+26 RSS-лента RSS-лента

Отчасти полный бред

Автор блога: Дикий_Волк
Помянем.
Помянем с тобой мы того, кого нет,
И вспомнить попробуем что-то хорошее
Так мало ему ведь всего было лет
Немного совсем им дорог то исхожено

Он вроде бы двигался, что-то искал,
Пред всеми нормальную жизнь эмитируя,
Он всем улыбался, со многими ржал,
На скалы в реальности слепо пикируя.

Нормальным назвать его сложно бывало,
Хотя, временами, возможно и был им,
Но что-то в нем все же его выдавало
Что был не как все он, немного другим

Любил он мечтать и природы поэзию,
Подолгу любил он смотреть в небеса
Мечтал заработать себе амнезию,
Чтоб больше не рвать на кусочки себя

И много страдал он по жизни и мучился,
Виной тому прежде всего был он сам
И до последнего верил он в лучшее,
Пытался не верить своим он глазам.

Но время пришло и ушел он, наверное,
Туда где ему будет лучше, чем здесь.
Не взял он с собой все плохое и тленное,
Оставил свою напускную он спесь.

Теперь в темноте он, один и в покое.
Ему хорошо - он покинул сей мир.
И горевать нам о нем уж не стоит
Ведь он окончательно уже остыл.

Myself.
Дикий_Волк +1 1 комментарий
помогите мне, пожалуйста...
вырубить в 0 еб*чую психику...
Мир и Мы
Мы ненавидим мир, а мир ненавидит нас не за цвет глаз, не за цвет кожи - просто мы с ним совсем непохожи. Ему нужны деньги и власть и статус, нам бы покоя, любовь и радость. Он ослепляет, пьянит, убивает и все добро из души убирает, там остается лишь зависть и злоба, а нам ничего не надо такого. Мы знаем как сильно бывает больно, когда даже сил нет крикнуть "Довольно!", мы знаем про зверскую боль внутри, её не увидишь со стороны и не почувствуешь как сердце рвется, как в голове эта боль отдается - да все нормально каркает мир, вон как другие живут ты смотри, вон у той бабы с большими глазами куча малявок с открытыми ртами и на работах трех она пашет и ничего с ней, не ноет даже. Но мы то, конечно, все понимаем та баба - Герой, но ведь мы не об об этом, мы просто страдаем внутри очень сильно, нам больно и грустно и мы не всесильны, мы ищем у близких, знакомых подмоги - но нас окружают одни недотроги, которых давно проглотил этот мир, а после того он их переварил - и можно назвать бы их было успешными, но я бы назвал их, скорее, сгоревшими. Ведь в них не осталось надежды и веры, не видят они своей похоти меры, они лишь стремятся нажиться на слабом, "залезть бы повыше чем эта вот баба"- у них лишь в деньгах измеряется счастье и не грозит им, по сути, ненастье. Но отошли мы немного от темы - нас ненавидят - ведь мы вне системы - нам больно смотреть на злобные рожи, на пьяных, ушатанных, грязных прохожих, нам больно смотреть на довольные мины, что тратят бюджет на свои именины, на тех безыдейных и мрачных созданий, что день ото дня лишь из здания в здание, нам грустно и больно - мы часть всего этого, мы сытые ходим, прилично одетые и носим порою веселые маски, чтоб скрыть, что в душе нашей есть еще краски, не стертые миром до серого цвета, что мы еще помним веселый цвет лета и помним те чувства, которым нет места за круглым столом громадного Треста, мы верим в хорошее верим в добро, но что-то вокруг нас лишь только *****...
..
Как же мне не хватает простых ответов на непростые вопросы. Никто не научил меня жить и я не знаю алгоритма, придерживаясь которого я должен жить, чтобы это было правильно. Вокруг столько неправильных людей ведут довольно успешную жизнь, а я не понимаю как. И нужно ли мне вообще это, быть как все? На данный момент я чуть-чуть запутался... добейте меня что-ли кто-нибудь, из жалости...
Я знаю почему я так хочу сдохнуть - я не вижу путей достижения того, что мне нравится и того, чего бы мне хотелось. Слишком много красивых фильмов, мультиков просмотрено, слишком много красивых книжек прочитано...
А теперь еще изменился такой момент, что я одновременно и был бы очень рад сдохнуть и, в то же время, я не хочу этого, впервые за пздц сколько лет я не хочу сдохнуть... Идиотизм... Я перестал бояться смерти почти полностью в последнее время, просто пофиг: да - да, нет - нет. Одновременно понимаю, что уйти это выход и это реально было бы классно, но в то же время сдохнуть сейчас обидно, так как почему не раньше, за каким х*ром тогда я столько вытерпел. С прошлым разом я бросил курить, но это было хотя бы в финансовом плане полезно, а если с этим я совсем перехочу умирать что тогда? мне придется начать активно вертеться в этом всем том, что мне так противно. Доживу до состояния брехливого старика, которого все бесит, но он просто оказался слишком слаб чтобы уйти и у него оказалась слишком крепкая психика для того, чтобы свихнуться? Одинокий, всеми брошенный, вонючий старикашка...
....
За что меня приговорили к жизни? Чем я провинился, что родился собой? Почему я не умер в детстве, ведь это было вероятно (родился синим, болел какой-то бронхиальной хренью, судороги ловил от высокой температуры, чуть не утонул однажды мелкий в пруду, на велике с машиной бортанулся, две зеркальные язвы двенадцатиперстной кишки в 9 лет, как то раз с дерева упал головой в полуметре от железного штыря, тогда еще руку сломал, как-то на море заплыл далеко очень и ногу свело - ели на руках доплыл... короче столько упущенных возможностей, что прям пздц как обидно... За что я не как большинство?
Мне тут на днях приснилось, что у меня рак мозга - так я настолько во сне счастлив был, что потом еще пол дня после этого на подъеме был. Как же я не хочу жить... не собой... я просто не могу быть нормальным, не получается...
И это вечное одиночество... Хотя я и яркая и общительная личность, когда в группу людей попадаю, кого-то бешу жутко, кому-то нравлюсь, но остаюсь всегда где-то в стороне. Если я имею контакт с людьми - значит я этого хотел и я его инициализировал. Недавно тест проходил более-менее серьезный - он мне показал низкий уровень эмоционального интеллекта - я нихрена не понимаю, что чувствуют люди или что чувствую я другими словами и очень высокий уровень интеллекта. А [*цензура*] толку? Ощущаю себя бракованным прототипом, который забыли утилизировать - хотя, по идее, характеристики вполне не плохие наличие множества багов мешает нормальному функционированию и удобной работе... Жопа... и ни чем тут не поможешь...
Хорошего дня тебе, читающий, и побольше улыбаться...
...
За что меня приговорили к жизни? Чем я провинился, что родился собой? Почему я не умер в детстве, ведь это было вероятно (родился синим, болел какой-то бронхиальной хренью, судороги ловил от высокой температуры, чуть не утонул однажды мелкий в пруду, на велике с машиной бортанулся, две зеркальные язвы двенадцатиперстной кишки в 9 лет, как то раз с дерева упал головой в полуметре от железного штыря, тогда еще руку сломал, как-то на море заплыл далеко очень и ногу свело - ели на руках доплыл... короче столько упущенных возможностей, что прям пздц как обидно... За что я не как большинство?
Мне тут на днях приснилось, что у меня рак мозга - так я настолько во сне счастлив был, что потом еще пол дня после этого на подъеме был. Как же я не хочу жить... не собой... я просто не могу быть нормальным, не получается...
И это вечное одиночество... Хотя я и яркая и общительная личность, когда в группу людей попадаю, кого-то бешу жутко, кому-то нравлюсь, но остаюсь всегда где-то в стороне. Если я имею контакт с людьми - значит я этого хотел и я его инициализировал. Недавно тест проходил более-менее серьезный - он мне показал низкий уровень эмоционального интеллекта - я нихрена не понимаю, что чувствуют люди или что чувствую я другими словами и очень высокий уровень интеллекта. А [*цензура*] толку? Ощущаю себя бракованным прототипом, который забыли утилизировать - хотя, по идее, характеристики вполне не плохие наличие множества багов мешает нормальному функционированию и удобной работе... Жопа... и ни чем тут не поможешь...
Хорошего дня тебе, читающий, и побольше улыбаться...
Не тыкай палкою в дракона!
Однажды ночью волк в таинственном лесу, затерянном средь белоглавых гор гулял один... гулял или куда-то шел - не суть, ведь стал свидетелем такой картины он, как молодой наездник, скорее всего рыцарь, в броне из тяжеленной стали, так мощно отражавшей свет луны, которая в ту ночь была настолько яркой, полной, что было на поляне той, на самой той поляне, где рыцарь меч свой на дракона обнажив рискует своей жизнью за справедливость и добро, а может просто ради чести иль по другим своим мотивам, так было там светло, что только днем все видно четче... И волк смотрел со стороны не понимая той причины, цели той, что заставляет их сражаться - ведь лес большой, всем хватит дичи напитаться и территории дракон не нарушал - он жил в лесу довольно мирно - ел, пил, спал, охотился, естественно. Но не так часто, как сам, к примеру, волк, ведь наш дракон так много спал... однако... лишь как-то раз он придавил мальчишку, что был так смел и нагл, а может просто глуп, что сонного дракона палкой тыкал... да опалил кривого мужика, что опосля того пришел с толпою пьяных подпевал, пришел, насколько понял волк, чтоб мстить, однако быстро протрезвел от быстрого нагрева и сбежал, сбежали все точней сказать... Так вот видать народ пошел к владыке, а тот пообещал убийце чудища сего тот лес в подарок дать, а может руку дочери, а может просто титул или в конце концов сверкающих монет кошель... Пока наш волк был занят такого рода думой, споткнулся храбрый конь и напоровшись на корягу умер. Да и его хозяин не прожил и пяти минут с тех пор как пал бесславно верный конь... дракон его не съел, а лишь помял могучими ступнями, ступнями от которых не спасает сверкающий стальной доспех...
"А может стоит перебраться в лес поглубже?" - подумал старый волк, ведь там хоть дичи меньше да и охотиться сложнее, зато подальше от людей, людей, которые из страха, трусости а может быть от скудного ума не следуют неписанным законам и не пытаясь их понять стараются убить дракона... а он, по сути и не виноват, а только следует инстинктам, сказать нельзя, конечно, что он свят, но и не убивает всех подряд... полег солдат в угоду чужой мести, поляжет может кто еще... а можно было просто, чтоб новых порций горя избежать ребят помладше поучать не тыкать палками в драконов...
Пройдут века.
Однажды я умру и будет поздно
Мне в этой жизни что-нибудь менять
Не будут уже в темном небе звезды
Даря надежду призрачно сиять.

Я прекращу мечтать, стремиться, верить.
И не найдется больше сил внутри.
Не буду жизнь свою чужим аршином мерить,
Вконец затухнет огонек души.

Пройдут потом века походкой грозной
И будет дальше тихо жизнь шуршать.
Когда же я умру и будет поздно
Мне в этой жизни что-нибудь менять?
"П*здобл*дство", ой, простите, "моя жизнь", хотя какая разница, если смысл тот же...
За[*цензура*] все, никому я нахрен не сдался, не такой как есть, х*й кому расскажешь как тебе хочется сдохнуть, еб*ные приходы на фоне бл*дской ситуации мутируют и усиливаются, может ну его нах*й эту учебу, я ж не вытяну, не с этой у*бищной нервной системой... или у*банной правильнее сказать. На кой х*й мне сдался высокий уровень интеллекта, если я не могу жить как все, на кой х*й мне бл*ть все мои *баные плюсы, на кой х*р моя образованность, кому какая нах*й польза от моих гр*банных таллантов, что ж я сделал то такого чтобы родится такой ущербной мразью то...
...
Стоит ли вообще вкладывать силы в то, чтобы добиться чего-либо? Ведь с этой непреходящей депрессией все чего я достигну - тлен, а дорога к этому проходит через семь кругов ада. Пора бы и мне уже сойти с этого пути, как и многие до меня.