мой мир - большая свалка, но я плачу налоги

какие эмоции у вас вызывает эта картина?

Пойду с утреца в больницу, - а это целое событие, ибо иду я туда уже года два,- надеюсь, добрые тети-доктора меня все-таки вылечат. Проведут этакий сеанс экзорцизма по изгнанию опухоли, и я, наконец-таки , задышу свежей жизнью. Но не факт что сегодня, и не факт, что проведут. Скорее выпишут какую-нибудь остервенелую мозговыносящую таблетку. Ну, главное, чтоб действовала.

Мой любимый экстремальный вид спорта это доверять людям, а потом сожалеть об этом.

Если рассмотреть мою жизнь на примере человека-паука, то меня укусило говно.

Как-то и легче стало внезапно. После того, как поговоришь с другом, который поддержит и успокоит. (он просто золото)
;после того, как тебе позвонит Н. - так внезапно и неожиданно. Как раз когда ты булимичишь и входишь в стадию активной деградации.

А вот он звонок: поговорили о буддизме и сессии, о друзьях и классически о погоде.
Надо что-то делать со своей самооценкой , а то чувствую себя русским иммигрантом в Германии - то есть, человеком не первого сорта.

Если бы я не боялась каждого шороха, моя жизнь была бы другой. но я даже не гуглю слово "страх", надоело просто.
Не пишу - бросила. На звонки не отвечаю, - кинула (цинично и жестоко, некоторых). Пытаюсь пережить синдром отмены антидепрессанта под названием "С.". Недельку точно поломает. А там - все наладиться.

В моей жизни - каша. каша из ненужных людей. И я сама - ненужное людя. Но это уже квинтесенция ненужности.
Я людей отталкиваю. И в то же время нет. Не в ладу с собой я.
Не знаю..не знаю..

не знаю, но очень хотелось бы узнать.
Сижу одна. Осторожно пробую приготовленый чай с долькой лимона. Чтобы не обжечься. Милое дело - ошпаришь нёбо или язык, а потом ходишь с болью, терпишь боль, ждешь когда она закончится. Или снова пытаешься что-нибудь попить, но только вкуса уже не чувствуешь..только боль.
Вот так вот и с людьми. Поэтому надеюсь, у вас все хорошо (читай: надеюсь у вас разлад, и ты ко мне вернешься. И к черту цинизм.) Вы гуляете вместе, за руку, улыбаетесь друг другу. Я это часто представляю, и на душе становится легко (вы невидетесь неделями и ты снова ищешь где-бы и с кем-бы. Ищешь меня. Я - твое спасение).

Как бы грустно это не звучало, но мой иллюзорный мир рушится. Илюзорный, но мой.
И нет, я не верю в романтику или любовь , как во что-то сверхценное и божественное. Бога нет. Но я не зигую, даже мысленно. Я черчу пинтаграмму. Мысленно. Чтобы стать свободной. Продать дьяволу что-нибудь типа своей никчемной наивной душонки. Жаль я не имею предпринимательской жилки, как ты, или просто ума, достаточного, чтобы сказать поганым чувствам и эмоциям : "идите к черту" .
Я так не могу. Но , надеюсь, все пройдет гладко.

Чай вроде подостыл. Я грею руки о кружку.
Я скучаю.
Я, конченый картинно-бесчувственный циник и тролль. Я скучаю.
Я мазахист. Я люблю грустить.. И вот только это и люблю, что радует и дает надежду.
Надежду на разум, на его остатки, те, что еще не успела сожрать настольгия, привязанность, идиалибезумство.
Я скучаю, потому что разрешаю себе это. Потому что знаю - это временно. Но все же.. как у вас там дела..?

Ну , да, все как обычно, сердце - камень , ум - холодный клинок, душа - в полете, тело - прогибается под миром и властью. Но голос четкий и резкий, при том успокаивающий.
Слова - точны , но порой глупы. Помыслы - низкие, но чем глубже - тем возвышеннее..
И я скучаю.

Ты знаешь, я - латентный ты. Я просто хочу быть тобой. Я хочу тебя в себе. И больше я ничего не знаю.
Особенно мне не понять, что я делаю здесь. За 30 сраных километров. Вечных, как величина постоянная. Я хочу в тебя.
И мне плевать как там ваши гребаные дела! Меня не интересует ваше душевное состояние и вообще, есть ли у тебя душа. Мне плевать. Это правда. Я клянусь, потому что зацикливаться на людях, к тому же таких мерзких, - это , вообще, глупо. Это не практично, не рационально. И если уж я и пишу подобное , то это галимая ложь! Ты слышишь? Ложь. Я просто хочу горя. И этот чай, то что я пью - это его эквивалент. Эквивалент горя. Страдания. Печали. Все то, к чем меня приучили с детства. Впитывать слезы, глотать эту соль и говорить "спасибо". Другого я не знаю. А чувства. Особенно люди , которые эти чувства дают. Люди или нелюди, - как ты. Те, кто заслуживает призрения. Они мои кумиры. А я фанат. Такое БДСМ на душевном уровне.
Боль.
Боль.
Боль.
Ты скажешь , что это ерунда. И я скажу:
"ты прав".

Вы оцениваете окружающих через призму собственных предрассудков и психологических установок.
Я вижу вас насквозь.


- Может хватит принимать всякую куйню? Ты понимаешь, что убиваешь себя?
- У меня война с собой, разлад внутреннего диалога, болезнь сознания. Так что я просто выключаю его,дабы выйти из когнитивного диссонанса и не впасть в состояние фрустрации.
- Найди себе парня, блеать.

Я хочу открыть по новой суть.
Не задумываясь о пустых печалях
Кто же я? И где лежит мой путь?

и так изо дня в день.
Изо дня в день ты ведешь борьбу с собой.
Внутри тебя бесконечная война. Рай и ад внутри тебя.
И я умираю..умираю от непрекращаемых сражений, схваток, самоотречения, самобичевания, столкновения воли, усилий, слабости..
Смятения, предрассудки, убийственные внутренние диалоги, - все это ведет к неминуемой гибели. Я это понимаю и стараюсь..стараюсь переиначить суть. Но шансы мои не велики, и я тону в океане собственных иллюзий, где кровь кажется манной, а доброе слово постороннего - гневным проклятием.

Я сам себе палач, я сам себе судья..
И смех во мне, и плачь..
И старец, и дитя..

Найди себя.. Найди мир внутри себя. Война не может длится вечно

- Я говно никому не нужное, никто меня не любит.
Племяша тычет пальцем мне в плечо и подливает масло в огонь:
- Неудачник! -
И добавляет: - Умри!

Говорю ей: Если бы это было по-настоящему.
- Не надо по-настоящему.
-.. Все было бы хорошо.. Вернее ничего бы не было.. Хотя это одно и тоже..

пикча старая, но актуальная.
с меня даже взять нечего. .зато можно в этом плане не беспокоиться.