Начало

Автор
Опубликовано: 1002 дня назад (14 марта 2014)
Играет: Lafee
+1
Голосов: 1
Все это очень для меня странно, я не пишу дневник уже 4 года. А тут решила. Не могу понять, не могу разобраться, от чего я настолько глупа и насчастлива сейчас. В декабре было ровно 3 года, как мой бывший уже молодой человек покончил с собой. Встречаясь со мной. Мы поругались, я его спровоцировала, он меня избил, не сильно, но было страшно. потом приходил просить прощения, оставил все мои подарки у меня под окном. Потом звонил. В 11 вечера. Я не взяла трубку. А потом оказалось, что смерть наступила в 23:47. Он лег под поезд. Ему отрубило голову. Я видела его в гробу.

Сейчас прошло 3 года со дня его смерти, 3 года и 3 месяца. Я выхожу замуж летом, в июне. Я очень люблю будущего мужа. Но я не счастлива. И никогда не буду, видимо. Я даже не могу это объяснить.

Я все еще захожу к нему на страницу, часто стала в последнее время. я травлю себя музыкой из того времени. я вспоминаю вспоминаю вспоминаю, говорю с ним, часто плачу без причинно, постоянно думаю, за что мне все это. ноо. я ведь люблю мужа. очень сильно и абсолютно честно.


вспоминая все 3 года назад, у меня дахание перехватывает, начинаю задыхаться, эти гребаные панические атаки. и еще у меня в последнее время дурацко дергается глаз. постоянно. но как вспомню, что я чувствовала тогда - это не передать словами. я помню много моментов оттуда, как я ехала в маршрутке и поняла, что не хочу жить, хочу следом. помню эту острую боль, даже от воспоминания становится больно. а мне нравится так себя травить. не ела 8 дней. снег, и тепло. универ, взгляды девчонок. я тогда так похудела страшно. запах.. меня преследует запах - сладких цветов на похоронах, запах валидола, вообще смерть сильно пахнет сладостью. до сих пор иногда запах этот бросается в нос.


мне нравится вспоминать это все, так я оправдываю свою насчастность. такое наверное не забывается никогда. мужа жалко. он не понимает, почему я так часто в депрессии. он думает, у меня просто плохое настроение. а я с ней живу бок о бок уже 4 год. в такие моменты одиночества, как сейчас, мне кажется незначительным, что у меня уродская семья. что у меня пьющий [*цензура*] братец, которого я ненавижу. и просто отравила бы его, если бы не парилась из-за того, посадят меня или нет. у меня сволочь папашка, который не живет с нами. мать жалко, и то не всегда. она виновата сама, что содержит этого урода. ненавижу эти вопли и оры. неавижу все, что сейчас со мной рдом. хочу быстрее переехать к будущему мужу.

иногда не понимаю, что он нашел во мне.

Похожие записи:

Счастливы вместе.
И все хорошо. Как много можно натворить если слышать только себя.Человек странно устроен. Надо потерять все, чтобы начать ценить главное. Играем с мужем в двух партизанов. И говорим, говорим, говор...
Хари Кришна
Классный все таки мир, тут так все не плохо придумано. Только грустно иногда. Не буду писать свою проблему она смешная. Может и пост не опубликую, а нет. С доброй ночью))
Комментарии (7)
ludoved # 14 марта 2014 в 23:12
Так никто из вас не знает что вы ищите и почему.
..... # 14 марта 2014 в 23:14
Как жутко...
dasha_veter # 14 марта 2014 в 23:15
с этим свыкаешься)
ludoved # 14 марта 2014 в 23:21
Вот и хреново что свыкаетесь.
Cazimi # 14 марта 2014 в 23:31
Испытываете ли Вы чувство вины из-за того, что он ушел?
dasha_veter # 14 марта 2014 в 23:56
Это главное, что меня мучает все это время. Я злюсь на него до сих пор, потому что он много раз говорил, что никогда не сможет меня бросить и бросил. А я не взяла трубку. Если бы взяла - все бы затянулось еще на долгое время, но он был бы жив. Да, испытываю. К тому же, не могу перестать говорить об этом сейчас))
Cazimi # 15 марта 2014 в 00:19
Если бы его жизнь принадлежала вам и вы бы решали за него и жили за него, тогда у вас был бы шанс его остановить. "Влезть" ему в голову и понять его намерения. Тогда чувство вины было бы оправданным. Но его жизнь вам не принадлежит. Он сам принял это решение, сам совершил этот поступок. И ответственность за него лежит на нем, а не на вас. Обиды, вина, боль... просто спросите себя: зачем вы это до сих пор несете в себе? Чтобы что-то изменить? Но что изменится, кроме вашей жизни, которая будет казаться несчастной? Чтобы быть несчастной и таким образом покарать себя за его поступок?