Скоро я уеду прочь из этого города. Решение это пришло за долю секунды, когда все окончательно достало. Когда любимый папа не соизволил осчастливить меня своим присутствием на день рождения. Слезы-сопли и испорченный макияж. Знаю, здоровая девица. Но было очень обидно. Хотелось бросить сессию хвостом и уехать хоть на пару месяцев. Итог - сессия почти закрыта, а я в предвкушении поездки к любимой двоюродной сестре. Вообще-то все сестры у меня любимые, кроме одной. Но не будем о ней) общее количество сестер 6

Лика зовет меня к себе уже давно. Хоть не на долго. Расстояние 800км. В принципе не так уж и далеко. Сказала, что присмотрит за сыном, если я захочу поработать. А я очень хочу. И в фитнес жуть как хочу. Или на танцы.

Я снова бегу из дома. Мне это нужно. Я терпеть ненавижу день сурка и люблю перемены.

Это будет стартом к тому, чтобы изменить свое состояние и начать шевелиться.

В нашем городе...

В последнее время, особенно сегодня, мне так хочется не быть одной. Мне так хочется, чтобы здесь у меня был хотя бы один друг. Где-нибудь рядом. Чтобы, ну знаете, просто поговорить. Посмотреть кино, обсудить. Я думала, что люблю одиночество, но сейчас его стало слишком много. К. написал, что я ничего не понимаю. Он отталкивает меня и грубит. И похоже, что мы больше не будем общаться. Я даже написала своему несостоявшемуся парню, чтобы просто поболтать. Но он не отвечает.
А на работе я не слишком общительна, у меня нет таких хороших приятельских отношений. Я не стараюсь.
Если бы я переехала в Питер, со мной рядом были бы три подруги. Мы бы все время встречались и нам было бы что обсудить. Но я тут, а общение по интернету и телефону- это не то, когда хочется их видеть.
Я не знаю, как люди умудряются заводить друзей. На работе наверняка думают, что я странная. Все вокруг меня там такие общительные, все время что-то обсуждают.
Сегодня звонила мама, спросила, не завела ли я себе кого-нибудь и впервые не спросила, как у меня настроение. Начиная с июля, моего переезда сюда, она звонила каждые выходные и всегда спрашивала: "Как настроение?" Я всегда ее уверяла, что все прекрасно. Я все время стараюсь отвлекаться: на работу, английский, кино, выставки. Но мне нужно остановиться. И я это сегодня сделала, и меня это не порадовало - я начала слишком много думать о своей жизни и одиночестве. Меня игнорируют.
Милый Kiffy интересуется, как у меня дела и что вообще происходит. И я поняла, что совершенно не знаю/не помню, как его зовут, что у него происходит в жизни, где он работает, какой у него любимый фильм и цвет и какую музыку любит? Зато он знает много обо мне.
Или добрая Солнечная (прости, что не пишу тебе), у меня вылетело из головы, как зовут тебя и твою дочку.
Наверно, это потому что я много обращаю внимание только на себя. Мне в последнее время- это грубо, наверно,- не очень интересно, что у других, я слишком занята своей жизнью, в которой ничего, похоже, не стараюсь сделать лучше.
Ни разу в Москве еще столько не ревела, как это делаю сейчас.
Ничего страшного, сегодня понедельник, новая рабочая неделя и опять все по-новой.
Дожить бы до конца февраля, до своего отпуска. 2,5 недели.
Поеду в Питер. В парк им. Кирова и 300-летия. И буду гулять одна. Там так здорово. Повидаю подруг и однокурсниц, узнаю, как у них дела, целый год не видела и скучаю.
И скучаю по Питеру. И хочу побыть там немного одна.

Достало!!! Устала!!! Надоело!!!
Просто нет сил уже. Морально и физически истощена, жить нехочется, а все говорят" ДА НУ РАЗВЕ ЭТО ПРОБЛЕМЫ?? РАЗВЕ ЭТО ПЕРЕУТОМЛЕНИЕ?А ВОТ Я БЛА БЛА БЛА..."
Можно подумать я каждый день жалуюсь на все про все, нет бы просто выслушать и покивать, так надо перевести тему на себя и высказать, что все что со мной происходит это фигня, а они каждый день ЧУТЬ ЛИ НЕ ЗЕМЛЮ СПАСАЮТ!!!!
Бесят! Молчи называется и держи свои проблемы в себе, а когда у них беда сразу несутся ко мне. Тоже, чтоль слать всех или говорить, что все ФИГНЯ!!
В топку, буду писать тут с пометкой "Осторожно! Депрессия!"

успокойте меня !!!!!!!!!!!!!!

На моих глазах погибает человек. Я вижу, как он меняется. Каждую нашу встречу он уже другой. На "винт" подсаживаешься моментально. Мне страшно и больно смотреть, как в нём что-то постепенно умирает внутри, словно он прошёл какую-то точку невозврата. Я не знаю, как поступать в подобных ситуациях! Каждый день имеет значение. Я ничего не могу сделать. Просто наблюдаю, как он погибает. Неужели ничем нельзя помочь! Может, я просто не вижу правильный способ.

предложила сегодня девченка устроиться у нее работу.
Мы с ней работали вместе в зендене,она открыла свой магазин обуви рядом с зенденом.Так вот,она предложила устроиться к ней.Личные продажи,график пока не стабильный и все такое.Да и может пока без оформления?

Хочется влюбиться. Очень. Но я морально к этому не готова. Не созрела, так сказать) чтобы любить и быть любимой и не иметь проблем в отношениях, надо быть самодостаточной личностью, полной энергии, тепла и света. Иначе растворишься в человеке, будешь зависеть настроением от него и если его не станет рядом, не станет и смысла. Наступит долбаная депрессия, конец самооценке, слезы-сопли-вопли и разбитое сердце. А так оно и будет, потому что прежде всего нужно быть интересным для другого, для гармонии с ним и с собой. Ведь если между вами лишь страсть и физическое влечение, это пройдет. И что останется? Упреки, обиды и ссоры. Недопонимание. Что вы можете дать друг другу, кроме тела и взаимных претензий о том, что вас не понимают? Как без собственной внутренней наполненности дать мужчине право быть настоящим мужчиной, который способен на подвиги ради любимой женщины, которая наполняет его энергией и уверенностью в том, что он сильный и может все?

Я чувствую одиночество. Вокруг меня много людей. Моя семья, друзья, родные. Дома, на учебе, на улице. Когда работала так вообще продыху никакого. Но мне одиноко в душе. Я сама себя не понимаю. Не знаю, чего я хочу. Без цели жить трудно. Хочу гореть. Словно слепой котенок тыкаюсь носом в поисках того, что мне по душе и не нахожу. В чем моя суть? В чем призвание?

Сегодня случайно наткнулась на статью о пещере вечной мерзлоты и вспомнила, как в детстве я мечтала побывать там. И много еще где. Куда делись все мои мечты? О путешествиях, о приключениях? Думаю, надо начать с этого. Снова начать хотеть и мечтать. И потихоньку осуществлять.

Раньше я была безумной фанаткой чтения. Куда делась эта любовь к литературе? Растворилась в интернете. Я пытаюсь отвлечься от соцсетей. В топку их. Это от одиночества. Долой вконтакте и инстаграм

В детстве я хотела стать дизайнером. Ходила в художественную школу, вроде были задатки) но не было усидчивости. И сейчас нет.

В 9 классе я хотела связать свою жизнь с иностранными языками. С 2008го я болела за сборную Испании по футболу
Поступила в лингвистический лицей и взяла испанский вторым языком) ради Вильи и Касильяса

После школы я хотела стать журналистом, потому что люблю писать. Опять нет.

Сейчас я вспоминаю, что все это было, был интерес к жизни и стремление, и движение, и попытки! И мне не хочется плакать, мне хочется понять в какой момент я внутри этого тела умерла? Как, черт побери, это могло произойти?! Я хочу действовать. И прямо сейчас)

Не думала, что вся эта писанина будет мне полезной. Но, видимо, толк есть. Своего рода терапия. Ну, и так вспоминается легче. У меня чудовищные провалы в памяти и я хочу найти себя)) файтинг, епта

Я устала от постоянной боли... От неё я срываюсь на своих близких... От неё я не могу содержать дом в порядке... От неё я не могу жить полноценно....
Ах..да... Пол года назад дали ответ... Дали ответ на вопрос о моей боли..........
Я больна...... Я серьёзно больна......
Самое страшное,что никакие деньги,никакие лекарства мне не помогут......
Мой организм сам себя разрушает..... А точнее разрушает мою костную ткань.....
Болезнь в очень активной стадии.... И заглушить пока её не могут... Да, наши врачи.... Никто ничего и не хочет....



Она мешает мне................ Мешает мне жить..............
Спасибо моему мужу,что терпит это все... Что поддерживает....
Несчастный человек.... Впереди его ждёт уход за инвалидом.... И ведь не уйдёт.... Слишком совестливый..... Наверное просто любит......
Короче.... Жопа какая-то.........................