Мы живем в шаткой башне бессвязного бормотания. В зыбкой реальности слов. В биомассе запрограммированной на болезнь. Простой и естественный мир давно уничтожен. Нам остался лишь беспорядочный мир языка.

Дорогие земляне.
Я здесь недавно, но выводы приходят странные о вашем образе жизни. Вас здесь тьма тьмущая, все разных форм и размеров, летающие, плавающие, скачущие, ходящие и пресмыкающиеся. Вы понастроили всякие гнёзда, здания, норки и ямки, так что негде яблоку упасть никому не набив шишку. Сегодня вы живы, а завтра вас поедают черви и стервятники, которых в свою очередь поедят черви и стервятники. И тем не менее, вы мочите друг друга и недруга и даже тех, кто объявил полный нейтралитет или нейтрален безо всяких объявлений. Ваша эволюция поменяла виды и формы вашего сушествования, но суть и цель всего этого сумасшествия не поменяла. Всё, что вам важно - это сожрать себе неподобного, подчинить или хитро использовать себе подобного, почувствовать себя важно-незаменимым, потрахаться по мере желания и возможности, ну и в конечном счёте отдалить неизбежность расшатывания и развала как ваших индивидуальностей, так и всех государственных, абстрактных, общественных, комплексных и геологических и биологических структур.

Я сдерживался как мог, чтоб не оскорбить и не разозлить вас, но недавно был свидетелем глупейшей вашей выходки, когда две из ваших диких мух устроили просто воздушный бой и перенесли театр своих действий мне на руку, когда я пытался спокойно потрапезничать, не подозревая, что моя рука стала их raison d'etre и победитель получает всё, а побеждённый - только горе. Это была их борьба, моя же была борьбой за спокойную трапезу, почему они и были уничтожены, моей же рукой, которая принадлежит толко мне, и позволяет мне пожрать и защитить мою террриторию от любого ига и нашествия, потому как то, что моё моим было есть и будет...навсегда.

Что меня снова привело сюда?..
Я лежу в постели. Мне не с кем поделиться. Я устала морально. Это переходит в недомогание физическое. Голова в тисках, периодически ноет в груди. Сложный период. Много времени прошло.
Я хочу скорее закончить учебу. Мне очень сложно. Я ненавижу большую часть своих одногруппников. Иногда подумываю, что решение поступать в другой город было ошибкой. Здесь немного не мои люди. Я не могу здесь акклиматизироваться. Хочу начать жить отдельно. Мое психическое здоровье волнует меня очень. В последнее время у меня есть некоторые проблемы со сном, со страхами. Я почти переставать ездить в метро. Я абсолютно социальный человек, люблю людей в целом. Хотела бы написать связный текст, но что-то выходит не очень. Меня здесь не было 4 года. Мне было тогда хорошо. Этот сайт ведь не для этих людей? Я бы хотела щёлкнуть пальцами и на три года назад. Может, знает кто, как это осуществить? Я буду признательна. И даже изменю что-то в прошлом. Если это дочитал кто-то до конца, то можно позавидовать терпению. Я бы не дочитала.

Снова удивлен. Недавно звучало утверждение, что психолог работает собою, своею личностью. Теперь вот новое наваждение. Оказывается, клиент должен найти "своего" психолога. То есть забавная такая штука. Если психолог не эффективен, то только потому, что это не его клиент, а для клиента это не его психолог. Это как вообще выглядит с профессиональной точки зрения? Есть ли, опять таки, какие-то научные доказательства такого мифотворчества как со стороны клиентов, так и, что очень удивительно, со стороны профессионалов? Или это снова из области одна бабка сказала? Или стоит вписать очередной пункт в мой перечень?

Прошло достаточно много времент с момента моей регистрации.я хотела бы написать послание той что в 2011 году. 6 лет как один очень долгий день...я другая, другие и мой мир и статус.исполнилось главное желание которое породило много очень больших страхов и надежд .ты там куда ты сама шла.имеешь то что заслужила.знаешь зачем я все это пишу?я хочу задать лишь один вопрос.ХУЛИ ТЫ НОЕШЬ???умей получать удовольствие.сдесь, в 2017,мне нехватает твоего юмора удачливости и теплоты.ну и еше вот этих смайликов
Не торопись жить.смакуй удовольствие и от учебы и от свободы во всем.ее тут нет.

я даже представить не могла, что это такое - задыхаться от любви, боли и красоты.

а тут - водопад слез, судорожное напряжение рук, протянутых вверх в попытке поймать свет прожекторов. вечер, когда я была так счастлива: день того-самого-концерта.

как я могла подумать, что можно так влюбиться в музыку, так влюбиться в Голос? оказалось - вот оно, настоящее искусство, сублимированная боль, история одного человека, вдруг ставшая такой близкой, понятной, про себя.

а после концерта стояли, наполненный Музыкой, шумом в ушах. все болело после 15 часов на ногах: мы ждали.

я не знала, как подойти к человеку, чей Голос меня спасал. впрочем, и не пришлось: он увидел, как я стою в стороне и плачу. подошел. спросил. а я... сказала то, что было так нужно. "your music saved me. it's pure love and beautiful pain".

обнял, положив голову мне на плечо. чувствовала, как мое лицо щекочут его кудри, пахнущие отчего-то едва уловимо лепестками роз и дождем. счастье переполняло, не давая даже вздохнуть.

счастье, переплетенное с невероятной болью.

Только что так стремонулась, думала у меня уже крыша поехала.
Захожу на один психологический форум и давай шерстить интересующие меня темы.
Нахожу тему некой Беллы (я иногда тоже так подписываюсь)
Она рассказывает свою ситуацию и она полностью совпадает с моей. Она использует те же слова, которые использую я в написании текстов, у нее такой же стиль письма. В общем у нее все мои проблемы, даже самые мелкие.

В общем я решила, что эта Белла - я и что я когда-то регилась на этом сайте и общалась с психологом онлайн.
Но я абсолютно этого не помню.
Решила что память уже подводит.
Зашла в профиль - там мой возраст и дата последнего посещения совсем недавно.
Ну если бы это было совсем недавно - я бы запомнила.

Потом прочитала все ее сообщения и благо - нашла нестыковки. Я придумывать и врать бы не стала.
Значит то была точно не я.
Только такие совпадения меня пугают.

Хотелось бы с ней пообщаться

Работу найти вот уже месяц где то не могу, но самое забавное то что депрессии все нет да нет...

Ну пожалуй начнем наше знакомство)
Меня зовут Маргарита мне 22 года, у меня есть дочь и я в разводе.
С мужем развелась 1.5 года назад. После уехала в другой город прожила там около года, и пол года назад я вернулась в свой маленький городок.Конечно после развода я очень переживала и в каждом видела того самого "козла" который снова обманет и предаст.Прошло 2 месяца после моего возвращения, я устроилась на работу. Жизнь налаживаась все хорошо. Но о ЛЮБВИ и ОТНОШЕНИЯХ я уже и не думала. На это у меня не было не сил, не времени не желания. И знаете в этот момент начинаеться моя сказка на раоте. Я начинаю приходить на работу по утрам а на столе каждое утро свежие цветы) Мне как и любой девушке мне это нравилось и было приятно. Конечно спустя время, это все перешло в провожания до дома. Мне было легко и безумно приятно с ним, приэтом разница в возрасте у нас 10 лет. Все было хорошо до того самого момента пока я не узнала что у него есть "гражданская жена". И тут мой мир снова рухнул... Мы видимся каждый день на работе, он продолжает дарить цветы писать.. Конечно говорит о том что ему нужна только я
А я просто не знаю как быть и что делать в этой ситуации...

сегодня был какой-то странный день.
я встала в семь (а обычно я теперь часов в 10-12 просыпаюсь).
С половины восьмого до 11 я готовила.
Попутно успела подмести пол, несколько раз вымыть посуду и сбегать за вкусным тортом.
По итогу: я приготовила еду на десять человек и я сделала это хорошо.У меня ничего не сгорело нигде, все точно в срок, пропорции соблюдены.
Готовила картошку и мясо в горшочках в духовке, салат из чипсов,яблока и курицы, пиццу и всякие овощи-фрукты-рыбу резала по мелочи.
Фактически я делала это одна.
И только когда я прибежала с тортом и запихнула его в холодильник, я осознала, что я сделала: я сделала полноценный такой стол - народ остался доволен.
И да, я числюсь как человек, который не умеет готовить.
И еще, после этого всего, когда народ разошелся, когда остатки вкуснятины убраны в холодильник (полгоршочка осталось еще, уии), стол-раскладушка (ну куда без него) водворен на место, я осознала, что меня попустило.
Жуткий нервяк и постоянные истерики, которые атаковали меня на протяжении последних дней (особенно вчера) - исчезли. Успокоилась.
Может, потому, что с родственниками как бы попрощалась.
И, вроде как, галочка поставлена. И в целом я успокоилась - всех увидела, все хорошо.
И со здоровьем, по-моему,я погорячилась и не болею.
На всякий случай еще попью таблетки, но это больше перестраховка.
Уф.
Мне надо сосредоточиться на сборах теперь вплотную, потому что я что-то не тороплюсь, а времени остается мало, тем не менее.