Да, жаль... Он бы мог меня сейчас спасти. Спасти от всего этого кошмара. Но...Придётся падать в бездну. Падать и подыхать.
А ведь всё могло сложиться довольно неплохо... Я и бы сейчас никуда не поехала, в самую ночь. Я правда оставила бы эту идею и не поехала. ..
Рука на мышке закоченела... Этот человек вытягивает меня во второй раз. Вытягивает и держит... И мне спокойно в его присутствии. Такое ощущение, что он знает, как надо и всё будет хорошо.

Такси на 6 утра... Может, действительно не ехать?..

Даже при поверхностном наблюдении нельзя не заметить двух врагов человеческого счастья: горя и скуки. Надо прибавить, что поскольку нам удается отдалиться от одного из них, постольку мы приближаемся к другому, и наоборот, так что вся наша жизнь протекает в более или менее частом колебании между этими двумя бедами. Это обусловливается тем, что оба зла состоят в двойном антагонизме друг с другом: во внешнем, объективном и во внутреннем, субъективном. С внешней стороны нужда и лишения порождают горе, а изобилие и обеспеченность — скуку. Сообразно с этим низшие классы находятся в постоянной борьбе с нуждою, т. е. с горем, а класс богатых, «приличных» людей — в непрерывной, часто поистине отчаянной борьбе со скукой. Внутренний, субъективный антагонизм этих зол основан на том, что в каждом человеке восприимчивость к чему-либо одному находится в обратной зависимости с восприимчивостью к другому, будучи определена наличными душевными силами. Тупость ума всегда сочетается с притупленностью впечатлительности и с недостатком чувствительности, а эти свойства делают человека менее восприимчивым к страданиям и печалям всякого рода и размера. Но с другой стороны эта тупость ума порождает ту, запечатленную на бесчисленных лицах и выдающую себя постоянным интересом ко всем, хотя бы ничтожнейшим внешним событиям, внутреннюю пустоту, которая является подлинным источником скуки, вечно толкая субъекта в погоню за внешними возбуждениями с целью хоть чем-нибудь расшевелить ум и душу. Такой человек неразборчив в выборе средств к этой цели, доказательство тому — низкопробное времяпрепровождение, к которому прибегают такие люди, характер их общества и бесед, а также огромное число светских бездельников. Преимущественно из этой внутренней пустоты и вытекают погоня за обществом, развлечениями, за разными удовольствиями, роскошью, толкающей многих к расточительности, а затем — в нищету.

хочется ли все это пересматривать вновь, словно видео?
видеокассеты не исчезают, а просто немного портится изображение, но ты снова и снова вставляешь старую ECP E/180 в видик и смотришь.
и так рад, пока изображение совершенно не пропадет. но сперва пропадает звук.
с дисками по/другому. его можно слегка поцарапать и все. ни лиц, ни слов.
диски похожи на стекло.
души людей стали похожи на диски. а больше и на зеркала.
жизнь перешагнула девяностые, забыв забрать видеокассеты, но оставив видеомагнитофоны.

Вот и лунное затмение.
Вечер сегодня был хороший. Жаль, что тот человек, просто человек... И никак это не изменить. Зато поставлены все точки над i.

Вот что не так. Гуляю в компании, не могу выдавить и слова, разумного слова, нормального слова, чтобы попасть в такт общению. Снова здорово. Ною про общение, но что поделать, самая актуальная проблема. Боюсь, что после сегодняшней прогулки мы больше не увидимся. Я бы и рада никого не видеть из них, но тот мальчик...с ним у нас складывался диалог. Разумный, связный, осмысленный. А потом приходили те двое, и я снова будто замыкалась в себе. Потому что начитались смекуечки и прочее. Напряжение. Жду, что кто-нибудь скажет:"не парься, это просто не твои люди". А что тогда мои люди? Где они, и почему они так нужны мне? И все-таки одиночество мучает меня. Мерзко, что те проблемы, которые были у меня в детстве, которые, как я думала, почти ушли, возвращаются с новой силой. Когда вокруг веселье, собственная тишина меня убивает. Как исправиться, да и стоит ли. Мне стыдно.
Достало писать про общественную жизнь, но это все, что занимает мою голову сейчас. Я не привыкла к такому количеству людей.

Вот и лунное затмение.
Вечер сегодня был хороший. Жаль, что тот человек, просто человек... И никак это не изменить.

Театр одного актёра, кто я? Небо меня иногда качает как море, забыл как нужно относиться к близким простите меня. Наливаю виски в бокал, в висках накал страстей закал моих извилин. Я накалён как угли в печи, меня не лечи. Я всё равно улечу, и в миг куда хочу, куда желаю.Лаю как собаки во дворе, проходящего мимо прохожего в глазах видел надежду. Но нету речи поговорить с красивой девочкой, и просто признаться себе что так одинок. Вот мой итог как дед, без бабки у корыта. Всё накрыто, пеленой не вижу света, и в снегу зимой. Повсюду тьма, спаси меня. Всю жизнь просрал. любил, упал, я потерял. ПРицел не вижу, цель ушла. Охотник мёртвый, без ружья. Её любил она исчезла словно сон, на утро. Земли не стало, и любви земной. Себя терзая душу рвать на части, так достало. Всё терзает, у бокала, начал стих писать. Ну если выложить то называется что душу вам открыть на смех толпы. Ударьте больше, бейте бейте! Не жалейте, я всё равно не чувствую той боли тела. Нет её, давно душа болит иначе. А знаете, ведь время не лечит, это маятник. Я снова у края обрыва, хочу оборвать шнур от модема, но вы одни посреди пустыни. А это моя могила, могила одинокого пингвина...

РОдители хотели закопать меня, когда ещё не вышел на свет я. Мне погасили лампы, я на ощупь выбирался,обосрался. Но даже быв в гавне я не сдавался, упрямо обзывался всех слал на кол. Без угрызений я выжил в аду, я вышел в воду, и прошёл по ней. Так просто было мне идти, в пути мне помогали тучи. Лечите лучше раненых собак. А я дурак, нет не дурак. В гавно, я выжил в аду. Пойду выйду на воздух. Надышался керосином ли солярой, весь день кумарил на работе прямо. Кому пожелаешь такого угара? Нафиг надо, правда?

Место встречи изменить нельзя, и я не изменю себя. Сценарий нафиг, я зажгу, и пусть горит луна. Одна волна накроет быстро за другой, и я себе герой. ПОрой теряюсь в мыслях, и пытаюсь отыскать надежду жить, и не тужить. Но если б ствол в такую минуту под рукой был, я просто приложил к виску бы, так то легче. Если что меня не судите, я пишу как чмо. Ошибки видите, и да вы меня все ненавидите. Граматика, отличники, и что? А я живу, и мне плевать на всё, в окно не много вижу лиц что знают много. Выжили не многое из знаний, много пали прямо на задании элементарном. ПРосто дать отпор амбалу, который типо главнее их самих. Да нет ребята, не образование сейчас внутри должно быть знание как защитить себя внимание горит таблица. Лица страха на глазах, читаю мысли если бы я был бы чуть слабее то упал. Но не позволено, и тело я заставил на земле стоять. А если телу не поянть,тогда упав его опять поднять. ПРостить, понять, обнять.

Вечер уносит пыль, я дибил. Идите нахуй быдло под окном жарят семки. зёлкают баб. Мне бы стать свободным как ворон, и полетать. Ебать копать, уже зима вот вот. А я ещё в шортах, ёбаный в рот. Да что я о себе, да о себе. Идите нахуй все ваще, и в общем. ЭТо не к тебе, и не тебе. Это я о тех кто щас не в теме. Меня мотает временами техника. под техно уебаны в машине гоняют по тротуару. Не тронь меня я откушу тебе пол почки, у кого то на звонке возьми трубку сыночек. Время у меня ближе к ночи, корчит до боли. Вырву кусок плоти, и брошу к ногам. Не толку давать мне по мозгам, их нету просто. Хватит, и пусть того прохватит. Кто вазелин с вареньем варит на хате. Ало милиция? Есть чёнакуриться, нету? ТОгда нехуй с вами возиться, в гетто кто то местный рвёт куски от жертвы. Есть браток курнуть конкретно? Нет? Ну тогда тебе с кастету, и в ломы порой ебало повернуть к тому кто вопрошал. Я всё сказал, и жопу я не оторву с дивана прямо. Прямо ход, и в рот компот. Я как спаситель, накурите. Я распят, до пят стреляю наугад. Кто вышел первый стал трупак, ребят.