+14 RSS-лента RSS-лента

Отчасти полный бред

Автор блога: Дикий_Волк
Кто играет выбранную вами по жизни роль?
Или - а кем вы станете, когда надоест пытаться быть тем, кем для вас сейчас быть предпочтительнее?
Веревочке еще не долго виться
Опять терзают голоса
Мою израненную душу
Опять кровавая роса
Сочится изнутри наружу

В который раз схожу с ума
В который раз мечтаю сдохнуть
Внутри меня лишь боль одна
И все что я могу - лишь сохнуть

Когда-то виделся мне свет
Когда-то я мечтал о чем-то
Но вот мне четверть века лет
Угасло в небе мое солнце

Я вижу прелесть в темноте
Я вижу в боли наслажденье
И жду теперь когда придет
Столь долгожданное забвение

Оно сотрет и все и всех
Сотрет всю боль и все тревоги
И даст напиться вдоволь мне
Из Леты под конец дороги
"Еще один серый взгляд на мир" или "Оптимистам вход воспрещается"
Я жажду смерти - в смерти есть свобода. Свобода в том, что прекращается вечная необходимость выбора, необходимость оценки верности и правильности своих действий. Ты можешь ничего не выбирать и тебе за это ничего не будет.
Кто-то утверждает, что что бы человек не делал - он достигает успеха в том или ином смысле, я же склонен более к тому, что что бы человек не делал - он ошибается. У любого действия есть прямые и непрямые последствия, которые являются противоположностью натуре человека, который это самое действие совершил; чтобы это понять нужно просто увеличить масштаб взгляда на событие. И исходя из этого невозможно поступать правильно или, хотя бы, так как тебе того хочется - круги на воде пойдут во все стороны как не старайся ты добиться обратного. Следствием этого уже является то, что любое наше действие или бездействие имеет последствия, которых мы бы не хотели получить, другими словами мы являемся рабами выбора, последствия которого от нас зависят не полностью. И освобождает от этого рабства только смерть. А в жизни нет свободы, даже, как минимум по тому, что чтобы жить нужно следовать алгоритму (есть, пить, спать, дышать). И ничего нового в этой записи нет, просто еще один взгляд на "Эффект бабочки"...
Осень подменяет в этом году лето...
Мне сегодня что-то
Весело и грустно.
Вроде хорошо все,
Только как-то тускло.

Хочется покоя
И сбежать куда-то...
Дайте хоть поною...
Или всё ж не надо...

Вот ко мне тоскливое
Пришло время года
Серая, дождливая,
На душе погода.

Солнца лучик выбьется
Ярким, ярким всполохом,
И надолго спрячется,
И мне снова холодно...

Холодно, тоскливо,
Одиноко, грустно...
Пойду кофе выпью,
Он хотя бы вкусный...

Пусть согреет он меня,
Тонус мой поднимет,
А там и мыслей грустных рой
Меня может покинет.
Не тыкай палкою в дракона!
Однажды ночью волк в таинственном лесу, затерянном средь белоглавых гор гулял один... гулял или куда-то шел - не суть, ведь стал свидетелем такой картины он, как молодой наездник, скорее всего рыцарь, в броне из тяжеленной стали, так мощно отражавшей свет луны, которая в ту ночь была настолько яркой, полной, что было на поляне той, на самой той поляне, где рыцарь меч свой на дракона обнажив рискует своей жизнью за справедливость и добро, а может просто ради чести иль по другим своим мотивам, так было там светло, что только днем все видно четче... И волк смотрел со стороны не понимая той причины, цели той, что заставляет их сражаться - ведь лес большой, всем хватит дичи напитаться и территории дракон не нарушал - он жил в лесу довольно мирно - ел, пил, спал, охотился, естественно. Но не так часто, как сам, к примеру, волк, ведь наш дракон так много спал... однако... лишь как-то раз он придавил мальчишку, что был так смел и нагл, а может просто глуп, что сонного дракона палкой тыкал... да опалил кривого мужика, что опосля того пришел с толпою пьяных подпевал, пришел, насколько понял волк, чтоб мстить, однако быстро протрезвел от быстрого нагрева и сбежал, сбежали все точней сказать... Так вот видать народ пошел к владыке, а тот пообещал убийце чудища сего тот лес в подарок дать, а может руку дочери, а может просто титул или в конце концов сверкающих монет кошель... Пока наш волк был занят такого рода думой, споткнулся храбрый конь и напоровшись на корягу умер. Да и его хозяин не прожил и пяти минут с тех пор как пал бесславно верный конь... дракон его не съел, а лишь помял могучими ступнями, ступнями от которых не спасает сверкающий стальной доспех...
"А может стоит перебраться в лес поглубже?" - подумал старый волк, ведь там хоть дичи меньше да и охотиться сложнее, зато подальше от людей, людей, которые из страха, трусости а может быть от скудного ума не следуют неписанным законам и не пытаясь их понять стараются убить дракона... а он, по сути и не виноват, а только следует инстинктам, сказать нельзя, конечно, что он свят, однако не назвать его и сатаны внебрачным сыном... полег солдат в угоду чужой мести, поляжет может кто еще... а можно было просто, чтоб новых порций горя избежать ребят помладше поучать не тыкать палками в драконов...
... и серым цветом мгла...
Однажды сон приснился мне, как тихо, плавно в серой мгле плыву я толь по морю, то-ли по реке... Плыву на старой лодке... из дерева, которому уж тыщу лет, наверно было, еще давным-давным-давно, однако, вместе с тем поверхность у нее была не то что гладкой, а бархатистой и приятной... я знал, что подплывал туда, куда стремился я всегда, туда где вечность меня ждали... не то что с радостью или тревогой, а просто знали, что приду и ждали... знал и я... И не было во мне в том сне ни капли горя, сожаленья, а был в душе один покой, и умиротворенье... и понимал я то, что так будет всегда, не будет ярких чувств, да и эмоций бурных не испытать мне никогда... и был я счастлив... нет! не счастлив даже, а доволен, доволен так, как никогда... как жаль, что я проснулся и не доплыл туда, где так ждала меня холодная вода и серым цветом толь туман, толь мгла...
И грянул гром средь бела дня...
Я день за днем хочу сойти с ума...
Исчезнуть, просто раствориться...
Ведь впереди лишь только тьма,
Лишь то, чему уже не сбыться...

Уйти, оставив сзади все,
Что многие так яро любят,
Уйти совсем, забыв о том,
Что день за днем меня лишь губит.

На том конце меня не ждут,
И никому я там не нужен,
Однако, здесь не лучше все.
Здесь тот же мрак, но только гуще.

Здесь светит солнце за окном,
И кажется, что будет лучше,
Но проживая день за днем,
Становится лишь только хуже.

Здесь счастлив тот, кто глух, кто слеп
Кто видит сказку поверх были,
Для них их все мечты как снег
Реальность пологом укрыли.

Но грянет гром, придет конец,
Тому, во что пытались верить.
От дочери уйдет отец,
И мать загнется на постели.

Однажды всем придет конец,
Конец мечтам, конец идеям.
Его все называют смерть,
И лишь ему, ведь, можно верить.

Пред смертью всё и все равны,
Она не чувствует иллюзий.
И смерти всё и все нужны -
Она всех примет, приголубит.

Смерть - молчаливый проводник,
Она не злится и не любит,
И вместе с тем лишь только смерть
Ни одного не позабудет.

Однажды вечер к нам придет,
Который будет наш последний,
И каждый с ней туда уйдет,
Где нет ни горя ни болезней.

Где тихо все, где только тьма,
Где ни за что не зацепиться,
Где есть ничто, ничто негде,
Там я хочу совсем забыться...
Наш мир - это сад, но издревле заброшенный...
А мне кажется наш мир, аки заброшенный сад, кто что хочет тот то и воротит саморегулируясь лишь тем, чтобы места хватило. Одни умирая дают подкормку другим. Кто-то кто повыше и побольше широкой кроной давит маленьких и щуплых, ограждая их от солнечного света. Сад, на который давным давно забил садовник... А может и не было сада, просто островок плодородной почвы... И я скажу честно и откровенно - в этом саду проросли и красивые цветы и ублюдские сорняки. Но все вместе - это отвратительная куча гниющего уродства.

Для того, чтобы сад обрел прекрасный вид - в нем нужно навести порядок. Вырвать сорняки, удобрить отдельные растения, избавившись предварительно от большей их части. Навести порядок и дать саду одно видение будущего, чтобы сад рос по определенному плану. Тогда, и только тогда хорошее превратится в прекрасное, а ублюдское уродство канет в лету.


P.S. Идея возникла как комментарий к посту Биксы-англофилки), но я решил в отдельную тему вынести)
Не воспринимайте его всерьез
Уже 5 лет, 5 гр*б*ных лет, какого ****?... Уже на первый год это был п*зд*ц. Я сдох по сути, я - не я, скорее автономная система имитации нормальной жизни. Охренительная система, ВИ прям. Для поддержания жизнедеятельности и адекватного функционирования идет быстрое блокирование "опасных" хранилищ данных. При прорыве - быстрое восстановление блокировки. И ей, по сути, ср*ть на меня, на мои желания, стремления, убеждения. Она функционирует так, чтобы автономные системы проверки получали сигналы о том, что все в порядке, что можно спать дальше. А я, настоящий я, тот что изувечен, заперт, забыт, тот, который хочет лишь одного - смерти, где-то там, глубоко. Его укачивают и усыпляют как только появляется опасность пробуждения. Вгоняют обратно в сон, как ребенка, проснувшегося среди ночи и начавщего вопить на всю округу. Но ничего не меняется... Ему завели собаку, ему приобрели машину, ему даже придумали цель существования, ему сымитировали нормальную жизнь - работу, увлечение, привычки, стиль... А оно один х*р как проснется - начинает орать. Я должен позволить ему нас убить... Иначе он исчезнет и ты проведешь жизнь, целью которой окажется в итоге провести жизнь... Отдать последние долги, и уехать. Далеко. Высоко. В горы. Возле моря. И там в ветреную, немного прохладную погоду, и остаться.. навсегда... Тихо. Спокойно. Навеки.
Однажды...
Депрессия, депрессия... от нее реально гибнут люди... Я так понимаю это чернота, непроглядный туман, огромный вес на плечах и полное бессилие. И люди сдаются и кончают с собой. То бишь суицид - это слабость... однако... Я знаю, что именно этим и кончится моя жизнь, а я очень редко ошибаюсь. Но ведь я не устал, то что меня убивало - часть позади, к части я привык более менее. "атипичная депрессия" или хрен его знает что закрыто на подкорке, иногда просачивается понемногу, от этого и корежит временами. Однако рано или поздно я приду к этому, нужен лишь маленький толчок... Существовать - это подвиг? не думаю... Это логично - если индивид не является активным членом общества - общество от индивида избавляется, так или иначе; следовательно индивид может уйти и сам из общества, так или иначе, и результат, по сути, будет тем же. С какого перепугу естественный ход событий считается неправильным - вот это интересно. Мы, так или иначе, сокращаем свою жизнь: ленью, обжорством и другими вещами не менее, чем на %-ов 20 - 30 от общего, и это нормально, естественно, а если процентов на 60 от общего сократить своими действиями или бездействием, при том, что 40 %-в за спиной - это не норма, это человек становится чем-то неправильным. Вот бы мне повезло и со мной произошел ... несчастный или все-таки счастливый... случай. А так - собраться нужно, выбрать время, место, окончательно утвердиться со способом... Морока... Но как-бы сколько не откладывай - рано или поздно решиться нужно будет.
Дикий_Волк -1 4 комментария