как же все заебало.

Третий час ночи. Ебаный третий час. Вставать в семь утра, а мне совсем не хочется спать.
Я постоянно плачу. Везде. Я серьёзно. Дома, в метро, даже на паре могу заплакать, если сижу где-нибудь в углу аудитории. Я ненавижу себя за это, за свою показную силу и в то же время за абсолютно уёбищную и беспомощную слабость.
Я не знаю, как описать то, что сейчас происходит. То есть, у меня не происходит ровным счётом ничего. Понимаешь, дорогой мой бложик? НИ-ЧЕ-ГО. Или нет, "ничего" - это неподходящее слово.
Надо, наверное, всё хотя бы здесь описать. Говорят, от этого легче становится, ага.
Я ненавижу город, в котором живу. Раньше я думала, что вот перееду - и жизнь заиграет новыми красками, вся фигня, красота, я стану другой, я не буду общаться с придурками, наркоманами и алкашами. Как бы не так. Виноват не город. Если "дома" я верила, что всё еще наладится и будет пучком, то сейчас я понимаю, что я - безнадёжное хуйло, которое рано или поздно сопьётся и сдохнет под забором с ножом между лопаток. Понимаешь, дневник? Виноват не город, а я.
Где-то с 13 лет я мечтала стать фотографом. То есть, я не хочу выпендриваться и махать каким-нибудь кэноном за стопицот тыщ, я хочу зарабатывать фотографией на жизнь. Но родители всегда говорили, что у меня нет таланта к творчеству (хотя я хорошо рисую), добавляли ещё, что я тупая ленивая задница, а мне, блин, необходима поддержка родных, НЕОБХОДИМА. В итоге, я - будущий психолог (ха-ха), и меня совершенно не прельщает перспектива настолько близкой работы с людьми. Не моё это, ну не моё. Я решила попытаться освоить теорию фотографии самостоятельно, так что посмотрим, что из этого выйдет.
Я очень завидую всем вокруг. Вообще всем. Тем, кто выходит замуж, тем, кто постоянно бухает и тусуется, тем, кто танцует, а сама ничего из этого не делаю. Меня ничего не привлекает. То есть, есть вещи, которыми я хочу заниматься, но сейчас они мне кажутся такими.. нереальными, что ли. Мне не хватает уверенности в себе, чтобы что-то начать. У меня куча комплексов, я всё время худею и ненавижу свою внешность. Помню, в 14 лет мама сказала мне, что у меня кривые и толстые ноги и что лучше юбок мне не носить. До сих пор обидно. И бабушка всю жизнь говорила, что я уродина, толстая, тупая, ленивая, дескать, у всех дети как дети, а у нас - хуйня неведомая, фу такой быть, в школе за четверки (!) ругала. И я правда изо всех сил старалась "соответствовать", старалась порадовать, зубрила ненавистный мне английский язык. А сейчас я боюсь, что если начну жить, как я хочу, то снова не оправдаю надежд, ну вы понимаете. Родители уверены, что высшее образование - наше всё, но ё-моё, я буду психолог-бакалавр, а это же офигеть как круто, все работодатели нашей страны только меня и ждут.
И я..правда не знаю. Вот куда деваться? Всё это кажется таким мелким, а мне хочется удавиться. Или вообще ничего не хочется. Иногда я ещё "выпадаю из реальности" - пялюсь подолгу в одну точку и на внешние раздражители не реагирую.
А засим я кончаю, майне либе фройнде. Плохо мне.