мой мир - большая свалка, но я плачу налоги

Взяла несколько заказов. Чтобы забавней было , работаю за еду.
Сейчас рисую за 6 пачек флуоксетина "алси".
На очереди банка "Якобса".
Далее - шоколадки.
Ну и деревянными для разнообразия.
Вот так я оцениваю свой труд. И себя. То есть , вообще-то , довольно низко.
Вот так вот.

Это по части занятости.
По части булимии - все так же песня.
Сегодня тоже блевала.
И вчера.
Но по маминой просьбе начала курс приема ново-пассита. Дорогие - ужс. Нищеброду , как я придется не по корману. Но моя мама на таблах не экономит.
Пью.
Говорит, там много травок.
Говорит, оно действенно.
Говорит, пить по пол таблетки. Хотя я уже 3 слопала.
Обжора.

Я пью кофе разбавленное сгущенкой.
Шикую.
Пью капучино.
Сенаде.
Читаю книжки, по психологии и Паланика.
Хотя Паланика забросила.

Настроение: хорошее.
Причина: погода соответственная.
Видимо, я метеозависима, все-таки.
Вот.

Еще мою страницу скроллил STED.D.
*__*
это такой чтец рэпа ртом из Иркутска.
+ к настроению.
Хотя раньше я никогда не делала себе кумиров и любимчиков и все прочее.
Но музыка его очень нравится, на самом деле.
Вот.

Еще хочу хочу поведать о том, чем я еще забавляюсь в свободное время. В то время, когда я могу шутить и у меня есть хоть какое-то настроение. В то время, когда депрессия или апатия отступают.
Я увлекаюсь троллингом.
Я троллю мужчин и парней.
Особенно глупых, особенно озабоченных, особенно мерзких и самоуверенных.
Для меня это как воздух.
Хотя я и понимаю, что это психический сдвиг.
По существу - все представители м. пола вызывают у меня подсознательную ненависть.
И это для меня проблема насущная.
Такие дела.

А общаться совсем ни с кем не хочется..делаю это через силу.
И делать ничего не хочется.
Собственная инициативность подавлена.
Мне нужен просто пинок. Волшебный. Под зад. Это заставит дело продвигаться.
Но это уже совсем не то..

Вчера от безысходности вскрыла заначку , выпила дозу ЭКА. Так мой желудок взбунтовался. В принципе, ничего удивительного.

Афобозол - все так же;
Сорбифер - все так же;
Сенаде,
фуросемид - стабильно.

Любви нет.
По прежнему.

сегодня решила похардкорить с кофем. Кстати, очень удачно. Суть в чем: просто увеличила дозу кофеина в 2 раза, т.е. положила две ложки. Плюс 3 ложки сахара. Вкусно получилось, при том очень энергетично. Такие дела.

Снова возвращала
Ни дня без булимии.
вот..

Пью Флу.
Пью йодомарин, ибо зоб кажись. Если я еще вижу не плохо.

С мамулей говорила в скайпе, по вэпке.
У нее, кстати говоря, симпатичный муж. Даже вполне себе.
А мама все парится по своему фейсу.
говорит: вот тут подянуть, вот тут. Щеки обвисли еще. (ладонями натягивает шею к ушам)
говорит: я постарела?
смеюсь
спрашивает: или помолодела?

а я.
потеряла полтора рубля.
потеряла здоровье.
потеряла совесть.
и мозг

и желание жить.

рисовать.

потому что одиночество. и стимула нет.
зато есть крепкая уверенность и готовность отстаивать свои права и мнение. Вот что странно.
А нет.. это стимуляторы.
Все в порядке.

Сегодня ездила отдавать заказ. Заработала на стаканчик чая. С лимоном. Пила, пока ждала Парня, с которым мы договорились встретится там же, что и с заказчицей. Так , чтобы я быстро отдала рисунок и сразу отправилась на прогулку. Как обычно на место встречи явилась раньше всех. Стояла минут 15 , мерзла. Одела еще балетки, ибо больше обуви не было.

Мы пошли в ресторан, потом танцевали на смотровой площадке перед каким-то офисным зданием
Потом ходили на развалины, и родник, что не неподалеку. Там вода теплая. И вообще очень красиво. Как только С. скинет мне фото, я выложу сюда.

После этого мы гуляли по набережной , разговаривали, держались за руки, баловались.
А еще он меня на руках перенес через грязь. Господи, как это мило. Но с другой стороны - это была минута ада. Я говорю:
- я тяжелая!
- не говори бред, - отвечал он.
потом попали под дождь, а на остановке поцеловались.

Мне сейчас трудно писать в духе Паланика, но так, чтобы выразить свои мысли по этому поводу, я может позже отпишусь. Сейчас кажется, что мой литературный слог хромает совсем..

Попробую:

я отношусь к этим поцелуям не серьезно. это как игра. При всем при этом во мне поселяется страх , что я проиграю, приняв игру за действительность и посмею полностью отключить свой разум и повиноваться воли чувств.
И он ест меня, этот страх. Так что я рано или поздно пропадаю для этих людей. И наверно пропаду для С. Ибо я не верю и ему, и кому бы то не было, в том , что по-настоящему могу нравится.
И мне тут же становится грустно, я предвижу худшее для себя, посему стараюсь подавить надежды и веру в любовь.
хуюбовь.
вот.

Вспоминается и думается: как же в тему-то.
Так вот. Уже неделю я на антидепрессантах. И, судя по картинке выше,буду на них еще достаточно долго.
Два или сколько-то там часов назад я сорвалась, а после этого мне стало плохо, заболела голова , и я уснула.
Теперь характер головной боли другой. И сонливость почти прошла. Вот что дал мне сон.
И еще мне немного одиноко. Но немного - это еще не так плохо. Главное, чтобы в отчаяние не переросло.
Завтра я должна буду отдать портрет, который у меня еще не докончен. Прекрасно..
И после завтра. Аналогично .
Аналогично прекрасно.

Состояние моего здоровья пиздецовое. но не на столько , чтобы бежать по врачам сломя голову.
Мне немного страшно, из-за приема АД. Меня все пугают последствиями, которые для меня туманны.
Наверно я сдохну. А все так хорошо начиналось)
лол

п.с . блев заебал. уже горло гноится танзиллитом.
ухо стреляет
позвоночник воспалился
хвост отваливается

привет.
время идет медленно. погода за окном - пасмурная, снег с дождем.
мне хорошо, я понимаю, что это из-за АД. Но нужно постараться забыть об этом.
Не думать об этом. Ибо мне тревожно.
Тревожно , что это не я. Я - медлительная, грустная, пессимистичная.
Очень непривычно наблюдать за собой некую подвижность, непоседливость, смех(!), улыбчивость(!), деятельность.
Я будто на шиле сижу. То есть усидеть трудно. И самое главное- аппетит уменьнился. Но я все так же на слабительных, и голод , к примеру даже сейчас, мучает. Но аппетита нет(!!).
То есть я поела гречки(сегодня молока добавила, ибо очень сухая) - и все. Это было в 12. К слову , я уже который день питаюсь так - гречка в полдень. Гречка в 15:00, потом вечером.
И кофе, чай, чай, кофе..

Даже блевать не хочется.. Нечего снимать едой. Стресса я не чувствую. Особой тревоги или страха. Но все же в груди я его чувствую. И кажется что именно он не дает мне объедаться, хотя раньше именно этот ком в груди заставлял делать это.
Вчера вечером я пошла немного поесть. то есть больше, чем тарелку гречки.
Это было часа в 2 ночи.
Причиной являлось то, что мне просто хотелось блевать (!)
Не есть, не поглощать пищу (я делала это с неохотой), а просто чтобы сходить к толчку. Чтобы желудок наполнился,потом освободился.
Кажется это уже глубокая привычка. Физическая зависимость.
В общем, я провела сию процедуру, но не сильно объедалась. Наверно даже нормально поела. И вернула все. И водой промыла.
И стало легче как-то..

Прочитала в гугле (лучший врач года Между прочим),
что в начале курса АД могут проявляться, и, как правило, проявляются побочные эффекты в форме
тревоги, жара, мрачных мыслей. То есть организм начинает подстраиваться .
И через некоторое время Побочки пройдут. Нужно только подождать. Поверим на Слово. Что ж. Тем более, сегодня мне лучше. Была у заказчика. Офис показывал. Сам заместитель детектора какой то куйни. В бизнес центре.
Журнал свой дал почитать, там его статья(как он сказал) про негров ростова.

Сейчас бред.

Я ненавижу это чувство безысходности. Когда все начинания мною же оттвергаются при первой мысли. Все эти люди вокруг, - они мне все чужие. И я не знаю их , и верю, что они меня зароют.
Мой рассудок где-то вдали от меня, и я на столько одна, что ни в чем не вижу смысла. И ненавижу себя. Порою еле сдерживаюсь, чтобы не начать бить никчемную голову никчемными руками.
Эти 4 стены меня убивают. Когда-нибудь я покончу с этим, когда в конец устану. Борьба с собой уносит последние силы., мой враг внутри, и он не дает покоя .
Внутри гложит ненавитсть и боль. Куда все это приведет? Мне очень страшно. Кажется я знаю один фактор шизофрении. Отчаяние.
Я очень хочу плакать.
Невыносимо. Я хочу выплеснуть всю ту обиду , которую мне причинили в прошлом.
Вокруг только ненависть и злость. Мне не чем защищаться. У меня нет тех ради кого жить. Если бы и было, то я их просто убила бы.
День за днем я все дальше от мира. Мир не любит меня. И мне нравится быть в нем лишней. И в то же время я ненавижу это.
Кому нужно это тело, эти мысли? Все это так мелко и ничтожно., что, пожалуй, лучше этому не существовать.
У вас своя жизнь, и дорогие вам люди рядом. Вы чувствуете себя уютно и всегда возвращаетесь домой - вас там ждут.
А я вас всех ненавижу. Просто. Потому что я почему-то всегда вам мешала. Всегда была никем. Бессловесной тенью. Но я такой же человек..и мне так же больно. Я никогда не выберусь из этого дерьма. Я просто его полюблю. А потом сойду с ума. Мне нет смысла вести борьбу за место под солнцем. Вы все равно не ждете меня там, и если что толкнете в пропасть ..

И я понимаю, что все это замкнутый круг. А мой высер - просто химические реакции организма..Всего лишь химия.. Когда я успокоюсь, я снова замолчу и буду спать. мечтая во сне о том чему не суждено сбыться

Улетая дальше от этого мира. от окружения, которое я ненавижу. От своего уродливого тела, которое я ненавижу.

Уходите от меня все. Я не достойна вашего уважения и любви. Идите все к черту со своими привычками. Никогда не вспоминайте обо мне. Я чужая. Я дикая.

Я никогда не впишусь в ваше общество. и своей никогда не стану.