Мысли тараканов

Я опять немного в говно. Хоть и дюже крафтовое и вкусное, но в говно. И по дороге домой опять, впрочем как и всегда, навалились грустные мысли. И как то пришла мысль, что я постоянно в тоске и печали, потому что раз за разом переживаю моменты, когда в будущем теряю человека. Он или она просто уходит. Находит вторую половину, переезжает в другой город в поисках большего счастья и лучшей жизни. Если это хороший знакомый, то тоска обычная, мимолетная. Если это человек к которому тебя добрые чувства, то тоска жалящая, лютая. Так и живу, раз за разом прокручивая момент, когда в будущем узнаю плохие для меня новости. И остаюсь совсем один. Хреново, но что поделать. По сути что сегодняшний день, что будущее - везде одно и то же, только в будущем здоровья меньше и проблем с ним больше.

Искренне завидую людям, которые любят и наслаждаются своим одиночеством. Я, видимо, еще не дорос.

Я опять чуть выпил (без пяти минут в гавнище лютое, буквы на калвиутре птуаю) и опять пои мысли разбушевались и со свистом вырываются из черепной коробки. Будет ли ниже написан бред или лютейший бред - фиг знает. Но если кто то хочет внятных мыслей, соплей разложенных по полочкам или оду счастью, то пусть сразу закрывает вкладку в своем браузере. Тут невнятная ода соплям на полочках на укулеле и баяне на подпевках.

Работа крутиться, деньги мутяться, но чет не в кайф. Накопил, посчитал, а опять счастья нет и не из-за денег (хотя обычный москвич ради такой суммы бы и жопу не поднял с дивана, а мне норм). Обрадовал себя всякими покупками и ништяками - но все не то. Хочется шаурму и обнять кого нибудь. Нежно так, носиком в шейку подышать, перегарчиком дыхнуть и заснуть нормально, а не за 2 часа до будильника. И пусть альфачи смеются над такими желаниями а-ля 19 лет. Шаурма возле дома, кстати, вкусная продается... надо будет еще сидра купить в прикуску...

Часто стал думать о том, сколько мне еще осталось. Вернее о том, когда у меня очередная незаметная гипогликемия будет. В прошлый раз, года 1,5 назад родители скорую вызвали, а сейчас переехал, некому вызвать будет. И каково это будет, подсознанием осознавать все происходящее, и ждать когда конвульсии перейдут в кому? Интересный вопрос. раньше жуть навевал, а сейчас как то норм, даже научный интерес. Есть ли что то за той чертой или просто "свет выключат"? Если есть, то что? Причем я ведь не верующий абсолютно, чисто научный интерес. И так и эдак выходит получше чем сейчас. Свет выключат? Ну пофиг. Вообще все пофиг. тебя нет, некому думать про пофиг. Если есть что то, то что? Тоже интересно. Лично для меня где о глубоко тревожный звоночек, думать спокойно о смерти, но что то как то так... думается.

Думал погорюю, поуничижаюсь, сравнивая себя с другими, ну как обычно, плавание брассом по волнам фрустрации. Но чет другие такие ленивые скотины. Прям пиздец, реально. Уебки ленивые. Вроде все при них, а развиваться не хотят. А ты тут компенсируешь свою физическую немощь 3я работами (любимыми, причем) и мечтами об определенных Эверестах. Изучаешь все 24/7, пробуешь, делаешь, добиваешься. И ощущаешь себя ничтожным говном. А им норм, ходят Цицеронами и так же выглядят. Вот как им так удается, блядь? Тоже так хочу.

Это я к чему... чет херово на душе опять, опять перестал будущее видеть, цели расплылись и тают потихоньку. Одиночество достало, врожденные косяки организма достали, все достало. Пойду за сидром и спать.

Ну вот. Я опять немножечко в говно и опять достиг очередного Эвереста рефлексии. Тот бред, что я буду писать ниже можно со спокойной душой распечатывать на бумаге и смывать в унитаз.

Я тут внезапно начал раздумывать над своим положением в обществе и был немного разочарован. Хотелось драмы, мрачности и ужаса, а оказалось, что как личность я вроде как неплохо так устроился. У меня есть работа, которой могут многие завидовать и завидуют. без большой зарплаты (но кто скажет, что для морального счастья нужно обмазываться долларами, для меня лично не в этом счастье), но вроде как не коробки тягать и красота вокруг, у меня есть любимое хобби и время для него и оно мне приносит деньги на вкусный сидр и вкусную шаверму, у меня есть квартира (за которую правда еще 4 года отдавать денежки злому банку). Но вот сейчас, несмотря на это мне хочется нажрацца в синюю изоленту и не проснуться с утра. Физические недоработки природы, мать их. И этот ебучий страх сдвинуться с места, ломая комплексы. Хочется, что бы было легко и непринужденно. Я ломал себя, когда устраивался на лучшую работу, когда осуществлял мечты, касаемо того, кем хочу быть и чем заниматься. мне это казалось легким и спокойным даже. А окружающие вращали глазами и говорили "Ну нихера се ты как сделал, куда устроился". Но другой момент, о котором знают немногие здешние обитатели, с которыми я вроде как сдружился, ставит блок и жирную линию на всем вот этом вот.

Опять же тут есть 2 стороны медали. Если продать добряку Люцеферу душу (в которую я не верю, я вообще научный атеист) и получить то, что сделает меня счастливым в обмен на мое положение, как тогда я буду относиться к благам, что имею сейчас? Стану ли счастливее? Нутро говорит, что да. Логика говорит, что заебешься, дорогой, пахать грузчиком или разнорабочим и захочешь обратно. Логике я всегда доверял больше. Но еб вашу мать, сейчас я готов тягать коробки с гнилыми продуктами, но что бы было простое счастье. Но опять же, еб вашу мать, его не будет. Опять же из-за логических хуеплетений нашей блядской жЫзни. А приняnь это моя романтическая великовозрастная натура не может и ищет и ждет это вечное "чудо".

На сегодня все господа, ваши шутки и скабрезные комменты пишите ниже, ставьте лайки и колокольчики и идите все нахер! Морали нет. Ее в принципе нет, ее придумали злые евреи, а добрые работают в ломбардах.

Очередная подборка тех картинок, которые мне понравились и которые я смотрю, когда мне хреново.

Вот бывает такое: шагаешь, широко чеканя шаг, по говнам нашей жизни. Настроил себе подушек безопасности, хоть сейчас руководителей прямым текстом нахер посылай. А вот что то херово. Вроде и не надоело все, а в дали только одинокий горизонт. И когда туда, в даль, прищуришь, аки монгол, взор, то таким все кажется таким унылым, хоть васаби на хлеб намазывай. И тут хоп, мысля: "А нахера вот эти 4 работы? Нахера вот это вот исполнение сроков и регламентов?". И не скажешь, "имейся оно все конем", по инерции продолжаешь пахать, заваривать по утрам кофе, искать новые вектора развития в профессиях. Но грустно. Уже и потяжелевшая копилка не радует. И друзья опостылели. И ведь бухать не хочется. Был бы эмо, стоял бы на крыше. Но я не эмо - бухаю кофеин. Пиздец, короче.

Наверное это карма. Вот уже с год или полтора такая херня. Как бы хорошо день не складывался, в конце, в середине или в самом начале найдется то, что отправит настроение по американским горкам в жерло грусти, печали и раздолбанного вхлам позитивного настроя. Может ну его нахер вставать с утра с позитивным настроем (да и вообще ну его нахер вставать с утра, нахер быть). Быть вечно угрюмым наверное лучше, чем постоянно пытаться помочь всем, кто нуждается рядом хоть в чем то. Вот помогаешь, а в итоге ни спасибо в ответ и даже неудачником клеймят. Но ок, неудачник, тут согласен полностью, но помощи больше не ждите.

Вот хочется кому то поделиться своими проблемками, излить душу, получить поддержку. А потом понимаешь, что вот не поймут же. Посмеются да нахер пошлют. У кого то рядом смерь ходит, у кого то прошла. Кто то на грани жизни и смерти. Кто то на грани безумия и прочего. У всех все серьезнее, чем твоя мелочь. Это так.

Но такое дело, что твои проблемы - это твои проблемы, они будут выжигать именно тебя изнутри. Чужое глобальное горе не бьет по чувствам так сильно, как твое личное горюшко (логика, мать ее). И что? А ничего. Выжигаемся.

*данный поток бреда не несет в себе попыток оскорбить истинно верующих*

Сегодня, по пути домой с работы, посетила мысль. А есть ли у меня душа? Не как бестелесный двойник физического сознания, который описан во всяких там сборниках сказок типа Библии или Корана, а нечто более широкое и уникальное. Да и что тогда такое душа? Сборник переживаний, умений, мыслей или просто слово которое описывает особое состояние нейронов в сером веществе внутри черепной коробки? Если последнее, то какой смысл в поддержании ее, этой нейронной души, в чистом и светлом состоянии, как это понимает современное общество? Да и общество уже обосрало это понятие как только можно, во всяких интересных позах и даже с колокольни.

Вот верующие орут о спасении души, а если каждого капнуть, да примерить все их дела и делишки к их святым писаниям, то гореть каждому из них в вечном огне после страшного суда. Лицемерие сплошное. А все об одном - "покайся, спаси душу!". Да нахрен мне такая вера, где все ее последователи на свою душу наплевали, наплевали в свои 10 заповедей, переврали понятие Джихада. 10 заповедей вот этих... Вот ты, да ты, читающий эту коротенькую ахинею, ты верующий? Да? Какую заповедь ты не нарушил хотя бы сегодня? А на неделе? А за год? А что светит за нарушение?

Короче, к чему я это все...

Читанул повторно Библию для общего развития, чуть чуть (логически мыслящим реально читать противопоказано, шаблон трещит он разрушенной логики) и...

А есть тут люди, которые полюбили свое одиночество? Именно одиночество, когда заходишь в пустую квартиру и один на один со своими тараканами до утра, до момента когда пора на работу. И при этом нету ни тоски, ни грусти, а есть только наслаждение тишиной и своими делами. Есть? Как вы это сделали, демоны? Поделитесь секретом! Я хочу к вам!

А у вас есть розовая мечта? Не та, которую говоришь коллегам и друзьям, социальностандартную. А настоящая, чтобы при ее выполнении ты был/была самым счастливым человеком во вселенной, пусть она для всех кажется идиотской, поэтому она никому не рассказывается, и, практически, нереальной. Но она есть и временами щекочет мозг, и вызывает грусть с чашкой напитка у окна. Есть у вас такая? Или я один такой фантазер и романтик?