My mental crap

Э, вы.че.э

Я че то не понял. Где мои лайки?

Боже! Так паршиво на душе! Грусть какая то всепоглощающая! Аж повеситься охото! Вот так всегда, либо вешайся, либо жди в муках, когда само отпустит! А по другому не проходит!

Сегодня приехала бабушка. Она уже как пол года как рассорилась со своей сестрой. Старые уже стервы а все еще отношения выясняют. Просто ужас! Они такие еб@нутые, я просто с них фигею, если это можно выразить словами! Сегодня бабушка на нее гонит, что она завидует, всю жизнь ей козни строит, ножи ей в дыхло мол всекает. Ну я скажу там тоже тетушка хоть вешайся, у нее есть и зависть и подлость и вообще душевная нечистота. Но бабка у меня тоже съехавшая на голову. У нее слишком огромное эго. На нее не так посмотри она уже это за вызов принимает. Короче обе хороши, гусихи. Терпеть их не могу, если честно, вместе уже со своей мамашей! Ну это конечно я здесь только откровенно об этом, а так там бесполезно все это говорить. Я итак еле себя отстаиваю в этой всей канители. Дело в том, что мать меня на чувтво вины подсадида, и чуть что винит меня в том что я плохой неблагодарный сын. Особенно если я выражаю свою мнение, которое разнится с ее точкой зрения. Короче очень нехорошо, с детства уже привык к этой ерунде, а отучаться очень сложно. Лучше бы она меня пиздила, чем на чувстве вины привязывать. Благо у меня отец здравый, хоть и жесткий очень. И с его стороны родственники вроде нормальные. А так с мамашей и ее родней можно легко извини дурку попасть. Вечно со всеми и друг с другом соревнуются, сравниваются, завидуют, уже з@ебали честное слово. Как такими можно быть не пойму? В жопу им кол надо раскаленный сунуть по ходу чтобы успокоились!) Короче я подумал так: пошли они все н@хуй! Пусть как хотят меня называют. Дураком ли, разгильдяем ли, тупым, простаком ли, мне пох! Буду жить по своему и делать все на свое усмотрение!

Сегодня фестиваль электронной музыки! Сегодня набухаюсь! Сегодня буду ближе к раю! (алкоголь всегда на меня так действует).

Меня постоянно, мучает вопрос: почему я не такой как большинство? Почему меня мало или вообще не интересует то, чем так отчаянно болеют многие из моих сверстников? Я все не знаю, либо время пошло такое шайбанутое, или я просто ненормальный? Я думаю о всякой ерунде, о которой простой человек наверное и не задумывается. Впрочем от этого мало проку, от этих бесплодных думок! Не понимаю как люди просто живут себе и не размышляют, ни о жизни, ни о смерти, ни о добре, ни о зле, и т.д. (это конечно не про тех кто здесь сидит). Это про моих знакомых, про мое окружение. Все как будто живут по какому то одному заезженному трафарету: о! Какая телка! Или, о! Гелен едет епт! Или че делать, ай давай съездим туда то сюда то, где такие же балбесы тусуются! Вот такая вот ерунда. Приходится под все это приноравливаться, но изнутри тошно уже! Все одно и тоже, и все такая приземленность и мелочность! И самое главное моим друзьям и знакомым это не надоедает, и даже приносит большое удовольствие! Наверное я нахожусь не в своем кругу... Поэтому часто бываю один. Одному как то лучше, чем в стаде баранов идущих за модными трендами и несущих всякую Х**ню! Конечно, как я уже упомянул до этого, вполне возможно что это со мной что то не так, да и я скажу что я человек со своими тараканами, и тоже не ангел, но все же...не могу я так больше тянуть, лучше посижу один за чашкой чая и сигаретой...

Понять себя очень трудно! Человек очень сложная тварь божия! Процесс закрывает процесс, процесс борется против процесса. Дьявол против Бога, мудак против нормального, зверство против человечности. Говорят стремитесь к цели к успеху и т.д, а я даже не знаю чего хочу...

Страдать- это нормально. Кто вообще придумал счастье?? Многие страдают, и я страдаю! Что тут не так не пойму? Все ок.

Нет, я не железный человек и не терминатор! То что происходит со мной в моей жизни день за днем все ближе и ближе склоняет меня либо к петле, либо к бутылке, либо к наркотикам. Я знаю во всем этом нет истинного выхода, но боюсь что у меня просто не хватит сил выдержать все трудности, что преподносит мне жизнь. Я уже давно и забыл что такое простое человеческое общение, разговор по душам, что такое спокойствие и умиротворенность. равно как и удовлетворенность собой и своими результатами. Полная не определенность… Давление фобий, навязчивостей и родителей. Просто устал. Такое чувство что то постоянно умирает во мне. У меня нет друзей, нет уверенности в завтрашнем дне, я постоянно боюсь что меня убьют. Все черным черно на перспективу. Иногда думаешь что лучше бы и не рождался на этот свет! Почему так происходит я в общем то знаю, но поделать с этим что-нибудь не шибко получается. Вечно мама требует от меня наивысочайших результатов в учебе, в общении, в жизни. Я бы послал ее, но она же мать, что поделаешь… Отец, тоже парит мозги насчет чистоплотности, порядка, "правильности". Закомпосировали мне мозги! Я даже поговорить с человеком не могу, не то чтобы заводить какие-то крепкие взаимоотношения! У меня нет самостоятельности (не научили, и даже препятствовали). Выкинь меня на улицу, пропаду скорее всего. Вот такая жизнь у меня. Я в полной заднице. Охота напиться, и просто забыться! Прекратить хоть на какое то время эту тоску и душераздирающую БОЛЬ!!!

Сегодня закончились последние экзамены. Не знаю, но как будто груз с плеч! Поиграю в доту, посмотрю кино! Так охото послать все в П****! )