Блоги
|
Мысли излагать...
Ворчун
24 апреля 2017
+1
4 комментария
|
|
отец в запое. снова. самоустранилась.
на самом деле, это реальная проблема... которая уже давно. я только недавно признала, что она вообще есть. раньше хотела помочь. сейчас хочу только одного: поскорее уехать к моему Хозяину. скорее. туда, где тепло, ласково, меня любят и ждут. и никто не кричит. |
|
Я злюсь. Часто. Злюсь на невежество других людей, на их беспардонность и глупость. До какой-то степени я могу терпеть эти негативные качества. Но существует мой предел, за которым я начинаю неконтролируемо раздражаться от каждого пустяка! Вот и сейчас пришла из больницы вся взвинченная. Мои чувства жалости и заботы перекрыло раздражение и злость. Ну как можно быть такими тупыми!!! Понимаю, что это моё высокомерие и несмирение. Да просто не хватает терпения воспринимать спокойно. Усталость накопилась...
 |
|
Я человек настоящего времени. У меня нет прошлого и нет будущего. Говорю об этом спокойно. Я смирилась с этим. Где то до 30 лет я ещё на что то надеялась. Потом уже всё..пустота...я успокоилась.
Но как я устала от этого настоящего! У меня уже нет сил барахтаться и выплывать. Где то я уже стараюсь просто плыть по течению, где то нырять и сидеть в болоте. Я не лезу уже на вершину. Я просто сижу на каком то холме. Я стараюсь ни читать негативные посты, не смотрю грустные фильмы, ни кого не слушаю. Не хочу нагружать себя негативом. Странно, что моя жизнь сложилась именно так. Хотя что странного? Кому я собственно нужна со своими инвалидами? Бабка болела 20 лет. Затем подошел срок у матери. И вы знаете, что странно...мне никто никогда не сочувствовал. От окружающих был один негатив и осуждения. Я даже не могу понять почему? Почему? Потому что не жалуюсь? Потому что молчу? Или наоборот говорю лишнее? Устала я ребята...Как я устала... За неделю мать упала два раза. Поднять я её не могу. Всё это ночью...Первый раз ещё как то с чем то...Второй раз обкакалась и описалась вся...Причём в таком количестве...Тяжело это всё. И если бы только падения. Мозги отказывают. Несёт ни пойми чего...Покоя нет ни днем, ни ночью... Иногда читаю ваши посты ребята улыбаюсь, злюсь...Деньги? Будут у вас деньги, ребята. Пусть небольшие, но будут. Машина? И она будет. Не главное это! Главное это найти человека, который вас поймет и поддержит. Любовь? Не всем она дана. Кто то влюбляется, кто то нет...Бог с ней, с любовью. Нужно просто взаимопонимание....Нужно быть с человеком на одной волне и смотреть в одну сторону... Всё...я плачу...Впервые за много лет. Наверное это хорошо. Я вылила всё в этот блок. Лицо всё мокрое от слёз. Даже сопли потекли. :) Может быть щас полегче станет. |
|
Да, я все еще здесь. Все еще жива, но уже мертва. Я не хочу жить. Но и убивать я себя не хочу. Я просто жду своего часа, надеясь, что он наступит раньше, чем через 50 лет.
|
|
Я перестала плакать. Совсем. Слез нет вообще. Ни от фильмов, ни от музыки, ни от душевных терзаний. Раньше, когда мне становилось плохо, я могла прорыдаться, и меня постепенно отпускало, но сейчас этого нет. Точнее, меня просто рвет изнутри от боли, но внешне я больше этого не могу показать. Я не могу выпустить это из себя. Я словно превращаюсь в робота. Я ничего не чувствую и одновременно меня просто разрывает.
|
|
Уже скоро всё это прекратится. Я это чувствую.
|
|
У меня истерика я не могу успокоиться я сижу с ноджницами в руках и мне страшно я хочу все прекратить но боюсь я больше не могу этого выносить я совершенно одна мне некому позвонить мне страшно и плохо я не знаю как пережить этот кошмар пусть все это прекратится пожалуйста я больше так не могу
|
|
Это произошло. Вчера она уехала. Я так долго настраивалась, готовилась морально, была уверена, что прощание пройдет гладко. Я была уверена, что готова отпустить ее, но это не так. Вчера я проводила сестру, и часть меня как будто исчезла. Я прорыдала весь день. Не спав двое суток, я не могла уснуть. Я обещала жить только ради нее. Просто потому что она не готова смириться с моей смертью. Я пообещала. Ни матери, не кому-то еще, а только ей. И только ради нее. Она уехала в новую жизнь, к новым людям, к любимому человеку и я хочу, чтобы у нее все получилось, но сама не представляю, как это вынести. Мне так плохо. Я не знаю, как с этим справиться.
Я целый день фантазирую о раке, который бы у меня обнаружили. Люди так боятся, что им однажды это сообщат, а я просто мечтаю об этом. Это стало бы избавлением. Это стало бы для меня подарком, который сама себе я преподнести не могу. Все сделала бы болезнь. Осталось бы только потерпеть метастазы, а они показались бы не такими больными, зная, что скоро все закончится, и всё. И все бы знали, что я не сама себя убила, чего так боятся, а что это болезнь. Неизлечимая болезнь. |
|
Мне ничего не нужно и никто не нужен. Я только хочу всё прекратить. Только перестать существовать. Не хочу больше ни о чем и ни о ком думать. Я так устала. Не могу больше. Даже убить себя не могу. Я уже мертва. Только оболочка. Хочу смерти. Так сильно хочу умереть. Я не верю в бога и поэтому не знаю, кому молиться об этом. Пустота.
|
