Меланхолия черной дыры

Давно я сюда не писала, но это и не играет роли.
Я всё равно чувствую себя потеряной. Вчера на меня нахлынуло понимание того, что всё моё существование сплошная ошибка.
Меня прорвало вчера, целый день я посвятила тому, что валялась на полу в ванной и ревела. Хотя там было больше хрипа , чем слёз.
Ебануто, знаю. Но я так себя чувствую.
Что-то я отошла от темы.
Я поняла, что ненавижу своих родителей. Серьезно. И к брату испытываю те же чувства.
Наверное, это не правильно, но как ещё относиться к людям, которые тебя косвенно унижают, и совсем не приделяют/ли внимания твоим переживаниям. Я поняла , что не испытываю к ним привязанности ещё в прошлом году, когда крышу срывало, и все руки были красными от порезов. Но что же им. Им всё равно и сейчас.
А теперь, когда передо мной стоит выбор, от которого зависит вся моя жизнь, они не могут мне помочь. И я поняла, я всё поняла. Они мне не нужны, их смысл существования сводится до того, чтобы не дать мне умереть в первые 10 лет жизни и кормить меня. Всё.
Конечно я понимаю, что в комментариях могут начаться холивары, на тему того, что так нельзя, они ведь мои родители. и всё в этом роде.
Но филистеры, которые меня воспитали - не ваши родители.

Здравствуйте.
На самом деле я совсем не понимаю, с какой целью я зарегистрировалась здесь. Хотя нет, понимаю.
Я никогда не была аутистом . Наверное. Но всё чаще и чаще я замечаю, что начинаю закрываться от других людей.
Всё, кажется, меня обходит стороной. Сюда входят и проблемы и всякие интересные события .
Иногда бывает ощущение, что вот стоит закрыть глаза на секунду и ты перенесёшься на конец своей жизни.
Меня терзают смутные сомнения, стоит ли тратить свою жизнь на других людей?
Стоит ли взаимодействовать с ними? Ведь если им все равно на меня, почему я не могу чувствовать того же?
Возможно кто-нибудь приблизился к истине в этом вопросе?
Умоляю дать совет.