океан моей души

Почему время так быстро летит? не успела я оглянуться,а тут уже и конец июля. сейчас туда сюда,и лето уже скоро закончится.
кстати,а вообще,это хорошо или плохо,когда время быстро пролетает? или это мешает нам наслаждаться жизнью?

чем можно пожертвовать ради близких людей? что для них не жалко? и стоит ли жертвовать вообще?

Кстати о птичках... как думаете,наши вздернут греков?

Ебушки-воробушки!!! летом ехать в автобусе просто нереально! в такой жаре ведь и коньки отбросить можно... а в абтобус вообще кислород по-моему не попадает. какой дурак придумал такие автобусы,в которых нет открывающихся окон,а только один люк на крыше???
как спастись от такой погоды?

товарищи... вы,конечно, можете считать меня дурой, но все же... сижу я,значит,сейчас, ем огурец, и у меня возникает такой вопрос...
почему иногда,когда ешь огурец без соли, он начинает немного вязать, как хурма????

сейчас расскажу,наверное,про типичную ситуацию и никого не удивлю.. но все же высказаться хочется, тем более что больше негде и некому..

в общем, полтора года назад познакомилась с парнем, начали встречаться. все прекрасно,замечательно, каждый день почти виделись, вместе нам было хорошо,весело. все так нежно,ласково было, как по маслу в общем.. и вот спустя чуть больше 3 месяца он мне написал, что нам надо расстаться.. по натуре я человек такой, что навязываться не люблю, решила не выпытывать, что да почему.. просто отпустила и все. потом долго вспоминала время,проведенное с ним, мечтала, что когда-нибудь мы все-таки будем вместе и т.д. в общем, забывала долго.
прошло вот уже 1,5 года, я уже про все это забыла, а даже если и вспоминала, то уже ничего внутри не ёкало, как говорится.. и вот несколько дней назад пошла погулять с сестрой и случайно увидела его в парке.. внутри все так и перевернулось. увидела прям в последний момент, когда он проходил мимо меня, сначала даже не поверила глазам. на лице у меня видно что-то сразу появилось, т.к. сестра поинтересовалось, что случилась. ну я рассказала, мол так и так, бывший прошел.. сестра сказала, что он,видимо, тоже меня заметил, так как она видела, что он упорно на меня смотрел. ну мы пошли гулять дальше, я вроде как успокоилась, пришла домой.. села в социальную сеть, и тут мне приходит от него сообщение.. написал, что, мол, ему показалось вроде бы, что меня видел. я сказала, что это была я. ну дальше пошел разговор ни о чем, потом он предложил встретиться поболтать просто. я, долго сомневаясь, согласилась.. сказала, что могу во вторник (то бишь вчера), как таковой договоренности о времени и встречи не было, но он сказал, что заедет за мной..
в общем, вчера весь день просидела в ожидании, так он и не объявился. утром сама написала сообщение. спросила, мол, передумал что ли? ни ответа, ни привета не получила..

и вот теперь нахожусь в каком-то странном состоянии. вроде и сам предложил встретиться, и я не навязывалась, и в то же время взял и исчез куда-то.. и как это воспринимать, я вообще без понятия. лучше бы вообще не писал. взбудоражил только все внутри, воспоминания нахлынули..

проснулась я, значит, довольная такая, поела клубнички, включила веселую музычку, потанцевала.. в общем, настроение было отличное. а потом взбрело мне в голову сходить погулять куда-нибудь или на пляж съездить.. а позвать-то и некого, друзей нет. ну и ладно, посижу дома, послушаю музыку и посмотрю фильмецы. одной оно может даже и лучше=)

Что-то мне так кушать захотелось... сделала себе макароны с сыром,пару бутеров и чаек)) сижу,хомячу... думаю,что при моих 46кг мне не навредит особо)
я надеюсь,я не одна,кто ест регулярно по ночам?

Как думаете, можно предательство простить?

да детка! заполни всю ленту новостей на каждом сайте новостью про футбол!
это прям как во время Евровидения. каждому надо что-то написать.
ну а я что? я не буду смотреть, все узнаю из твиттера,например=)

В последние года 1,5-2 я стала все чаще и чаще задумываться о том, что у меня совершенно нет друзей и людей, с которыми я могла бы поделиться тем, что творится у меня в голове. А высказаться-то хочется. нет,конечно, как вариант, я разговаривала внутри себя с самой собой, но, согласитесь, что это не выход из положения. Общение с людьми нельзя заменить ничем. И даже то же самое виртуальное общение. Так день за днем я убеждалась в том, что мое одиночество - это не просто мое опасение, это реальность. "Вроде бы общительная, позитивная, легко нахожу язык почти со всеми людьми, так в чем же проблема?" - думала я. И вскоре нашла, пожалуй, верный ответ на этот вопрос. Все дело в том, что мои родители развелись, когда мне было 5 лет, а сестре 13. После того,как папа бросил нас, мама была в сильной депрессии,и хотя я была довольно-таки маленькой, я помню ее состояние. более того, у нее не было работы. Ну, конечно же, все это стало отражаться на мне и моей сестре. мама начала на нас срываться. С этого момента как раз и начались мои не очень хорошие отношения с мамой,которые и остались такими до сих пор. И если для многих мама - это человек, с которым можно поделиться совершенно всем, то для меня мама таким человеком не является. Так вот, к чему я все это начала. естественно, когда папа ушел от нас, положение было не из лучших, приходилось еле-еле сводить концы с концами. И как раз вот это материальное положение и отразилось на мне. в детстве я много о чем мечтала: сначала это был самокат,потом велосипед, потом я жутко хотела заниматься танцами, потом - гимнастикой.. но это все были лишь мечты, т.к. материальное положение этого не позволяло. Я все прекрасно понимала, от мамы ничего не требовала, более того, она так до сих пор и не знает о всех этих детских мечтах.
Ну вот и сейчас,несмотря на то что положение материально отличное, не могу позволить себе ходить со знакомыми в киношку,например, или кафе, т.к. мама считает это излишней тратой денег. сейчас я работаю аниматором - провожу детские праздники, деньги,которые я за это получаю, конечно,не особо большие, но на карманные расходы мне хватало бы.. но и тут мама считает,что решать должна она и что я не могу потратить эти деньги на какие-то свои небольшие расходы. Почти все идет в ее руки.
Да и характер у мамы очень изменился после расставания с папой, очень много стало сказываться на мне и сестре. Она может позволить себе обозвать нас, обматерить. Нет, я не говорю, что она нас не любит, не заботиться. любит. И заботится. Но это не мешает ей срываться очень часто.

В общем, убедившись в том, что у меня никого нет, решила, что неплохо было бы вести дневник в интернете и изливать душу людям,которым тоже знакомы подобные или другие нелегкие ситуации. В очередной раз лазила по разным подобным чатам и наткнулась на этот сайт. решила, что стоит попробовать поделиться наболевшем. Надеюсь, что найду людей для общения,ведь пережевывать все в себе не очень-то легко.