Моя так называемая жизнь

Ныть неохота, но тяжеловато стало даваться передвижение на таком сроке. Резко, за неделю я превратилась в кряхтящее создание)) Ну ничего, сама знала, на что иду, знаю, что все не зря. Иногда (это видать гормональное че-то) нападает ощущение великого счастья, что вот, наконец, я нашла ЕГО, смысл, то, ради чего рыдала и иногда грущу до сих пор. А иногда страшно, что больше моя жизнь мне не принадлежит. Особенно страшно бывает, когда в глубине мозга чешется мысль, что папе нашему не особо радостно. Ну зато есть я. Меня одной хватит за двоих) Уж я постараюсь. Гоню негативные мысли перед сроком, но вот так, вечерами, когда мы по-прежнему по разным углам, нападает тоска.
...и прав же ты был, С. Больше я такого не испытаю. Не могу даже представить, что нынешний муж любит меня настолько же)) Наверное, и в половину не так. Впрочем, так и не надо)
Варька, мы скоро встретимся) Я тебя жду!

3 года не была. Даже не помню, когда писала последний пост. Замуж вышла и даже рожать в сентябре, через 2,5 месяца. Посмотрела клип Басты из фильма нового. Лицо актера, Артура... Матерь Божья. Бывает же так. Нашла его везде, рассмотрела. Удивительное сходство, абсолютная копия, кроме волос) Даже нос длинный)) Пробило. Выбросила почти все вещи, фотоальбом остался только. Завтра буду перечитывать.
Дома худо, конечно. С мужем как на северной войне. Единственная общая тема - Варька, и то ему пока не сильно интересно. Родится - посмотрим. Не о чем говорить, молчим, он в телефоне, в наушниках, я в книге. Молча проходят все вечера. А вводные меня напрягают очень. Жду понедельников, чтобы ушел на работу. Одной свободнее и спокойнее. Мы ничем не занимается вместе, холодина и гробовая тишина, никуда не ходим, ничего не нужно. Я больше не завожу разговоры о мебели, об обустройстве дома перед рождением. Ему неинтересно. Такое чувство, что я перестала пить и трахаться - и стала скучной поломойкой. Я не виновата, что нет секса. Не так уж долго ждать осталось. А я даже не понимаю, а оно мне надо?
Я стала скучной, толстой. Понятно, кому будет интересно. Никому. Мне самой ничего не интересно. Я ничего не хочу, ни рисовать, ни смотреть, ни слушать. Я е вижу больше, что любима и нужна вообще. И от этого опустились руки. Не клеится у меня нихрена.

Как обычно у меня словесный поток не иссякает, когда я начинаю обо всем этом думать. Сохранила на бук свой старый дневник, который вела сразу после его смерти, иногда перечитываю, вспоминаю то, как я себя ощущала в то время. Хочется написать всю историю, пускай это никто не будет читать, но я уволилась с работы, завтра суббота, время 2 ночи, я выспалась, поэтому буду писать.

Мы познакомились, когда мне было 18. До этого я 3 года была упорно по-детски влюблена в одного парня, и на момент знакомства меня все еще не отпустило. Познакомились в интернете, он был приезжий, учился в моем городе. Встретились один раз и на следующий же день он предложил встречаться. Я согласилась-то из интереса. До этого никаких серьезных отношений и не было по сути. Он сразу показался странным, рассказывал о незнакомых людях всякое, говорил, что слышит, о чем я думаю, мог по моему желанию мне сниться)) По ладони мне рассказывал о будущем. Сказал сразу - ты мое все, я никогда никого не полюблю так, как тебя. Я смеялась,думала, что это так, все так обещают по началу.

Была огромная прорва боли, обид, ссор. Очень тяжелый человек, без друзей в чужом городе. Он хотел, что бы я каждую свободную минуту проводила с ним. А мне хотелось с девчонками гулять, с лучшей подругой. Я его страшно ревновала, знала, что люблю, но не так, как он того хотел. Старалась держаться чуть-чуть на расстоянии. Не понимала, как можно проводить с одним человеком все свое время.

Потом мы расстались. Тогда он первый раз сказал, что покончит с собой. Мы с подругой потащились туда, куда он сказал. Долго разговаривали, Я не верила, что он способен. Мне было его безумно жалко, этакая заблудшая сумасшедшая душа. Очень одинокая. Решили, что на лето ему нужно уехать. Нам нужно побыть раздельно, если хотим остаться вместе. Парадокс. Он уехал на 2 месяца. За это время я отвыкла от него и поняла, что не люблю больше. И видимо не любила никогда по-настоящему. Расставались и по телефону, он грозил, плакал, врал, что болен, я говорила гадости, рыдала, вот тогда я и начала себя гробить.

Изрезала все руки и ноги, живот, бедра. Все в долбаных шрамах. Каждая ссора - рана и шрам. Не знаю, читала, что это как-то называется с медицинской точки зрения, но не привыкла думать, что это болезнь. Так, херня подростковая, оть мне и было 19. За несколько месяцев до этого я сделала аборт. Тогда я поняла, что он лжец. Это было страшно. не сам процесс, а момент понимания - он скзаал, что не нужен ему ребенок. Потом я пугала девок, было столько истерик страшных. Вот это во мне навсегда. Поэтому сейчас очень страшно от того, что будущий муж захочет подождать годик-другой. Я не хочу ждать. Я хочу ребенка.

Ну вот. Потом он приехал в сентябре. Тогда все и началось. Я начала пить. Потому что расстаться мы не могли - он грозил, что максимум 3 дня и он покончит с собой. Я боялась, и не могла ему позволить. Господи, как я мучилась. Он меня извел, довел до такого состояния страшного. Тогда я ему сказал прямо - я тебя не люблю, отпусти меня, ради Бога, я хочу жить нормально. Уговаривала, что я не лучшее, с кем можно остаться. И получила пощечину первый раз. Потом он долго извинялся, я простила, стало на какое-то время все хорошо, как ни странно. Мне казалось, что я не найду никого, кто будет любить меня настолько сильно. А он был рад, даже изменился, стал веселый, юморной. Нам было хорошо пару месяцев. Потом был ДР подруги, мы напились, а когда он пьяный был - это самое страшное. Он становился неуправляемым, обидчивым и агрессивным. При огромной компании, он меня унизил, уронил, вел себя отвратно и противно, как баба. Все еще злюсь на него. Его выгнали. Я рыдала, все знали обо всем, было стыдно. Сестра подруги потащила развеяться танцевать. Потом я поехала домой на такси, у подъезда сидел он. Попросила уйти. Слишком тяжело было видеть его. Он схватил меня, ударил головой о стену, затащил в квартиру, было так страшно, что по-моему я даже не сопротивлялась, чуть не задушил, орал, что я шлюха. Потом приступ прошел. Стал спокойный. я пыталась выгнать его, но рыдала больше, чем говорила. Утром он ушел сам.

Даже не стал извиняться, вел себя так, как будто я виновата во всем. И дааа, я знаю, что я виновата, но в том, что не прогнала его сразу, слишком затянула это все. Я не могла его полюбить так, как ему было надо, я тупо не доросла еще до такого на тот момент. Он был слишком требовательный, слишком упрямый, обидчивый.

Какое-то время он общался только с моей подругой, потом втянулась я. Мы стали просто общаться как друзья. Ну а потом, я встретилась с тем парнем, в которого была влюблена до него. Ничего не было и быть не могло, мы просто смеялись и обсуждали его девушку. Но С. уже был болен что ли, это было видно, он забил на учебу, вообще жил только этой драмой гребаной. Тогда все и случилось. Избил меня, разбил губу, разбил лоб, чуть не задушил, я расхерачила всю спину об ступеньки. Разорвал куртку мне, никто не вызвал ментов, все слышали, всем было плевать. Орал, что я тварь, каких поискать, что он меня ненавидит. А я ему сказала в лицо - чтоб ты сдох.


На следующий день мы ночевали с подругой у меня и пили. Он пришел, начал через дверь извиняться, говорил тихо, видно было, что он все осознает, но уже поздно. Забросил мне в форточку письмо последнее. И все остальные письма, которые мы писали друг другу. Уокна оставил пакет с подарками. Я забрала, но думала, то завтра он снова придет, потому что бл*ть!!! Он не мог этого сделать!! Он грозился все время только, но не делал даже попыток! Он обещал, что не бросит меня! И мы бы справились и с этим, я бы простила, не знаю, что было бы дальше, но не кончилосьь бы все так!!

В письме писал, что его душа теперь всегда будет рядом со мной. Звонил, я не брала трубку. Легли спать, а утром мать мне позвонила и сказала. В его телефоне ее номер был тоже под именем Любимая 2. Ей набрали менты.


На этом конец истории. Я думала, подохнуть, за мной следили все. Мне угрожали его знакомые, звонили. Его мать меня простила, но наврала ментам, что я ему угрожала, что я сволочь. Благо они оказались разумные ребята и сказали - ты дура, что все это терпела и тянула. Полтора месяца я не пила, жила во сне, под таблетками, даже не хочу это вспоминатьб. Потом страшнее - я начала пить. Пила месяца два, аболютно каждый день беспробудно, это было страшно, я глотала таблетки наобум - сдохну не сдохну. Потом появился парень, который мне не нравился, но я позволила быть ему рядом, потому что он меня спас. Мне нужно было это ощущение, что кто-то рядом.

Так все и кончилось. 3 с лишним года прошло - все воспоминания живы до единого. Я периодически говорю с ним, П. ему бы понравился.

Все это очень для меня странно, я не пишу дневник уже 4 года. А тут решила. Не могу понять, не могу разобраться, от чего я настолько глупа и насчастлива сейчас. В декабре было ровно 3 года, как мой бывший уже молодой человек покончил с собой. Встречаясь со мной. Мы поругались, я его спровоцировала, он меня избил, не сильно, но было страшно. потом приходил просить прощения, оставил все мои подарки у меня под окном. Потом звонил. В 11 вечера. Я не взяла трубку. А потом оказалось, что смерть наступила в 23:47. Он лег под поезд. Ему отрубило голову. Я видела его в гробу.

Сейчас прошло 3 года со дня его смерти, 3 года и 3 месяца. Я выхожу замуж летом, в июне. Я очень люблю будущего мужа. Но я не счастлива. И никогда не буду, видимо. Я даже не могу это объяснить.

Я все еще захожу к нему на страницу, часто стала в последнее время. я травлю себя музыкой из того времени. я вспоминаю вспоминаю вспоминаю, говорю с ним, часто плачу без причинно, постоянно думаю, за что мне все это. ноо. я ведь люблю мужа. очень сильно и абсолютно честно.


вспоминая все 3 года назад, у меня дахание перехватывает, начинаю задыхаться, эти гребаные панические атаки. и еще у меня в последнее время дурацко дергается глаз. постоянно. но как вспомню, что я чувствовала тогда - это не передать словами. я помню много моментов оттуда, как я ехала в маршрутке и поняла, что не хочу жить, хочу следом. помню эту острую боль, даже от воспоминания становится больно. а мне нравится так себя травить. не ела 8 дней. снег, и тепло. универ, взгляды девчонок. я тогда так похудела страшно. запах.. меня преследует запах - сладких цветов на похоронах, запах валидола, вообще смерть сильно пахнет сладостью. до сих пор иногда запах этот бросается в нос.


мне нравится вспоминать это все, так я оправдываю свою насчастность. такое наверное не забывается никогда. мужа жалко. он не понимает, почему я так часто в депрессии. он думает, у меня просто плохое настроение. а я с ней живу бок о бок уже 4 год. в такие моменты одиночества, как сейчас, мне кажется незначительным, что у меня уродская семья. что у меня пьющий сука братец, которого я ненавижу. и просто отравила бы его, если бы не парилась из-за того, посадят меня или нет. у меня сволочь папашка, который не живет с нами. мать жалко, и то не всегда. она виновата сама, что содержит этого урода. ненавижу эти вопли и оры. неавижу все, что сейчас со мной рдом. хочу быстрее переехать к будущему мужу.

иногда не понимаю, что он нашел во мне.