Ненавидеть себя это нормально
Я каждый раз повторяю эти слова, вставая с постели, в течении дня и засыпая. И есть ведь люди которые довольны собой и жизнью, и как вы это делаете? А у меня в душе миллиарды падающих звезд, которые осыпаются в пустоту с гулким звуком прошлого и настоящего. Больно? Не то слово. Раньше я и не верила что боль моральная может приводить физическую. Я ошибалась, впрочем как и всегда. И что бы хоть как-то справиться со своей пустотой, я начала себя резать. Однажды зайдя домой, где я живу в одиночку, я присела на диван, чувствуя что опять расплачусь. Мой взгляд упал на нож, что лежал на столе. Не знаю что тогда меня к этому побудило, но это было приятно. Я схватила его и минуты три сидела с ним в руках, думая что же я все таки хочу с ним сделать. Точнее скорее с собой. Боль проехала меня все сильнее, в горле был ком, но слез все не было. Говорят же "поплачь деточка, тебе станет легче". Когда-то это было так. Но явно не сейчас. Я приложила его к руке и прошлась лезвием по своей коже. Какого же было мое удивление, когда я не почувствовала боли. Обычно, я безумно боюсь подобного, стоит мне немного уколоться иголкой, орудуя ей в обиходе, как я начинаю страдать от того что мое тело повреждено. Но эта боль, боль которая присутствовала не доставила мне дискомфорта, по началу я даже не поняла больно ли мне. Как потом оказалось, нож был плохо заточен и я откинула его в сторону, тут же взявшись за другой. Тот был такой же. Это меня не остановило, я пилила им руку пока не пошла кровь. Мне было плевать на свое физическое состояние. Как только из пореза стала выделяться кровь, течь по руке, я почувствовала облегчение. Даже дышать стало легче. Я нанесла себе несколько порезов. Они не болели после. Единственная проблема сейчас - это необходимость присматриваться к своей одежде, что бы рукав не съехал вверх. Не думаю что люди такое одобрили бы. Тем более родители. На следующий день, я полная решимости обзавелась бритвой, маленьким стальным спасателем. Стоит лишь немного вдавить ее в кожу и провести линию. Все готово. Есть успокоение. Моя душа от этого не восстановится, я не смогу решить так свои проблемы, но мне так легче. Я никому об этом не говорила. И каждый раз мне нужно все больше и больше. Вид капель крови, салфеток которые полностью ею пропитаны, осознание того что она моя - заставляет чувствовать себя лучше. Я осознанно режу себя, я себя наказываю, я себя ненавижу.

Мне страшно то, кем я становлюсь. Я стала много врать. Я стала много лицемерить. Теряю много времени. Много сплетничать. Я не сдерживаю слово. Я раньше не была такая. Я все вижу в серых красках. Ничего не радует. Как будто у меня украли розовые очки. Возможно, это из-за того, что я взрослею. Начинаю понимать реальность. Но я не хочу в реальность. Не хочу взрослеть.

Как бросить своего парня? Этот вопрос у меня каждый день. Дело в том, что я этого человека не люблю, а он безума от меня. Я перепробовала все вариаты его бросить, но он не как не бросает меня. А когда я говорю ему, что не хочу с ним встречаться и кидаю его в чс то он начинает звонить с разных номеров. Мне его жалко, но я не хочу с ним встречаться

Уже нет сил Хочеться просто закрыться от всех. Просто закрыть дверь комнаты и не открывать И так всегдаа

У меня болит голова.

В моем доме блистеры с анальгетиками лежат повсюду. На подоконнике, рядом с растением, что расцветает нежно-белым. На кухонном столе, прямо за фарфоровой сахарницей, разрисованной розами. Под кроватью, где всегда лежит множество тетрадей и потерянных карандашей. В ванной, в шкафу, в гитарном кофре... Все это - не отсутствие привычки хранить все вместе, не беспорядок. Лишь средство обезопасить себя: когда приходит боль - чем ближе анальгетик, тем лучше.

Несколько лет назад помогал анальгин. Потом одной таблетки стало мало. Раньше я могла выпить за один раз всю упаковку.
Теперь я медленно привыкаю к самому сильному обезболивающему, которое можно найти в аптеке. Даже оно уже помогает с трудом.

Я не знаю, сколько было визитов к врачам. Не знаю, сколько диагнозов мне ставили. Помню, что все они были разными. И ни одно лечение не помогло.

Иногда боль в буквальном смысле сводит с ума.

И я совсем не знаю,что с этим делать.

У меня есть чужие 13 тысяч. Что с ними делать?

А у вас есть розовая мечта? Не та, которую говоришь коллегам и друзьям, социальностандартную. А настоящая, чтобы при ее выполнении ты был/была самым счастливым человеком во вселенной, пусть она для всех кажется идиотской, поэтому она никому не рассказывается, и, практически, нереальной. Но она есть и временами щекочет мозг, и вызывает грусть с чашкой напитка у окна. Есть у вас такая? Или я один такой фантазер и романтик?

как же меня бесит этот бюрократизм!!!
написала диплом. прошла антиплагиат. казалось бы, можно копить силы для защиты и писать статью по диплому.
но нет!
ВНЕЗАПНО мне скинули оформление диплома.
а оно смысловое. то есть мне менять текст приходится.
да еще и нумерация должна идти с третьей страницы, но с четвертого листа
блять!!!
нахрена это всё? кому это нужно?
нет, я понимаю - определенные размеры полей, определенный шрифт, выравнивание.. это я понимаю.
но формулировки? тогда почему это скидывается уже ПОСЛЕ написания диплома?
господи, как же я заебалась. ненавижу, ненавижу всё это, это абсолютно бессмысленно и глупо.
мечтала о втором высшем, но еще раз этот идиотизм я не вынесу.
блять...
что у меня останется в памяти о вузе? ощущение, что только вот это бесконечное мучение.
есть ценность образования. да, образование дало мне много. новый опыт и новые знания.
походу, сейчс я расплачиваюсь за это.
как же я хочу просто уехат.ь
ненавижу, ненавижу, надоело, бесит!
а еще - сделать статью до первого мая, и как-то с этим ебучим оформлением закончить
а еще - жутко болит горло, состояние паршивое, а я не могу даже из дома выйти чтоб записаться ко врачу. па если запишусь - недели через три попаду.
к платному идти не могу, потому что нужны процедуры, каждая стоит более 500 рублей. не могу позволить.
я знаю, что сама дура, упустила возможность сходить к бесплатному лору, запустила себя, да, я дура.
теперь огребаю.

нет, этот пост абсолютно неадекватен и я прекрасно осознаю, насколько глупо выгляжу... хотя кому какое дело.
а мне просто надо выплеснуть куда-то всё это дерьмо, потому что я не хочу, чтобы это выплескивалось на того, кого я люблю.
еще немного - и я заведу себе кидательный ножик или манекен для битья.
или просто проломлю стену кулаком. она из пластика. я могу.
суко.

стало легче, спасибо.

Периодически возвращаюсь к планированию. Разбиваю цели на маленькие цели, стараюсь к ним двигаться, но потом какая-то фигня происходит и выстроенный путь разбивается. Решил в воскресенье вечером лечь спать пораньше, чтобы в пн утром быть готовым к работе.. но.. нет зачитался до 3 ночи.. какого хрена.. Даже время видел, вот уже полночь, надо идти спать.. Иногда вот так я увлекаюсь, и это сильно мешает следованию плану. Прокрастинация мой спутник - я делаю, но так долго.
Если бы это было один раз, я бы не беспокоился, но поведение повторяется и я не знаю, как с этим бороться. Печально, что отвлекаясь от выполнения запланированных дел, возвращаюсь к ним не сразу, а опять нужна мотивация. Бьюсь в вопросом, действительно ли я хочу то, к чему стремлюсь. Возможно и нет. Но отпускать все на самотёк тоже не хочется, тогда вообще непонятно куда причалю. Как проникнуться идеей, сильно желать то, к чему стремишься, чтобы любой момент времени использовать для продвижения к задуманному?!

мозг немного в кучку, попытаюсь отвлечься.
руководитель написала.
сперва я просто ударилась в тихую панику - по-моему, меня переклинило окончательно и воспринимать ее слова адекватно я не способна от слова совсем.
потом кое-как успокоилась (спасибо любимому, без него так и продолжала бы истерить), и окзаалось, что все не так уж плохо.
она сказала, что диплом написан. всё.
единственное, мне не хватает двух процентов антиплагиата для прохождения нормы.
и надо подправить список литературы - антиплагиат выявил некие источники, о которых я и сама не подозревала.
написала-вымучила эти две страницы. по-моему, полнейший бред - я пытаюсь на них доказать, что огурец не только зеленый и пупырчатый, но что зелень именно зеленого цвета, а пупырки - именно пупырки, а не волдыри и не ромбы.
стыдно немного за это исследование. это с одной стороны. с другой - я хотела выяснить. я думала, что получится доказать. не получилось, но я успокоилась.
руководитель спрашивает про рецензента - это очень хороший знак.
в общем-то, могу отправлять на повторную проверку...почти могу.
и дальше надо будет бегать, пытаясь прояснить, что еще я не сделала. если я наберу эти два процента.
вообще, на самом деле, я молодец - с первого раза показала достойный результат - больше 60% своего текста.
я тупенькая, но я молодец.
проблема всей моей жизни, в общем-то, именно в том, что я не могу действовать одна и в ситуации неопределенности. мне нужен хотя бы кто-нибудь. пусть он тоже нифига не знает, но я хотя бы не одна.
а сейчас именно так - никто не может мне ничем помочь... даже любимый не может, потому что он уже получил свой диплом и было это достаточно давно, чтобы нормы успели поменяться несколько раз.
мне не нравится это в себе. с другой стороны, частично я эту проблему решила - нашла того, кто защищает меня.. от всего. от меня самой.
но я неизбежно буду сталкиваться с ситуациями, где мне нельзя будет просто испуганно спрятаться.
парадокс. всё это при тяге к одиночеству, свободе и независимости.
не знаю.
надо собраться с мыслями. взять себя в руки. я справлюсь.
ну пожалуйста, пусть я справлюсь.
я так устала. мне так отвратительно здесь. я так безумно соскучилась......