Я улечу куда хочу, не верю в чудо, и мечту. Оставил всё в былом, там в жопе. Назад дороги нету, боги. Мне остаётся умереть, живым быть легче, попотеть. А я хочу вершин великих, забытых пирамид безликих. Мне можно море без воды, нырну на дно, на дно реки. Умею ждать, и быть сейчас. А одиночество теперь рассказ, раскрашу книгу в чёрный цвет. На ребус не найти ответ, ответь зачем сюда пришёл? Скажи, что на земле нашёл? На небе тишь, да гладь как в море. А на земле сплошное горе, я так устал смотреть детей. Все умирают хоть убей. война, джихад. Вокруг сплошной дисбат, а тысяч мирных йогов, и монахов. Кто проповедовал здесь мир, давно на плахе. Я нем, как рыба без воды. Освободите в нас умы. мы так устали слушать бред. На всё ответ, включите свет. Я нем как рыба без воды, и жду когда дадут п*зды. А время вечер, даже ночь, никто не сможет мне помочь. Всего лишь человек, и вот. ПОжалуйста отдай ответ, я знаю ты хранишь внутри. НО горло давят вновь путы, и не распутать всех клубков. А жизнь лишь грех, игра умов...

На работе, вроде, всё обошлось. Директор сама зашла ко мне, разулыбалась, чуть ли не обниматься кинулась, сказав, что соскучилась. Сказала, чтобы я не обращала внимания на тут хамку.Хоть это слава Богу!

Зато не могу дозвониться до нужного человека. Время идёт, а никак не могу дозвониться. Не берёт трубку и всё. Что делать!!! Время уходит зря! Я так досижусь, что останусь ни с чем, как 4 года назад. Надо как-то действовать. Но как? Иду на ощупь. Страшно. Страшно всё упустить. И страшно наломать дров.

Хочется умереть. Просто заснуть и никогда больше не просыпаться

Так тяжело на душе, что просто ужас.
Как вы переживаете отчаяние после расставания?

Я со своим отцом отношения не поддерживаю. У него, кроме меня, есть друзья и мать. Мать, ясное дело, с большей вероятностью, сдохнет быстрее него. Но что делать с ним, когда сдохнет собственно он? Да, друзья ему во многом помагали, они в каком то смысле - его семья...
Но... каковыми бы друзья не были, хоронить человека должны его родственники, насколько я понимаю... Что будут они делать в случае его сдохновения, это большой вопрос.. Что же касаеться меня - хоронить его, конечно же я не собираюсь. Но.. может быть случай когда определенные люди, обнаружив, что он сдохнул, могут ожидать от меня решения, что с ним делать? И вот тут, я не знаю, как реагировать.
По сути, мне нужно будет избавиться от тела. Без затрат. И головной боли.
Могу ли я как родственник переложить ответсвенность за эти действия... на... государство? Или мне нужно будет выбирать что с ним делать? Например - отправить тело в мед. вуз для сутдентов (это же должно быть бесплатно) поскольку похороны, прах - затратно, да и крематорий - думаю, если даже и будет возможность - тоже небесплатно...
Как этот вопрос решаеться?

Если ты устаешь от того, что происходит снаружи меня. Моих действий и разговоров.
Представь, что происходит внутри меня. Это ад, ад вунтри меня. И от него не больно, от него Сразу Все.
Сразу все. В одном мне. Сразу все. Это как пустота наоборот. Бесконечность пустоты - одна грань.
Вторая - Бесконечность Всего Сразу. Всего.

В**н. Во мне открылась не идея об одном мире.
Во мне открылось осознание многомировости и многовселенности в рамках одного, чего-то одного, гораздо большего.
Многовременность, многопространственность.
Многовечновость? Я с ума схожу от этого дерева, что растет в моей голове корнями Всюду! Везде! Корнями вверх, вниз, в любую из сторон. Мои рога на голове из его корней растут.

Я могу спать до тех пор, пока ты не подумаешь о том, что мне лучше проснуться и пробудить все это.
Если у тебя нет сил выносить меня, учитывая, что ты работаешь, я понимаю.
Разбуди меня на выходных или в следующем отпуске.
Я не смогу выдержать это одна.
Или должно быть полное одиночество.


Ты помнишь? Даже сейчас я осознаю, что я брежу. Но я брежу, брежу этим! И верю, и не верю!

Говорю ли/пишу ли я для того, чтобы это кто-то увидел/услышал?
Не для себя ли я говорю? Чтобы это увидел и услышал я. ?
И это действие засвидетельствовал кто-то другой.
Если мы оба (я говорящий и я слышащий) контактируем, значит, мы есть.
Нужен свидетель.


Мне не нужен больше клон, потому что он у меня есть и всегда был рядом.
Моя тень, я с детства восхищалась тобой. Но теперь я осознаю тебя как личность.
Ты - я, которую я никогда не буду ненавидеть, потому что ты не являешься мной.
Моя ненависть к себе основана только на том, что я - это я.
Но если бы я не была собой, не было бы прекраснее человека для меня.
Моя тень - идеальна.

В*кий, моя правая рука, рассказал мне, что хотел бы занять себя делом, творчеством.
Он предлагал скрипку, но я понимаю, что он ее может забросить, поэтому покупать ее было бы невыгодно.
У нас есть гитара для начала, В**кого научат, ему будет приятно осознавать свою талантливость.
Возможно, у него действительно есть способности к музыке, которые всегда хотела я?





Самое удивительное, что я осознаю, что я несу бред, не имеющий смысла. Но я не понимаю, верю ли я в него. Если говорю, значит, верю? Зачем мне обманывать саму себя или придумывать?
Но если осознаю его бессмысленность, почему я в него верю?
Могу ли я сойти с ума, схожу ли? Очень распространено мнение, что тот же шизофреник никогда не будет подозревать, что он такой. Это не шизофрения точно. Но значит ли, что мне не стоит опасаться, когда я занимаюсь такой фигней?

Я объясню, я оправдаюсь (опять же - перед собой, потому что некому-то и рассказать).
Во мне будто два полюса: один - осознающий, наблюдатель, смотрящий. второй - бредит, болен. Второй имеет власть над телом большую. но первый корректирует его действия и сдерживает. Но не имеет контроля над телом прямого.
Но он понимает, что даже это оправдание является не более чем бредом, оправдывающим бред.

Я так запутался.

Вдали от дома,
в поздний час
мы помним тех,
кто помнит нас.
И только бы хватило сил
забыть про тех,
кто нас забыл.

Купил две пары джинсов. Получилось очень выгодно, со скидкой. Вроде, надо быть довольной...

Завтра на работу... После конфликта меня это пугает. Что будет завтра? Загрузят опять кучей всяких неприятностей, как это всегда бывает в начале сезона... Просто неприятно со всеми общаться. Ноги не идут туда...

Спина болит, много сижу за компьютером.

Меня бесит, что я впала в спячку и ничего не предпринимаю в своём деле!

Похоже, я хочу стать учителем русского языка и литературы.
Книжки и детишки, что может быть лучше? - Запись от первого декабря 2015
Вот прошел почти год. Разве я могла тогда подумать, что действительно пойду на учителя... Я помню, что писала этот пост от балды. И вот прошел почти год, и я учусь на преподавателя. Интересно, чему я научу детей. Интересно, что будет через год.