Привет, ребят. Думала я, думала, и все-таки решила создать блог. Вернее, такой себе дневничок. Правда, перед этим я начиталась всякой грусти, листала дневники умерших пользователей, но не суть. Главное, что лапки до этого дела дошли, и хорошо.

Оставшиеся мои знакомые зовут меня Рама, поэтому не нарушаю традиции. Коротко о себе — сложная семья, развод родителей, война, анорексия, булимия, 5-ти летняя депрессия. Ну и куда же без паники, тревоги, предчувствия смерти и прочего дополнения. Не вижу смысла расписывать это все, это уже прошло, оставило неплохой такой след, но прошло. Кроме депры и булимии.

Сейчас я живу как в очень некачественном астрале. У меня дергается правый глаз, я покуриваю какую-то особо гадостную сигаретину, привычно паникую и вот хоть убей не верю, что все происходящее — правда. Я уже не вижу смысла в похудении, как и не вижу его в еде. Жру по привычке. Чищу желудок по той же привычке. По привычке читаю что попало, завариваю чай, пью его, выгуливаю собаку, глажу кота.

Совсем недавно я залезла под диван и выла там, как избитый щенок. Сама от себя такого не ожидала. Я просто хочу быть в безопастности. Я хочу, чтобы меня никто не трогал. И с тем же это снова какой-то очень кривой астрал.

Недавно устроилась на работу. Начинающим веб-дизайнером. Ясно и четко объяснила людям, что не художник. Сказали нарисовать работу. Сижу, молчу. И жду позора. (Мать вашу, просто дайте мне нашкрябать код!) Но перед этим все-таки до утра над этой работой покорячусь. Я не буду во внутренней истерике только тогда, когда буду знать, что я сделала все, что было в моих силах.

Я не знаю, что делать. Киев — огромный для меня город. И мне некуда пойти. Единственное место, куда я выдвигаюсь, это Портер. И офис, иногда. Мне нужно поступить наконец в универ, о котором я мечтала. На факультет биомедицинской инженерии. Ибо чует моя точка интуиции, что сидеть мне в офисе до конца дней своих.

Откровенно говоря, ребят, мне просто хреново. И объяснять тут нечего. Но жить-то как-то надо. Если даже жизнь — некачественный астрал.

https://dni.ru/incidents/2015/2/19/295510.html за двд !

Если кто-то его увидит - втащите пожалуйста

Если бы у вас остался день и он был бы последним, как бы вы его провели?

Привет всем!Давно не писала тут.
Поведаю вам о моей поездке в Мск и почему не стоит ездить в другой город автобусами.
Решила немного развеяться,т к сразу после нового года меня очень сильно избил парень из-за подозрения в измене.Наконец, выгнала окончательно.
Не суууть.
Выехали,окей.Застряли под Тосно. Перегорела,блять, проводка.Это списанное старое финское говно отказывалось ехать!После пары часов танцов с бубном вокруг автобуса,водитель ушёл кушать сосиски в кафе у заправки(благо застряли не в лесу).Мы с подругой переглянулись и одновременно подумали - "Всё,пиздец,приехали."
На задних сиденьях оказались два парня ,у которых была водочка.Отлично.Уехали из Питера,надеялись сильно не бухать,однако,заняться особо было нечем.Пили,орали песни,в последствии,наш многострадальный автобус стал патибасом с музыкой и пьяной питерской интеллигенцией.Спустя пять часов,на помощь к нам так никто и не приехал,и,проклиная всё на свете,мы вызвали такси за 15к на троих до Белокаменной.-_-
Таксист оказался не так плох, и представлял из себя сурового,под 2 метра роста и 112кг веса, мужика.Дорогу сопровождали истории о продажной любви,о любовнице,которой тот платил 20к(чтобятакжил),и о вечно пилящей жене.В этом была своя романтика:придорожные кафешки с дешёвым,но душевным хрючевом,бескрайние глухие леса пролетали мимо.И была я - уже совсем другой человек,хоть и с похмельным остатком и болью в душе.Сама Москва встретила ветром и своей красотой. Высокие дома.Удивлена,что цены почти не отличаются от наших. В целом,я довольна,появились силы на дела. Спасибо,Москва,и московск ие блоггеры за водку и приятную компанию. Я это точно запомню

Итак, вот он, финиш. Я в диспансере.
А теперь встаёт вопрос, что лучше: шляться дальше или месяц лежать тут.
Уже успела заявить о себе: пыталась вырваться погулять на улицу. Не пустили. Блин, полпятого, а никуда не выйти. Зато закорешилась с тёткой из столовой. Хотя, это мерзко.
Дают старый добрый кломипрамин, с которого мне ничего, только лишняя сонливость. Не буду говорить врачу, что с кломипрамином я знакома.
Мне скучно. Бабки, один мужик и пара пацанчиков, которые ждут армии. В моей палате бабка и девица, которая беспрерывно вышивает. В палате нет розетки.
Ребят, мне по-прежнему плохо. Но теперь я не могу в открытую реветь. А очень хочется.
Тут даже библиотека есть, Донцова, Устинова... Но, полазав по ящикам нашла Платонова. Бедняга, его надо спасать отсюда.
Я боюсь, что к концу (если не сбегу) стану лежащим на койке овощем.
Время перечитать "Над кукушкиным гнездом". Фигово утрирую.
Хреново, что я не могу читать. Мне не сосредоточиться, я пропускаю слова, буквы при письме.
Кстати, слышу, что говорят обо мне. И о кроссвордах. Пора надеть наушники.
Услышала страшные слова: пойдём поболтаем, так время пройдёт быстрее.

Кто знает,где достать снег?..мну срочно надо ,прям вопрос жизни и смерти ..кракозябры не могут зимой без снега

недовольна собой - режим сна поломан нахер, поэтому в 8 утра вместе с любимым я разумеется не встала. кое-как проснулась в 11:30, хотя планировала раньше. Двигаться буду согласно плану но все же с опозданием.

Решила возобновить зарядку - а то всё равно жирок уже появляется. Отвратительно.

Надо переучиваться - ночью спать, днем бодрствовать, а не наоборот, как у нас было.
Рай кончился, добро пожаловать в реальность, блин.

По учебе пока тишина и молчок - решила это использовать, потому что потом как обычно будет некогда.

Необходимо перечитать свою диссертацию (я ее уже стала забывать), составить план, всерьез заняться методиками.

Надо озаботиться участием в конференциях если хочу ее защитить и вообще если хочу претендовать на стипендии и в дальнейшем вузовскую деятельность. Честно говоря, я вообще ничего не хочу, но понимаю, что надо. И понять, что такое социальная стипендия.

Еще надо разобраться с лит.конкурсами, что сбросила К.-шансы на участие как минимум у меня есть, их нельзя упускать.

Кроме того, надо с альтом что-то делать - обнаружила что не умею строить границы достаточно четко поэтому потом переживаю из-за чувства, что мной воспользовались, а я ничего от этого не получила. Я совсем не альтруист....
В общем, надо ставить четкие и жесткие границы. Я понимаю, что страница специфична и потому вызывает на себя ряд определенных людей, но... это неважно, что и почему она вызывает. Важно, что я от нее хочу. Кучки малолетних дрочеров и хаспадинов я не хочу. Ну или пусть деньги платят, хуле.
Думаю, это от нехватки людей, с кем можно свободно об этом разговаривать. Но как выяснилось изливать душу непонятно кому вообще неинтересно, интересно как раз продвигаться в общении, ориентируясь на доверие. Вот это - здорово. А так... непойми кому - нахер. Как будто открываешь душу, а туда плюют. Опять же, время. Время тратится на это тоже. Так что или отстраивать границы или брать деньги за разговор, других вариантов не вижу.

Хорошо, во всяком случае, что я разобралась с этим.

Еще умудрилась простыть, теперь херово.

Но надо двигаться вперед.

Полочка для складеней настольная. Заказчик просил с перегородкой, простенькую коробку.. Ну а я с душой подошёл и интересом.
Мог лучше, но итак вышел за рамки бюджета.