Как пережить это всё?..
Уж попала, так попала. Мне 35 лет, за плечами неудачный брак, воспитываю одна сына. Все было хорошо и стабильно в моей жизни до декабря 2015-го. На свою беду, познакомилась с мужчиной. Он немного младше, но я хорошо выгляжу, поэтому нас это не тревожило. Сразу возникла дикая страсть, мы общались часами по скайпу, редкие по причине обоюдной занятости встречи были полны радости и бурных чувств.

А через некоторое время начались качели. Пропадания, неотвеченные звонки и сообщения, потом нелепые объяснения, что очень много работы. Но я, по причине первой дикой влюбленности в 9 баллов первый раз в жизни на все закрывала глаза. Эйфория встреч сменялась прострацией его молчания на несколько дней. Я не владела ситуацией несколько, в этом танго ведущим был он. Он не давал мне уйти, хотя я несколько раз пыталась закончить отношения. Я поняла, что сижу на игле плотно.

Кстати, буквально через 1,5 месяца с начала отношений пошли разговоры о совместном проживании. По его инициативе. И все те же пропадания. Сразу скажу, что мы не предохранялись. Потому что он сказал, что мечтает о ребенке, а еще ни одна его девушка не беременела от него. У меня один яичник удален, поэтому я тоже думала, что если забеременею, это будет чудом.

Постепенно отношения все же становились все более теплыми и доверительными. И вот, в конце октября, он признается мне, что уже 3 года встречается с другой женщиной, моей ровесницей. Он настоял на ее разводе с мужем, у нее осталось трое детей. И он заявил мне, что из нас двоих он выбирает меня. Мол, там любовь и взаимопонимание, но трое детей ему ни к чему. А со мной он хочет создать семью по принципу «стерпится-слюбится». И с моим сыном он поладил.

Это было ударом для меня. Мы с этой женщиной знакомы. Это в городе-то миллионнике попасть в такой треугольник. Я ему абсолютно доверяла, плюс их вместе представить сложно. Шок был настолько сильным, что мне пришлось обратиться сначала к психологу, а потом и к психотерапевту.

Не помогало ничего. Депрессия все усугублялась. Никакие препараты не снимали эту щемящую боль в сердце. Отказаться сил не было.

Мы познакомились с семьями друг друга, НГ встретили вместе. Была полная идиллия, и я наконец поверила в счастье. И после НГ он опять похолодел. А надо сказать, что вопрос возможной беременности и ее последствий я поднимала несколько раз. И каждый раз он меня уверял, что настолько мечтает о ребенке, что тут я могу даже не переживать — мы поженимся. Последний подобный разговор состоялся за пару недель до НГ.

10 дней назад я впервые за все время взяла его телефон. И увидела там то, от чего у меня волосы зашевелились. Он все это время продолжал параллельно встречатьс с той женщиной. Надо отдать ему должное: по тому, что я увидела, она прилипчива настолько, что легче встретиться, чем отказать.

Мы поговорили, он сказал, что ему ее жалко и все такое. У меня уже просто разрыв мозга. после этого он в очередной раз пропал.

Кульминация: я беременна. Узнала вчера. А в воскресенье на дне рождения его племянника мы в очередной раз обсудили тему ребенка, поскольку у меня уже была задержка. Все прекрасно.

Развязка: он отправляет меня на аборт, поскольку, с его слов, я просто красивая, а та женщина — надежная рабочая лошадка, в которой он видит надежного партнера. Правда, уточнил, что неуверен, что останется с ней, мол, еще поищет. Или, как вариант, родить ребенка и отдать им, ведь я двоих одна не потяну.

Глупой меня назвать сложно. Но в 35 лет попасть в ситуацию «Американской трагедии»… Вот такой Казанова-надомник, у которого за всю жизнь было 7 женщин, по его словам.

Мне бы эту ночь пережить, а завтра мне к психотерапевту. Возможно, лягу в клинику неврозов. Оправиться от такого невозможно, но хотя бы перестать думать о самоубийстве, я надеюсь, получится.

Об одной своей неприятной особенности (быстро привязываться к людям) я уже писал. Сегодня напишу еще про одну. Я очень быстро разочаровываюсь в своих знакомых. Практически в один момент. Человек что-то сказал или сделал, это меня задело... и все - больше я с ним общаться не могу. Весь позитивный опыт общения мгновенно обесценивается... В итоге я сливаюсь: удаляю всю переписку, убираю из друзей и добавляю в черный список (чтобы больше не видеть этого человека и вызывать в памяти лишний раз неприятные воспоминания, связанные с ним). При этом мне жутко неудобно из-за того, что я так поступаю, но поделать с собой ничего не могу: после того, как я разочаровался в человеке, его присутствие в моей жизни начинает вызывать у меня почти что физический дискомфорт...
И, что самое интересное, при всем при этом я еще пытаюсь познакомиться с кем-то, хотя уже прекрасно знаю, чем все закончится.

это правда что парни бояться дественниц? мол они потом гуляют,хотят сравнить как это с другим.

Особенно если ей ровно 30.

мы были на прошлой неделе в Абрау Дюрсо.Там церковь и мы туда с знакомой зашли.
Да и у озера погуляли и все вроде ок.
Потом когда та у меня в гостях была,то рассказывали о том что видели.

зашла речь о крещении. сказали мол при крещении дается ангел ,который помогает и оберегает.
Хотя в интернете читала что дается при рождении,да и на сайтах почитала,хотя кто знает интернету еще проверять и проверять за ним.Вообщем.Мне еще в магните девченка говорила ,,.....ты не крещеная,может поэтому у тебя не получается что ты хочешь,,.

Скучно на сайте стало, да? Хоть бы кто-нибудь пришел интересненький, зажег бы здесь звездочку

детского питания полнеют?
я как рассказала что попробовала фруктово-молочку от детского питания, а она мне прикахным тоном, ,,не смей и не вздумай это есть, от него полнеют,,.

Решила завести блог, хотя не совсем ясно, зачем именно он мне. Хочется высказаться - да, возможно, но ведь никто не мешает мне говорить в жизни. Просто, когда фиксирую мысли письменно, они словно бы обретают более четкие формы, лучше осмысливаются.
Я сейчас переживаю далеко не лучший этап в своей жизни. Не так давно сменила работу - и она оказалась мне не по душе. Я старалась как могла не скатываться в уныние, но день за днем меня донимало нелюбимое дело. В итоге я еще и заболела - взяла больничный, но лучше мне не стало, потому что, во-первых, заболела сильно - на первых порах пыталась бодриться, но ничего не вышло.
В процессе, несмотря на отвратное самочувствие и настроение, стремящееся к нулю, я продолжаю искать другую работу чтобы поскорее уйти с ненавистного места. Хожу с температурой по собеседованиям, но не могу пока найти такое место, где бы мне нравилось. Да, работа есть работа, она не обязана приносить удовольствие, и, вообще, стоило бы радоваться, что деньги платят. Но я так больше не могу. Чувствую, что скатываюсь в депрессию, что мне все чаще хочется курить, что по утрам не могу заставить себя встать потому что мне морально плохо при мысли, что придется пережить еще один рабочий день.
Кажется, я ною. Ну, и какая разница?
Я не собираюсь сдаваться. Все будет - хотя, возможно, не сразу.

меня никто не любит.
вернее, меня все не любят.
как правильно-то?

Яркость личности налицо!