Немного бреда.

Автор
Опубликовано: 1167 дней назад (29 сентября 2013)
Редактировалось: 2 раза — последний 29 сентября 2013
Играет: Diary Of Dreams – The Valley
0
Голосов: 0
Приветствую тебя мой блог.Ты тот кто всегда меня выслушаешь и незадепресуешь от потока моего негатива.Так что снова в тебя я выливаю то что накапливается в моей голове.Глубокого вдыхаю и выдыхаю.Я определенно слишком много думаю.Но как то само по себе выходит что я начинаю подводить итог своей жизни на этот момент.Сомневаюсь что что то изменится в последнее время.
Итаааааааак.Парень далеко за двадцать.За плечами попытки совместной жизни с человеком которому было на меня плевать.Просто попытка немного наладить свою жизнь без каких либо чувств.Спустя несколько лет стало очевидно что без чувств и тепла между людьми это все к чертям не нужно.Проще уж одному.Потребовалось несколько лет чтобы этот человек исчез из моей души и жизни.И это с условием что чувств то и не было как сейчас твердо понимаю.
Ушел в инет с головой.Лишив себя даже на шанс личного счастья.Но по крайней мере так мне виделось это все.Да и зачем оно нужно если уже все было и ничто не принесло счастья.Наивный.Желание общения оказывается сильнее меня и я начинаю активно общаться с людьми в инете.Ролевые сообщества на одном из сайтов становится отдушиной и спасением.Придумываю себе альтерэго.Хотя тут тоже не получается сыграть.Этот тот же я только без сдерживающих обычного меня морали и понятий правильности.Все что нравится ему нравится и мне.Хотя никто этого не понимает и просто люди думают что я играю роль.Хотя перед некоторыми я открываю правду.
И вроде бы вот моя кончина как человека нормального и превращение в задрота и социофоба.Но тут я встречаю ее.Та что сначала привлекает а затем просто проникает в меня без каких либо трудностей.Я загораюсь.Да это первое моя наверное настоящее чувство.В мои то годы.Разве такое возможно при таком образе жизни?.Да оказывается возможно.Когда влюбляешься не во внешность а душу.Его мысли и мышление.Его внутренний мир что ли.Общение становится более личным и близким.Первые признания в чувствах.Как ни странно это сделал первый не я.Но мое сердце загорелось в ответ и уже я сам это говорю без сомнений.Я начинаю медленно себя открывать.Себя настоящего.Это страшно и непривычно.И вот уже чувства к ней заставляют меня вернуться в реальный мир.
Я готов жить уже по настоящему.С ней рядом.Я этого хочу.Даже не смотря на то что где то на дне моего сознания маленький черный человечек шепчет мне то чего я пока не слышу.Он шепчет что она слишком красива для меня.Она словно ангел которым не суждено быть рядом с такими обычными людьми как я.Но я его не слышу.Не хочу слышать и отмахиваюсь.Ведь она меня любит и я ее люблю.Я слышу о ее чувствах очень часто и говорю в ответ это искренне и от души.Все верно это то ради чего я живу и хочу жить.По настоящему и искренне.
И я меняю себя.Я хочу изменится для нее.Меняю свою ленивую жизнь на активную.Меняю работу на более престижную и хорошо оплачиваемую.Худею чтобы она могла не стыдится меня.У меня есть цель и я себя готов полностью изменить ради нее.Это наше общее счастье.Общая мечта.Она приезжает в мой город.Господи мои эмоции невозможно передать.Вот он мой человечек В живую увидеть ее это просто непередаваемое.Прижать к себе и ощутить ее тепло.Как ни странно мои чувства теперь просто полностью захватили меня.Я летал не чувствуя усталости.До того момента как она приедет в мой город на учебу оставались недели.Осталось снять комнату и все мечты сбудутся.Даже не верилось в реальность этого.Насколько я был счастлив.
Но вот наступает сентябрь.Она приезжает в мой город.И в шаге от рая все рушится.Словно в дурном сне когда ты совсем рядом и тянешь руку к ее руке но ее уносит ветер и ты остаешься один.Совершенно один.И вот оно ее *Не люблю*.Две недели на грани психушки.Мои истерики и прочие *прелести* моего существования.Все мигом потеряло смысл.Она полностью от меня отгораживается.Я с трудом верю в то что это реально.Шепчу про себя что этого не может быть.Потом когда я под успокоительным пытаюсь с ней общаться в инете(Ведь реальное общение обрублено) я узнаю что она уже живет с другим.Вот так просто.
И вот он я настоящий.Та жизнь что меня раньше устраивала теперь меня убивает.Словно кто то оголил мои нервы и обострил восприятие мира до предела.Я осознал насколько я одинок.Снова спрятаться в инет уже не получится.Я в мыслях снова и снова возвращаюсь к нашему чудесному общению с ней.Реальная жизнь тоже потеряла какой либо смысл.С работы выгонят скора ведь моя мотивация упала ниже плинтуса.Новую комнату снимать не вижу смысла я там ведь один останусь со своими мыслями.Я пытаюсь людям вокруг дарить радость чтобы хоть как то отвлечься от мыслей о суициде.Но это так все жалко выглядит.Я просто выпрашиваю общение настоящее.И делая над собой усилие люди соглашаются.Даже с условием что все расходы я беру на себя.Я не жалуюсь им нет я улыбаюсь.Шучу.Я в эти мгновения живу.Но им явно в тягость общение со мной.Это понимание приходит после того как я ухожу.
А мысли все летят к ней.К ее и их общему жилью.Вот она стоит на их кухне и готовит ему еду.Вот они смотрят вместе кино или заходят в инет и смотрят что то там.Вот они ложатся спать в одной постели.У них все будет хорошо.Я вижу их вместе и через годы.А себя я нахожу снова под их и ее окнами.Если иду гулять я знаю что ноги меня именно туда понесут.
Наверное надо себя взять в руки и подобрать с пола растоптанную гордость.И дать людям забыть обо мне если они этого хотят.И что тогда?.Остаться совершенно один?.Совершенно это когда вокруг тебя вообще никого нету.Ни друга ни близкого.И нет сил заводить новых ведь мой негатив им нафиг не нужен.А улыбаться теперь это тяжелый труд.Я улыбался искренне только для нее.Мне страшно мой дорогой блог.Я знаю что оставшись наедине с мыслями я могу наделать глупостей.Иногда накатывает дикая усталость.Ото всего и вся.Даже от себя самого.Вот и сейчас выплеснув все в блог я чувствую что дико устал.Просто устал.
И вот тот маленький человечек на дне вырос до размеров моего двойника и уже говорит во весь голос со мной.Что у меня не было ни единого шанса.Что все это я знал заранее и просто не хотел верить.Что она будет счастлива и у нее будет все.Абсолютно все хорошо и идеально.Она будет окружена вниманием и достатком.Заботой и теплом.
Ну иди же ко мне я обниму тебя....моя пустота....пока смерть не разлучит нас верно?....

Похожие записи:

спать хочу
блин... 5 часов вечера а уже хочется спать... все из-за пасмурной погоды будь она не ладна
)..
Что может быть охуеннее, чем просыпаться утром рядышком с тобой, обнимая тебя? Ничего..)я счастлив в эти моменты..