Ночь номер... уже не знаю, какая по счёту.
На этот раз всё было мирно и мило. Пляж, речка, вино, куриный нагетсы. Сарафан на абсолютно голое тело... Потом ещё вино, салат, роллтон, крабовое мясо... Музыка, клипы... Потом, обнимашки и даже попытки целовашек. В итоге такси и домой...

Он мне дал неделю

Столкнулся здесь с мусорками для разных материалов (бумага, пластик и прочее). Полез искать заводы в России по переработке мусора) нашел только мусоросжигательные))) сейчас проживаю в городе, где мусорку из космоса видно. Об этом и Путину говорили на прямой линии))) а лыжная горка Лисья гора просто и есть засыпанная куча мусора.
Так зачем эти понты с мусорками? Каждое утро приезжает в 8 часов и будит сука меня. Вместе с колоколами.

Слыхал я такие слова, что меня ненавидят многие. Я превелико горжусь вниманием сих анонимных врагов, ибо они воистину суть мои искреннейшие рабы. Я так и вижу их, даже сейчас, потеющих в стойлах. Тела их скреплены скобами и сведены судорогой, ненависть высверлила дыры сортиров в их лбах. Заходитесь, крича мое имя на гильотине навязчивых страхов — мне все равно наплевать на все ваши личности и их идентичности. Ваше низкопоклонство ничем не подделать. Я вижу только вечное спокойствие обглоданного черного мяса, реки каменных коней, рыбачьи лодки из цинка, Меркурий, затопленный архангельским битумом; скорость желания, железы, распыленные мыслью, набожные забрала, расколотые набатом молотов наслаждения, Короля Коитуса, восстающего в плотской дрожи; пророческую тучу макабрических станков, китов, горящих в небе, сжатом висящими якорями, глумление демонов, промелькнувших в сернистом зеркале.
Выраженье лица Великого Мастера приобретает приметы шейного рака, воплощенного в шлюхе; гнусные язвы прыщавятся в глазных впадинах, некогда светозарных, кожа когтит небесную твердь, как фрактальное электричество. Цепной эмболизм новых звезд низвергает лавины бесчестных комет, кратные луны смещают размах крыльев моли, заснятые в зле. Его Демоническое Волчищество декретирует затмение человечества, изобретенное символами вне времени. Мое венерическое шаманство марает ткань космоса спермо-белым, вызывая оргиастических призраков абортированных селенитов, прорицателей энтропии. Пусть человек захлебнется мякиной чудовищного отчаянья, когда свалится ночь, ведь солнце его было изгнано в неисследованные галактики; вечная полночь несет с собой лунный герпес, снежных инкубов, глобальный некроз.
Фермеры дохнут на заколдованных просеках ломких мертвых хлебов, разрываемы в клочья кондорами из живого навоза, тогда как их жены тужатся в самой грязи, порождая задницами смоляных лялек, пируют собственной третьей титькой, сочащейся жидкой свининой. Священники вырубаются в зачумленных приходах, старушек-послушниц душат и четвертуют гнойные когти. Люди превращаются в тварей, твари в терзающих ламий, пандемия вампирного сифилиса; гавкающие трупы несутся сквозь торфяные болота на плотах, запряженных прожорливыми акулами, подданные страны, что проклята ангелами-истребителями из-за занавеса магнолии.
Объевшись опиума и серебра, рубинов и эмбрионов, свинцового меда и женского кала, золотых звездных фруктов и смол аконита и спорыньи, застойных губ девочек-куртизанок, клубники и жира гадюк, сатанинского масла и взбитых жоп нищих; пресытившись этой и тысячью прочих страниц запретного некроксикона, я жажду владеть сокровищем почернее — Ебливым Граалем. Слуги, седлайте же моего жеребца из призрачной обезьяньей шерсти, покройте его попоной из тщательно врезанных в шкуру кобры отбитых яичников, дабы я мог скакать на торнадо в погоне за этим Граалем и самой Пиздой Зла, в черноту и тот хаос, что клубится за ней!

Карма - закон причины и следствия.
Око за око, зуб за зуб.
Как освободиться от кармы?

Все в твоей голове. Все свои беда и страдания порождаешь ты сам. Ты получаешь удовольствие от своих душевных истязаний,но это простая истина находится так глубоко,что едва ли хоть на секунду себе в этом признаешься. Все,что тебя не устраивает в твоей жизни ты спихиваешь на других людей: тебя плохо воспитали родители,дразнили одноклассники,твоему окружению нет до тебя дела и ты подкидывает дрова в костер под названием "жалость к себе". Это не пост порицания или осуждения-это описание каждого из нас,такова людская природа и у этого нет какой-то окраски. Мы постоянно забываем о том,что никто никому ничего не должен. Чем больше мы вязнем в своих переживаниях и одиночестве тем больше зацикливаемся на себе,а еще больше требуем внимания от других. Для меня это наверно самая странное проявление чрезмерной любви к себе и очень занятный замкнутый круг. Это может стать откровением,но дарить любовь гораздо приятнее чем ее получать,и самый надежный способ сделать себя немного счастливее. Все,что нужно каждому из нас чтобы балансировать-созерцать мир,дарить безвозмездно любовь и поступать в соответствии со своими желаниями. Вы можете прямо сейчас начать строить свой духовный храм и положить первый кирпичик,выкиньте из головы мусор. Все в нашей голове. Мы не хотим разбираться в своей голове. Это заставляет меня страдать.

Каждый человек рождается с к/л миссией, особенно в плане создания семьи и рождения детей... Кто-то с лёгкостью добивается своей цели, а кто-то упорно ищет свою "половинку", но, как только узнают, что он (она) психически болен (больна), автоматически вешают аналогичный "ярлык" и бросают такого человека... И так везде... А одиночество только ухудшает симптоматику, появляются признаки социофобии: замкнутость, боязни общения, публичного выступления и т.д. У некоторых даже суицидальные мысли появляются, что окончательно могут привести человека к погибели...
Удивительно, но такие "ярлыки" остались у нашего "здорового" общества еще со времён СССР, когда всех инвалидов "чесали под одну гребёнку". Времена изменились, а "ярлыки" остались... Фактически, мы предоставлены сами себе...
Поэтому я всегда пользуюсь таким правилом: Спасение шизофренника - дело рук самого шизофренника, т.е. ПОСТОЯННАЯ РАБОТА НАД СОБОЙ ...

Каждый человек рождается с к/л миссией, особенно в плане создания семьи и рождения детей... Кто-то с лёгкостью добивается своей цели, а кто-то упорно ищет свою "половинку", но, как только узнают, что он (она) психически болен (больна), автоматически вешают аналогичный "ярлык" и бросают такого человека... И так везде... А одиночество только ухудшает симптоматику, появляются признаки социофобии: замкнутость, боязни общения, публичного выступления и т.д. У некоторых даже суицидальные мысли появляются, что окончательно могут привести человека к погибели...
Удивительно, но такие "ярлыки" остались у нашего "здорового" общества еще со времён СССР, когда всех инвалидов "чесали под одну гребёнку". Времена изменились, а "ярлыки" остались... Фактически, мы предоставлены сами себе...
Поэтому я всегда пользуюсь таким правилом: Спасение шизофренника - дело рук самого шизофренника, т.е. ПОСТОЯННАЯ РАБОТА НАД СОБОЙ ...

Не то что бы я не любил вообще сериалов. Да, было время, смотрел секретные материалы, за гранью (это все научная фантастика), Декстера..
Но вот эти игры престолов - я вообще не понимаю. Эти интриги все, кто в кого влюбился, с кем переспал, кто теперь король там, все те шашни... Ну право же, это та же санта Барбара или клон только с понтом сделано под фентези/средневековье... В смысле, сама суть остается..
Что в этом сериале такого нашли...? Ну для бабушек и мамочек же... Мыльная опера, честное слово.. мне кажется уже лучше смотреть как футболисты мяч гоняют,...

Как же мне не хватает простых ответов на непростые вопросы. Никто не научил меня жить и я не знаю алгоритма, придерживаясь которого я должен жить, чтобы это было правильно. Вокруг столько неправильных людей ведут довольно успешную жизнь, а я не понимаю как. И нужно ли мне вообще это, быть как все? На данный момент я чуть-чуть запутался... добейте меня что-ли кто-нибудь, из жалости...
Я знаю почему я так хочу сдохнуть - я не вижу путей достижения того, что мне нравится и того, чего бы мне хотелось. Слишком много красивых фильмов, мультиков просмотрено, слишком много красивых книжек прочитано...
А теперь еще изменился такой момент, что я одновременно и был бы очень рад сдохнуть и, в то же время, я не хочу этого, впервые за пздц сколько лет я не хочу сдохнуть... Идиотизм... Я перестал бояться смерти почти полностью в последнее время, просто пофиг: да - да, нет - нет. Одновременно понимаю, что уйти это выход и это реально было бы классно, но в то же время сдохнуть сейчас обидно, так как почему не раньше, за каким х*ром тогда я столько вытерпел. С прошлым разом я бросил курить, но это было хотя бы в финансовом плане полезно, а если с этим я совсем перехочу умирать что тогда? мне придется начать активно вертеться в этом всем том, что мне так противно. Доживу до состояния брехливого старика, которого все бесит, но он просто оказался слишком слаб чтобы уйти и у него оказалась слишком крепкая психика для того, чтобы свихнуться? Одинокий, всеми брошенный, вонючий старикашка...