитель года: Mayhem
19. Песня года: "Watchers" (Установлен рекорд по длительности пребывания мелодии в голове - 2 недели, а так же рекорд по количеству прослушивания - 2 раза в день)
20. Альбом года: Esoteric warfare (такого будоражащого и зубодробительного оригинального произведения за 30 лет не удалось услышать)
21. Запах года: Ладан.
22. Глупость года: На оплату квартиры принес недостаточную сумму (при том как минимум раз 5 пересчитывал).
23. Традиция года: медитации, бег и тренажерка.
24. Актер/актриса года: Хельмут Бергер
25. Настроение года: тяжелая ангедония
26. Одежда года: кеды адидас гамбург.
27. Очарование года: Ножи. Много Ножей. Одержимость ножами.
28. Вопрос года: По какому пути (в плане специалиста) идти дальше?
29. Погода года: Затянутые тучи, сырость.
30. Цвет года: Черный
31. Время суток: 18.00 - пора сваливать с работы.
32. Книга года: "Степной Волк" Германа Гессе.
33. Фраза года: "дети себя рожать не просят".
34. Друг года: Я сам.
35. Человек года: Будда (его же можно считать человеком, так ведь?)
36. Античеловек года: Мой выдуманный собеседник появляющийся во время бессониц
37. Сайт года: Подслушано
38. Часть тела года: предплечья/бицепсы/трицепсы
39. Не часть тела: живот.
40. Событие года: Получил квалификацию по смежной области.
41. Цитата года: "Вы можете менять работу, супругов, или религии, но пока вы не изменитесь внутри, вы будете привлекать тех же людей, и те же обстоятельства. ". Омар Хайям.
42. Порок года: похоть.
43. Удивление года: Я полагал, что наконец-то можно обойтись без медикаментов/иньекций, но был неправ.
44. Провал года: Покупка квартиры в невзрачном доме и на вторичном рынке.
45. Цель года: покупка квртиры в определенном месте.
46. Еда года: запеченное мясо с яблоками, черносливом и курагой с рисом.
47. Мечта года: полностью и навсегда отказатся от всего того, что связано с сексом, эротикой и порнографией.. забыть все это как страшный сон...
48. Вещь года: TDS метр (измеритель жесткости воды) - оказывается, весьма полезная и главное - недорогая вещь (если от ксяоми)
49. Пожелание года: Как всегда, умиротворения, безмятежности, отсутсвия желаний при этом, не впадать в апатию.
50. Желание года: поиграть в 5ю гта а так же заново пройти 3-ю...

Как же прекрасно, когда в человека есть цели, планы... амбиции... мечты.. Господи, да даже хотябы какая то одна, пускай, смехотворная, примитивная, но ЦЕЛЬ!

Я вообще не помню за последние лет 5 наверное, чтобы у меня что-то более менее такое было... Апатия с депрессией украли все что только можно из этого....
И вот... начался этот новый год, и к моему удивлению, очень даже неплохо... Откуда-то голова стала какой-то что-ли свежей по сравнению с прошлым. Более трезвый вгляд на мир, ничем не заангажированный, никакой ненавистью, разочарованием, скорбью. Никаких сожалений. Чистый, безмятежный, умиротворенный взгляд (спасибо медитациям?).

Столько разочарований в прошлом году, и... словно согласно какому-то предписанию/распорядку/плану - с начала этого я будто действительно перевернул страницу... и смотрю уже на чистую, новую.... И это при том, что я ничего не внушал себе, не думал даже о таком. У меня было равнодушное отношение ко всему, с которым я уже жил довольно давно... которое иногда чередовалось разочарованиями.... И они, будто рукой снялись... будто волной моря смылись... Они просто начали восприниматся по-другому, я не стал больше требовать от себя невозможного но и в то же время не намерен полностью сдаватся. Появился какой-то азарт, может и мнимый, но интерес. Появилась, наконец цель определится в этом году по поводу того, по какому пути идти дальше, вложится по полной, выжать из себя максимум и понять, на что я способен, что есть хотябы на йотумое, а что есть и было до этого времени мнимым и не ходить больше окольными путями, обманывая себя.

Я готов к новым свершениям, по-другому воспринимаю ситуации те, которые с разочарованием переживались раньше...
Я очень этому удивлен. Я действительно не принимал ничего психотропного давно (в начале прошлого лета только закончил АД принимать).
Что это? Прояснение? Пробуждение? Просветлёние? Если так, тогда как вообще возможно чтобы такое происходило без моего желания, неосознанно?
Я не верю во всякое расположение звезд, гороскопы и прочую мистику, которая могла бы вмешиватся в мою "судьбу" (в которую я тоже не верю).

P.S. Умирать больше не хочеться.

Итак, представлюсь: меня зовут Света. В Интернете меня можно найти, под ником Светлана Амайрани, может, уже с кем-то и знакома.
Человек я общительный, относительно. Замужем, 2 детей, родители живы и, слава Богу, относительно здоровы. Однако, при таком количестве человек вокруг меня, я очень одинока. У меня моральное одиночество, то, что меня не понимают, это нормально. Люди вообще друг друга не понимают. А вот то, что, меня не только не принимают, но и пытаются подровнять под какие-то, "общепринятые" (кем?) стандарты, это выматывает так, что сил уже нет.

историческая неэффективность наказаний по отношению к преступлениям-нарушениям правил обусловлена недооценкой значения тождественности преступления наказанию. выбирая свободу от предлагаемых правил преступник соглашается на испытания которые и становятся его подлинным наказанием. создание препятствий на пути преступника лишь модифицирует его выбор. поэтому история неуклонно движется в сторону совершенствования самих устанавливаемых правил когда малейшее пренебрежение к ним будет подразумевать незамедлительную гибель преступника-нарушителя. на нынешнем этапе развития общества подобные условия могут вызвать в сознании картину массовых самоубийств. но какой бы утопической ни казалась эта перспектива, усовершенствование правил откроет такую бесконечную свободу что даже аномальные попытки бегства из неё приведут к желанию остаться в игре.

Пищевая зависимость

Пищевой зависимостью называют расстройство, при котором человек испытывает непреодолимое желание есть. Как и любая другая, зависимость от еды является способом справиться с напряжением, вызванным неприятными чувствами. Так, человек, страдающий пищевой зависимостью, ест не тогда, когда голоден, а когда ему грустно, одиноко, он расстроен или огорчен.

Симптомы пищевой зависимости:

- навязчивые мысли о еде;
- отсутствие самоконтроля во время приема пищи;
- прием большого количества пищи при отсутствии чувства голода;
- отвращение к себе, чувство вины после еды;
- приступы обжорства в стрессовых ситуациях, в состоянии грусти, депрессии, скуки;
- еда используется как средство утешения;
- приступы переедания до дискомфортного состояния переполненности;
- приемы пищи в одиночестве, желание скрыть от других количество съеденного.

Причины пищевой зависимости

Еда бессознательно представляется нам беспроигрышным средством утешения, исходя из детского опыта, когда принятие пищи ассоциировалось с любовью и заботой мамы. С молоком матери младенец получает не только питание «физическое», но и питание «психологическое», в виде телесного контакта, эмоциональной близости, чувства безопасности и удовольствия. Поэтому чувство насыщения тесно связано с ощущением безопасности. Также питание для ребенка связано с ощущением, что его любят. Быть накормленным, значит быть любимым.

Некоторым людям еда помогает справиться с тревогой. Привычка заедать стресс достаточно распространена. Особенно этот прием используют люди, чьи родители (как правило, мама и бабушка) не могли справляться с чувствами ребенка иным способом, кроме как накормить его. Еда являлась средством утешения для ребенка, когда он расстраивался, грустил, разочаровывался или обижался.

Будучи взрослым, человек также не имеет внутренних ресурсов для того, чтобы поддержать или успокоить себя. Тогда не остается ничего другого, кроме проверенного способа накормить себя. Поэтому еда приобретает особый важный смысл. Это не только возможность напитать себя энергией, но и своего рода психологическая поддержка.

Часто бывает так, что в родительской семье человеку запрещается выражать свои чувства, особенно негативные. Грусть, недовольство, обиды подслащиваются очередным маминым пирогом, который был приготовлен «с любовью». И отказаться от него, значит расстроить маму и почувствовать себя плохим. Это вызывает сильный внутренний конфликт и образует замкнутый круг в отношениях с едой и мамой.

Лечение пищевой зависимости

Смысл лечения пищевой зависимости заключается в том, чтобы перестать справляться с тревогой деструктивными способами, коим является неконтролируемое поглощение пищи. Лечение пищевой зависимости, как и лечение любой другой зависимости, процесс длительный и трудоемкий, который лучше проходить при поддержке специалистов.

Психологическая помощь при пищевой зависимости

Ключевым моментом в психотерапии пищевой зависимости является необходимость научиться распознавать свои эмоции и чувства и адекватно их выражать. Отслеживать тревогу, которая вынуждает тянуться за очередной порцией еды, пытаться понять, чем она вызвана, думать об этом, вместо того, чтобы есть. Также психолог поможет в поиске психических ресурсов для самоуспокоения.

Автор: Психоаналитический психотерапевт Гайдукова Елена Алексеевна
Источник: Грани Сознания

Вот идете вы по улице и увидели очень красивую девушку. Подошли бы познакомится? Хватило бы смелости? Или на улице лучше такого не делать?

Сегодня встала в 9:40. С огромным трудом, проклиная всё на свете, но всё же встала. Реально собой горжусь. Наверное, это глупо - радоваться таким маленьким достижениям, но всё же...

Вчера вечером любимый завалился спать (это было часов в восемь вечера). Причем без меня засыпать не смог - как только отходила, просыпался. Пришлось лечь рядом, в итоге уснула сама... Проснулась часа в два ночи. Он к тому моменту уже не спал (не помню даже, как ушел).

До четырех утра играли в ведьмака. Потом до семи пытались спать.... пытаюсь понять, насколько такой способ обхитрить природу сработает. На нем-то нормально работает, а я не привыкла - обычно сплю сразу положенные организму восемь часов, а не урывками.

Но в любом случае, частями - лучше, чем когда совсем мало.

Снова сделала зарядку. На удивление хорошая растяжка - полгода назад была сильно хуже. Зато с прессом наоборот стало хуже - раньше делала качественнее и больше, сейчас нет. Ну и как обычно беда с ногами - руки я гантельками натренировала, а ноги слабые, хотя по сути качать-то надо именно ноги.
Ну да ладно. Приседания и прочее - наше все. Хотя и руки продолжаю упражнять, мне это просто нравится - туда-сюда гантельками)

Написала научному руководителю письмо. Довольна собой - получилось, будто я все каникулы работала над дисером (а не забила нафиг вообще на всё, как было на самом деле). Вообще, я вчера полдня потратила на поиски конференции - таки нашла, времени до 1 февраля, теперь надо понять, что такое статья на конференцию. Но думаю, что написать успею - текстов по моей диссертации у меня целая куча (в отличии от диплома кстати, видимо, уровень все же не тот).

Нашла конкурсы в "лабиринте" (в одном уже поучаствовала) и конкурс горной фотографии. Там всё на английском, но обязательно загружу фото - у меня благодаря "столбам" куча фотографий гор теперь)

Лит.конкурсы пока по-прежнему в подвешенном состоянии, но ладно.

Надо обязательно прогуляться по набережной на этой неделе.

Теперь жду ответа от руководителя. Узнавали по поводу учебы - с 15 практика, и никто ничего не знает (как всегда). Интересно, как это будет....

Подредактировала альт. Теперь всё должно быть так, как и было задумано изначально - истории да интересный специфический контент.

Совсем забыла, что такое будни. Вообще не до секса, даже мне не хочется, вернее, я слишком сонная, чтобы активизироваться на его приставания. А когда я пристаю, слишком сонный он....А утром мысль только одна - еще бы немножечко поспать... так и живем)) Жду выходных)

Еще кстати совсем забыла - до 26 января мы должны прожить на 4300, которые ему после праздников полагаются. Скорее всего, это всё без остатка уйдет на оплату квартиры и то не хватит.

Хороший финансовый урок - я в декабре вообще не считала денег, потратила все на подарки родным (своим и его), поэтому никакой заначки. С другой стороны, я спокойна - у нас куча запасов круп, макарон и немного мяса. Покупать по сути надо только молоко-кефир (и то не всегда, любимый говорит), хлебушек да иногда овощи (жареный лук любое блюдо делает вкусным, реально).

Вспомнила, как себя вела моя мама, когда у нас (это стало традицией в последние несколько лет) оставалась одна сотка на несколько недель. По-моему, я веду себя лучше да и вообще не кипишую. Деньги - это вода, пыль - сегодня есть, а завтра нет.

К концу января должны выправиться - получу стипендию (насколько понимаю, повышенную), он получит зп за январь, так что сможем закупиться и вообще.

Скорее бы он уволился, переживаю сильно за него.