Как я выбирал ЖИЗНЬ!

Автор
Опубликовано: 1107 дней назад (23 ноября 2013)
Редактировалось: 1 раз — 6 декабря 2013
Настроение: Хорошее
+4
Голосов: 6
Если бы еще лет эдак 5 назад, мне сказали, что в мой мозг вползет мысль о суициде, я бы плюнул в лицо этому человеку. Я слишком любил жизнь тогда. Слишком много надежд во мне жило. Слишком ярким и безоблачным казалось будущее.
Но многое изменилось - надежды не оправдались, проблемы навалились, да и вообще, жизнь оказалась не такой уж и радостной какой казалась. Слишком много ошибок я допустил, слишком все пошло не так.
Я всячески старался отгонять от себя мысли о самоубийстве. Но в какой-то момент мне стало казаться, что света в конце тоннеля в моей жизни уже не будет. И я все чаще стал задумываться о том, что может пора сводить счеты с жизнью. Поначалу думал о том, хватит ли мне духу это сделать, затем мысли стали вертеться вокруг технических вопросов: прыгать с крыши, вены резать или еще что....
Я не могу сказать, что такой вот крутой с железными яйцами и не боюсь смерти! Нет, нет и еще раз нет. Боюсь! Еще как! Но мне, как и многим, интересно знать, что там....дальше...Это как то успокаивало. Надеюсь вы понимаете:)
Кароче говоря, я все больше и больше думал об этом.
Но потом, я стал думать о том, что я оставлю после своей смерти? Лишь проблемы, которые я не смог решить и просто "сбежал" от них. Все свалится на плечи моих родных и близких.
Далее, в одной из передач, я услышал о том, каким образом определяется цена человеческой жизни страховыми компаниями. Помимо полного изучения стиля жизни умершего, определяется уровень пользы, которую он приносил обществу. Было ли у него много друзей, был ли он позитивным, общительным или хрюмым и угрюмым букой.
Кароче говоря, я думаю если бы я умер и кто-то стал оценивать мою жизнь....в общем то не очень и много пришлось бы выплатить страховщикам. Вот бы радовались:)
Я также помню один момент, который четко опечатался в моей голове. Еще несколько месяцев назад, когда позволяла погода, я частенько после работы оказывался в парке. Дома одиноко и ждать меня там некому. Поэтому я туда особо не спешу. Вот и ходил в парк. Просто сидел на скамейке и дышал свежим воздухом. Так вот, сидя однажды в парке я заметил гуляющую семью - мама, папа и маленькая девочка лет 6. Семья действительно выглядела очень счастливой. О чем-то усердно разговаривали, что-то обсуждали. Девочка, в отличии от многих детей в парке, не бежала и не прыгала. Шла она рядом с папой, который медленно и не спеша крутил колеса инвалидной коляски в которой сидел.
Вид этой семьи внушал какую то внутреннюю силу, которая главным образом исходила из главы семейства. И при виде них, мне почему то совсем разхотелось умирать. Тут обычно принято говорить, что мои проблемы стали маленькими и легкорешаемы. Нет. Этого не случилось. Но появилось острое желание жить. Оставить после себя след, хорошую память. И оказывается, мне еще так много нужно сделать в этой жизни. Собственно я всегда об этом знал. Но все же...
Я знаю, что многие на этом сайте всерьез задумываются о смерти.
Я никто, чтобы отговаривать вас или наоборот агитировать.
Я лишь делюсь своими мыслями и поверьте мне, на момент когда жизнь казалась для меня законченной, я тоже думал, что смерть - решение всех проблем. Но нет. Проблемы, в отличии от нас не умирают.
Давайте заглянем правде в глаза - умереть мы успеем всегда. А вот для чего мы прожили эту жизнь? Чтобы доказать и показать что? Что если вам плохо - вешайтесь?
И самое главное - какую память мы оставим после себя? Как много людей будут действительно сожалеть о нашем уходе из жизни и что будут говорить на наших похоронах?
"Он прожил свою жизнь достойно" или "Он так и не нашел смысла жить"?
Память - удивительная вещь, а время неумолимо движется вперед. Оно никогда не закончится. Оно всегда будет идти вперед и никогда назад. У каждого из нас есть свой срок, и я лично уже не вижу смысла его сокращать.
Я думаю о семье (хоть и очень отдаленно), думаю о карьере, о близких людях (пусть их и немного).
Я думаю о будущем. О светлом будущем, где мне наверняка есть место.
Я стремлюсь к тому, что когда настанет мой час, я смогу оглянуться назад и знать, что я прожил эту жизнь не зря. Что я был на грани, но выкарабкался и не совершил страшный грех - самоубийство. Посмотреть в глаза своим детям, внукам (Дай Бог я их увижу) и осознать, что я оставил достойную жизнь после себя в их лице. Возгордиться самим собой и своей пройденной жизнью и отойти спокойно в мир иной.
И там, если мне предстоит оправдываться перед НИМ за свои грехи нести ответ.
Но до этого мне еще так много нужно сделать....


""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Похожие записи:

Anorexia
Плоский живот и плоские мысли. Выдающиеся скулы и выдающееся бескультурье. Идеальное тело и идеальное безрассудство. Точёные щиколотки и точёная ложь. Мое уродство превращается в красоту, мои слабо...
А куда делся продавец сердец?
Кто-нибудь в курсе, чего вдруг удалился Absurdperson ?...
Комментарии (2)
Abrikosovy Rulet # 6 декабря 2013 в 19:57
Классно написано! Очень понравилось читать. Хорошо, что тебе удалось отогнать мысли о суициде. Хочется верить, что больше они не вернутся. Жизнь у нас одна, и, как ты правильно заметил, лучше оставить после себя значимый след, чем сдаться и выйти из игры по своей воле.
Продавец сердец ☺ # 6 декабря 2013 в 20:05
А я вот думал воздух в вену пустить scratch тоже помутнение было,ты молодцом.
Пусть все таки твоим девизом будет:
Мне по....на тех,кто решил до меня дое....ся,у меня стальные яйца и броня с два пальца!