Привет всем!
Я хочу рассказать вам мою историю.
На свадьбе моей двоюродной сестры (её зовут Толя) я увидела очень красивого парня, который с первого взгляда очень сильно мне понравился, но я не смогла к нему подойти и спросить у кого-либо, кто он и как его зовут (потому что я очень стеснительная и трусиха). Я просто стояла и фоткала его. В тот день я так и не узнала, кто он. Спустя некоторое время моя семья переезжала в новую квартиру и с переездом нам пришел помогать муж Толи (мужа зовут Ваня) и тот самый парень, который мне так сильно понравился. Когда они разговаривали, я услышала, что этого парня зовут Костя. На протяжении всего переезда я не могла оторвать от него взгляд, я смотрела на его руки, на которых надулись вены от напряжения (а мне это безумно нравится) Еще с переездом нам помогали друзья моей родной сестры, но они вскоре ушли. И Ваня спросил у меня, почему ушли наши женихи. Я сказала, что у меня нет никого, а это были просто знакомые. На что Ваня ответил, что у Кости тоже никого нет и мы могли бы быть вместе. Тогда я сразу подумала о том, что так хочу этого, но понимала, что он взрослый (мне было 15. а ему 21) и мы никак не будем вместе. Он оказался почти братом (скажем так, через 3 колена родственником) После этого я его не видела, но я часто думала о нем, о том, что хочу быть с ним. Прошло несколько месяцев, но он все еще не выходил из моей головы и я решила задавать ему анонимные вопросы на "спрашивай.ру", он мне отвечал, но этого мне было мало, тогда мне в голову пришла "гениальная" идея создать фейковую страницу и писать ему с неё. Мы стали общаться, я пыталась скрыть, кто я, потому что боялась, что об этом узнает Толя и моя семья, мне было страшно, но он очень легко догадался, кто я. Он мне сказал, что рассказал о том, что я ему пишу Ване и Толе. После этого я очень долго плакала, мне было обидно и страшно, я не привыкла что-либо рассказывать своей семье, я привыкла все держать в себе. Я перестала ему писать, да и он тоже не сильно хотел общаться со мной.
Прошло несколько месяцев и я его почти забыла, конечно я думала о нем, но понимала, что ничего не будет. Но в какой- то момент мне на "ask.fm" стали приходить анонимные вопросы с приглашением встретиться, ну а я в шутку согласилась. На следующий день я пошла с подругой гулять и мне позвонил человек с незнакомого номера, я никак не смогла понять кто это, но он сказал, что ждет меня в парке. Мне стало дико интересно, кто это, и я поехала туда. Когда я приехала, меня бросило в дрожь, я буквально потеряла дар речи, потому что там стоял Костя... Мы пошли с ним гулять, долго шли по улицам, он что-то говорил, но я до сих пор не могла ничего сказать, у меня были слезы на глазах, я не могла понять, что происходит, я думала, что это сон. Я боялась его, а он вел себя спокойно. И когда он провожал меня домой, он остановился и поцеловал меня. Но в тот момент я ничего не почувствовала, никаких эмоций. мне было все равно, я даже не могу объяснить почему (мне кажется, что в тот момент я просто переболела им). После этой встречи он звал меня много раз гулять и я соглашалась. И ко мне вернулись те ощущения, которые были вначале, но я не понимала, как так могло быть, со мной рядом шел тот человек, который так сильно мне нравился. Я влюбилась в него, как и он в меня. Мне уже было 16, а ему 22. Мы начали встречаться, но не редко ссорились(из-за разности в возрасте, у нас были разные взгляды на жизнь), я многого не понимала и боялась. Особенно интимной близости с ним, ведь я была еще девочкой, но я переборола себя, но все еще стеснялась этого. Он хотел еще, а я стеснялась, и из-за этого тоже мы часто ссорились. Он меня часто ревновал, заставлял отчитываться куда я иду, в общем, меня это утомило и я очень хотела расстаться с ним, но не могла, потому что любила его. Но мы нашли компромиссы, стали лояльнее друг к другу. Мы были счастливы. В июне 2016 года (мне было уже 17 лет) мы поехали вместе с ним и небольшой компанией в Адлер, где провели незабываемую неделю. Но после того, как мы вернулись все изменилось. Просто в какой-то момент все оборвалось. Он бросил меня, сказав, что я истеричка, что еще ребенок, что надоела ему... Мне было так больно, мы встречались с ним год. Я такой боли никогда еще не чувствовала. Прошло уже 2 месяца, а я все еще не могу смириться с этим. Я очень сильно хочу его вернуть! Я его часто вижу, т.к. он очень близок к моей семье. И каждый раз, когда он рядом, у меня внутри льется раскаленный чугун, но в то же время я чувствую, что рядом находится человек, которому я доверяю, мне спокойно, когда он рядом. Я очень сильно скучаю по нему...

Мой мир на части, только время в никуда. Я так люблю тебя, и жажду я тебя. Глоток воды в пустыне бессконечной, ты мне нужна как свет в дороге вечный. Я без тебя не жить, и не дышать.Желаю встретить лишь, и навсегда обнять. Лучи пусть солнца в непогоду нас хранят, пусть греет нас луна опять. Зимой на небе всё светло, но ты взгляни любовь моя в окно. Там ты , и я на тех узорах вновь танцуем вальс. И я готов с тобой пропасть в том танце, и упасть в ту бездну навсегда. Лишь ты, и я. И та луна. В ночи одна....<###20###img039>

Сгорят огни, а на востоке лжи горят две свечи. Время лечит, но он не бессконечно. Конечно на руке твоей свой номер напишу я ручкой. Не серьёзно, всё что пережил за 25 годов, ушедшее как дым. И я ушёл, и пусть в нирвану. Я не курю, я просто пьяный. Поймите , и не вам решать. Мне помогает зло писать, и алкоголь сыграет вальс. Послушайте вы мой рассказ, всего лишь выдох из души. Я видел местных, алкаши. Простите я хочу писать, но мне без градуса не дать. Не дать мне силы вдохновлять, и вновь вам душу изливать.Опять...

"Наткнулась на просторах сети на вопрос одного парнишки, мол, чё вам, бабам, кроме обеспеченности и секса надо еще в этой жизни? Да закидайте меня тапками, но отвечу честно, чего мне вот не хватает. Мальчик мой, я хочу стабильности. Я хочу быть уверенной в тебе и в завтрашнем дне рядом с тобой. Я хочу не просто знать что ты меня любишь, я хочу это видеть в твоих поступках, в твоих планах на будущее, где я не на втором месте, мать твою! Я хочу знать, что если я заболею — ты не будешь психовать и махать ручками, а будешь мне помогать. Я хочу знать, что я со спокойной душой могу отпустить тебя в любую точку планеты и не переживать, что там есть другие женщины. Я хочу от тебя конкретики, не надо морочить мне голову, я не буду ждать, когда ты дозреешь, переживешь 3-й кризис, выплатишь ипотеку, или какие еще там у тебя отмазки, чтоб не идти в страшное место под названием ЗАГС. Я не хочу объяснять детям, что папа у нас нерешительный и всего боится, что у него опять депрессия, которая лечится избеганием своей семьи, и его надо отпаивать пивком в гараже с такими же депрессивными корешами. Я не хочу обернуться и осознать, что я потратила своё время зря. Мне не нужно признание твоих друзей, любовь твоей мамы, одобрение твоей собаки. Мне всего лишь не хватает в тебе мужика, и дело тут не в обеспеченности и не в сексе. Если ты ссыкло и не можешь взять на себя ответственность, то будь у тебя 25 см, будь у тебя целое состояние — я в твою сторону даже не гляну. Мне мужик нужен, а не кошелек с сантиметрами. У меня всё, можете кидать помидоры."

Автор неизвестен.

Блин...ну почему так...Только-только начинаешь радоваться жизни и ба-бац...открываешь глаза и оказываешься в машине скорой помощи на пути в больницу. И такие "радужные" перспективы вырисовываются...Внушительная киста... Гормональная терапия в течения нескольких месяцев-контрольное УЗИ - и возможная операция. Или операция и все равно эта гребаная жесткая гормональная терапия хз какой продолжительности... ну нахрена я вообще есть, ааа?( Сплошные трабблы((
Девчонки, подскажите, кому-нидь из вас назначали гормоналку?.. От этого жесть что с организмом и внешностью творится, да?(

кубок мира по хоккею идет.
а овечкин, оказывается. младше меня больше, чем на год.
а у меня достижений хер да нихера, по сравнению с ним.

Недалеко от моего дома был маленький парк.
Было все мило, зелено. Народ даже загорал там летом.
Грянуло облагораживание Москвы. Парк изменился - куча брусчатки, куча огромных фонарей....

Но это было только начало.
Какому то деятелю стукнуло в голову организовать там музей военной техники.
Прямо в парке поставили пушки, танки, вертолет.
Даже ЯДЕРНУЮ БОМБУ притащили.
Выглядит это всё в крошечном парке ужасно. Пушки направлены дулом на детскую поликлинику.

Я за мир во всем мире. Я хочу гулять в парке, а не на полигоне. Хочу любоваться травой, деревьями...а не ядерной бомбой.

И самое печальное. Подростки полезли на этот чертов вертолет. Один из них сорвался с лопастей. Насмерть...Внизу брусчатка...

Пик прошел. Все пережили.
Снова можно жить, вроде более или менее нормально.

Думаю, много кому будет интересно (ну и конечно же - полезно, сам собираюсь почитать)...

http://www.psychiatry.ua/books/depress/

Неужели ни у кого не бывает бессонницы?
Скучно же...