Наверно этот мир не для меня

Сегодня спонтанно решила съездить в другой город, ехать 3,5 часа - есть время подумать, отвлечься, проносящиеся мимо окна пейзажи почему-то успокаивают меня. Оказавшись в чужом, малознакомом городе первое, что я почувствовала была почему-то свобода..вроде уехала всего-то на 100 с небольшим км от дома, но всё же...И все проблемы показались там какими-то чужими, как будто я смогла посмотреть на них со стороны, будто я сбежала, а они остались дома, поджидая меня. Но я даже задышала свободнее в большом и более загазованном городе, чем тот, в котором живу сама. Я шла по незнакомым улицам и впервые за долгое время чувствовала какую-то тихую радость, лёгкость внутри. О моём приезде знали пара человек, но мне было не особенно важно, смогу ли я их увидеть в этот день, я просто наслаждалась своей свободой!

Было это давным-давно. Среди пустынной равнины стояла одинокая Гора. Ни одно растение не росло на её склонах, ни один зверь не пробегал по её уступам, ни одно насекомое не проползало по её камням, ни одна птица не летала над ней. Только снег и дождь прикасались к Горе, да солнце согревало Гору, да ветер охлаждал её.
Днём и ночью Гора смотрела в небо, где проплывали причудливые облака. Днём она видела солнце, шествующее по небу, а ночью – луну. В безоблачные ночи мерцали звёзды. Но больше Горе ничего увидеть не удавалось.
И вдруг однажды над Горой появилась маленькая птичка. Сделав круг, она опустилась на уступ отдохнуть и почистить пёрышки. Птичка прыгала по Горе, цепляясь за острые камни маленькими нежными коготками, и Гора вдруг ощутила её прикосновение, ощутила тепло её живого тела.
Никогда с неба ничего подобного не прилетало к Горе, и изумлённая Гора проговорила:
- Кто ты? И как тебя зовут?
Я птица Джой, – прощебетала птичка в ответ. – Я прилетела из далёкой страны, где всё зелено. Каждую весну я отправляюсь в путь, чтобы построить гнездо и вывести птенцов. Я лечу в такие края, где моим птенцам будет хорошо. Сейчас я отдохну и полечу дальше. Я никогда не видела птиц, – сказала Гора. – Не могла бы ты не улетать, а остаться здесь?
Нет, – ответила Джой. – Птицы – живые существа, они должны есть и пить, здесь же ничего не растёт такого, что я могла бы поклевать, и нет ручьёв, из которых можно пить.
Тогда, – сказала Гора, – если ты не можешь остаться, может быть, ты как-нибудь ещё раз прилетишь ко мне?
Джой ответила не сразу.
Я пролетаю огромные расстояния, – наконец сказала она, – на моём пути встречается много гор, но ни одна гора не интересовалась мной и не просила прилететь ещё раз. Следующей весной я постараюсь опять пролететь мимо тебя. Но смогу побыть недолго, так как здесь на многие километры вокруг нет ни пищи, ни воды.
Я никогда не видела птиц, – повторила Гора, – я буду рада, если ты прилетишь ко мне хоть на несколько часов.
Однако вот что ты должна ещё знать, – сказала Джой. – Горы живут вечно, а птицы нет. И если даже я буду прилетать к тебе каждую весну, то всё равно это будет всего лишь несколько раз.
Как это печально! – сказала Гора. – Но ещё печальнее будет, если я вообще больше не увижу тебя.
Джой нежно прижалась к Горе и вдруг запела. Её песня была похожа на колокольчик. Это была первая музыка, которую услышала Гора. Закончив петь, Джой сказала:
Ни одна Гора, кроме тебя, не интересовалась, когда я прилечу к ней и когда улечу, и я даю тебе обещание – каждую весну прилетать к тебе, приветствовать тебя, летать над тобой и петь тебе. Когда же меня не будет, так как жизнь моя не вечна, к тебе прилетит одна из моих дочерей, которой я дам своё имя, и расскажу, где тебя найти. А потом будет прилетать дочь моей дочери, которую тоже будут звать Джой и которой её мама тоже расскажет, как тебя найти. И так будет всегда.
Каждую весну к тебе будет прилетать маленькая птичка по имени Джой. Она будет приветствовать тебя, летать над тобой и петь тебе.
Гора была счастлива, услышав всё это, и ей стало ещё печальнее оттого, что Джой должна улететь.
Мне пора, – сказала Джой. – Ведь отсюда так далеко до пищи и воды. Жди меня в будущем году.
И, раскрыв крылья навстречу солнцу, Джой полетела. Гора следила за ней, пока Джой не скрылась вдали.
С тех пор каждый год, когда наступала весна, маленькая птичка прилетала к Горе и приветствовала её: «Я Джой, – пела она, – и прилетела сказать тебе «Здравствуй».
Птичка кружилась над Горой, пела ей песенки и нежно прижималась своими мягкими пёрышками к её холодным уступам.
И каждый раз, когда птичка собиралась в путь, Гора спрашивала её: «Не можешь ли ты все-таки остаться?» И Джой всегда отвечала: «Не могу, но я прилечу к тебе следующей весной».
С нетерпением ждала Гора появления Джой, и с каждым годом ждать становилось все труднее и труднее. Прошло девяносто девять вёсен. И когда в сотую весну Гора в сотый раз задала Джой вопрос: «Не можешь ли ты все-таки остаться?», и вновь услышала в ответ: «Не могу», и увидела, как Джой опять исчезает в небе, сердце Горы не выдержало. Внутри у Горы что-то треснуло, и потоки воды, вырвавшись из самых глубин, потекли по её камням. Это были слёзы Горы.
Наступила следующая весна, и птичка Джой опять прилетела к Горе, но Гора уже не могла говорить. Сердце Горы было разбито. Гора могла теперь только плакать.
Джой сидела на каменном склоне и смотрела на ручей. Это был поток слёз Горы. Гора плакала о том, что Джой сейчас улетит, и снова потянутся долгие месяцы ожидания. Джой сделала несколько кругов над Горой, спела ей свою песенку и стала прощаться. Гора уже ни о чём не спрашивала её, она только плакала. Тогда Джой сама пообещала ей ласково: «Я обязательно прилечу к тебе на будущий год».
И Джой прилетела. На этот раз в клюве у неё было маленькое семечко. По уступам Горы всё ещё стекал ручей. Джой осторожно положила семечко рядом с ручьём, в расщелину между камнями, так, чтобы семечко всегда оставалось влажным.
Потом Джой спела Горе песенку и, не услышав от Горы ни слова, улетела. Гора по-прежнему не могла говорить.
Прошло несколько недель. Семечко в расщелине скалы пустило вниз тонкие корни. Корни, прорастая всё глубже и глубже, проникали в самые мелкие трещины, медленно разрушая камень. Разрушенный камень растворялся в воде, корни пили воду, и росток тянулся вверх к солнцу, распуская маленькие зелёные листья.
Однако Гора ничего этого не видела. Она была слепа от слёз и не заметила маленького ростка.
Пришла весна, и Джой снова принесла семечко, а на следующую весну ещё. Она опускала семена между камнями возле ручья и пела песенки.
Шли годы. Корни растений разрушали камни у берегов ручья, превращая их в почву. На почве на северных склонах скал вырос мох, а между камнями у самого ручья появились трава и цветы. К цветам с попутным ветром прилетели насекомые. Они ползали по листьям и летали от цветка к цветку.
Тем временем из ростка самого первого семечка ввысь поднялось молодое дерево с кроной зеленых листьев, сияющих на солнце. Корни этого дерева проросли в самую сердцевину Горы, заполняя трещины. Словно нежными пальцами, они заживляли сердце Горы. И Гора вдруг прозрела. Она увидела мох на камнях, траву и цветы вдоль ручья. Она увидела молодое дерево, которое тянулось к солнцу. И слёзы радости вместо слёз печали потекли по её уступам.
Каждый год Джой прилетала к Горе и приносила новые семена. Весёлые ручьи бежали по склонам Горы. И земля, орошённая, зеленела, покрываясь травами, цветами и деревьями.
Гора обрела дар речи, и так как больше всех она любили птичку Джой, она задавала ей всё тот же вопрос:
- Ну, теперь-то ты можешь оставаться?
- Нет, – всё ещё отвечала Джой, – но я прилечу к тебе на следующий год.
Много лет прошло, прежде чем ручьи принесли жизнь в долину, и всё зазеленело вокруг Горы. Отовсюду начали сбегаться маленькие зверьки. Здесь была вода, летали насекомые, росли травы, и зверкам было чем кормить своих детей.
И у Горы снова появилась надежда, что и птичка Джой тоже сможет когда-нибудь свить здесь гнездо для своих птенцов. И тогда, раскрыв самые глубокие тайники, Гора отдала всю свою силу корням деревьев. И деревья, вскинув ввысь ветки, понесли к солнцу в каждом своём листке надежду Горы и её любовь к птичке Джой.
И вот, наконец, пришла та весна, когда птичка Джой прилетела к Горе, и в клюве у неё уже было не семечко, а маленький прутик. Джой села на самое высокое дерево, которое выросло из самого первого семечка, и, выбрав удобное место для гнезда, положила туда прутик.
Я Джой, – пропела она, – я прилетела для того, чтобы остаться здесь.

От безвыходности колит сердце
Боль пронзает его насквозь.
Ты скажи, ну куда мне деться
От твоих чувств и слов, которые не мне адресованы...?
А я...а я как будто заколдована...
Магнитом тянет к тебе...
И снова боль, и снова безрассудство,
Опять стучу в закрытую навеки дверь
Жизни твоей,
Судьбы твоей,
Любви твоей ко мне,
Которой не было, нет и не будет..
Ну где тот шаг от ненависти до любви?
Кто и когда сумел его измерить?
Раз не пройти его, не пробежать,
И боль смертельную никак мне не унять!
О да, хочу тебя возненавидеть,
И даже мстить за муки, те что причинил.
Но сердце слепо любит, страшно бредит
Тобой...
Его давно ты погубил.

Даже не знаю с чего начать, чтобы получилось связное изложение проблемы. Пожалуй, начну с того, что я верю в существование любви. Причём в такой идеализированной форме, ответной и чистой. Хотя мозгом понимаю, что - это единичные случаи, исключение из правил, и обычно один любит, а другой позволяет себя любить...Даже если так, то вариант "позволять себя любить" явно не для меня...мне становится просто невыносимо при мысли, что я буду обманывать человека, да я просто не смогу признаться ему в чувствах, если таковых не будет!и быть с ним не смогу, каким бы хорошим и любящим он не был.. Говорят, надо подождать, появится привычка, а потом уж и любовь, что ТАК правильно, а мне противно, что так правильно. Я готова любить сама, лишь бы человек позволил себя любить, но..не позволяет. Я пережила 3 раза безответное чувство, нет, нет любовь, это слишком громко звучит (любовь 1 раз была), но очень сильное чувство, ничего не оставалось, как кричать от боли, безвыходности, сдерживая звук, вгрызаясь в подушку. Так просто не может больше продолжаться. И каждый раз, когда кто-то проявляет чувства ко мне, становится ещё хуже..от того, что я не могу ему ответить, сделать и его и себя счастливыми, просто не могу и всё, продолжая погружаться в себя и страдать он неразделённости чувств или от собственной никчёмности.
Из-за этого портятся отношения с близкими, семьёй, которая желает мне лишь добра, но не может понять и принять моё мировоззрение, что лучше я буду сидеть одна до конца дней, чем с кем-то очень хорошим, но без чувств. И каждый раз, пытаясь как-то докричаться, чтобы просто ПОНЯЛИ и ПРИНЯЛИ, всё заканчивается только ссорой, становлюсь замкнутой закрытой, но по своей природе открыта с людьми, которым доверяю, поэтому в определённый момент снова начинаю делиться тем, что накипело и...снова натыкаюсь на стену из негодования и непонимания, нотаций о том, как надо жить, искать мужчину, который как собачка будет бегать за мной, исполняя все прихоти, что так я достигну счастья в жизни (ну вроде под защитой, в верных руках, не пропаду), а то что я чувствовать при этом буду - совершенно неважно, главное материальная состоятельность, надёжность и любовь того, кто меня выбрал.и я даже завидую тем людям, которые так могут...но я не могу так жить, не хочу, не буду! может по-детски звучит, не по возрасту, но такова я...

И если ты вдруг начал что-то понимать
И от прозренья захотелось заорать
Давай, кричи, но тебя могут не понять
Никто из них не хочет ничего менять...

Гордость...Что это... Зачем это...? Это необходимая неотъемлемая черта любого человека или ненужность, лишь мешающая нормально жить? Именно она, гордость, не даёт нам сказать о своих чувствах напрямую, просто так, не требуя ничего взамен, а потому что это правда, это в душе... А говорим мы слова любви, симпатии или каких-либо других положительных чувств ( именно положительных, отрицательные и негативные почему-то сразу прямо в лицо говорим, не стесняясь) только тогда, когда полностью уверены, что в ответ услышим то же самое. Ну конечно, мы же гордые, мы не можем так рисковать своей собственной значимостью... А вдруг взаимности не последует? Мы же считаем это унижением... А почему? Разве может быть унижением ПРАВДА??!!
Вот представим ситуацию: Всё-таки решились сказать человеку эту правду, всего лишь три слова...: "Я тебя люблю.." и не услышали, не увидели не почувствовали взаимности... И готовы провалиться сквозь землю...от стыда? Да нет! Зачем от стыда? Это такое заблуждение, это лишь наша гордость бунтует внутри нас!!! Как можно стыдиться правды?! Готовы провалиться сквозь землю, уснуть, умереть, да что угодно, только чтоб не чувствовать...только от того, что жизнь без этого человека невозможна и бессмысленна... Или на те же слова отвечают взаимностью... И мы готовы умереть от счастья, и кажется, что всё самое важное в жизни уже произошло, а зачем тогда продолжение...
НО!!! Самое главное здесь то, что каким бы не был ответ, наши чувства, если они искренние, не меняются, они так и остаются ПРАВДОЙ!!!
Но гордость...гордость не даёт нам её сказать...Проходят дни...недели...месяцы...годы...мы ходим и мучаемся, держа внутри эту правду, чтоб не выставить себя любимого дураком... Но вот парадокс: всю гадость, негатив, претензии, оскорбления и обиды мы высказываем без стыда. Ну конечно, они же, как нам кажется, не унижают наше достоинство, нашу...гордость. Но разве это правильно: повышать свою самооценку за счёт унижения других людей? И на самом ли деле этим мы унижаем других, а не самих себя? Не лучше ли прятать, стесняться и стыдиться своих отрицательных чувств, а всё положительное отдавать, высказывать людям? Даже если они не смогут ответить нам, положительные эмоции всё равно испытают, а мы не удержим в себе правду...Но нет...мы же ГОРДЫЕ...как мы можем так рисковать...Как мы можем первые позвонить, написать, подойти, сказать, ведь мы же гордые!!! Мы будем сидеть и ждать...а потом злиться и страдать, что не дождались...А зачем ждать? Зачем прятать в себе свои чувства и порывы к действиям? Ведь они - истина, они первичны, правдивы и чисты... А то, что мы ждём - это уже вторично и лживо.Это гордость так играет с нами: хочешь позвонить - не звони, а жди; хочешь посмотреть - не нужно, лучше не обращай внимания... Всё это - правда, наши чистые порывы, прошедшие через гордость и искажённые ею...
Нужно учиться укрощать свою гордость...А зачем..? Мы же гордые...

Вчера вечером я думала что никогда не захочу лишить сама себя жизни...Даже если будет совсем плохо, даже если дико буду хотеть умереть. Как угодно, но только не сама...Но "никогда не говори никогда". Возвращаясь ночью домой на такси, я вдруг осознала, что...не могу больше. всё.конец. и мне всё равно как, но я хочу этот конец как можно быстрее...Осталась пара дел, после их завершения и если будет так же нестерпимо, я уйду из этого мира, и где бы я не оказалась...хуже уже мне не будет.