Осень...

Вот утро. Через несколько минут пойду собираться и выходить. Проблемы у меня с учебой
этой. Не хочу никуда идти.

Это, пожалуй, мое любимое стихотворение. Когда-то мне прислал его один человек, сказав, что оно про меня.
Сколько нежности в нем... Все стихи Рождественского пробуждают во мне бурю эмоций.


Будь пожалуйста послабее, будь пожалуйста
И тогда подарю тебе я чудо запросто
И тогда я вымахну, вырасту, стану особенным
Из горящего дома вынесу тебя сонную
Я решусь на всё неизвестное на всё безрассудное
В море брошусь густое, зловещее и спасу тебя
Это будет сердцем велено мне, сердцем велено
Но ведь ты же сильнее меня, сильнее и увереннее

Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого
Ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего
Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь
Не заплачешь и не застонешь, если захочешь
Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь
Мне с тобой, такой уверенной трудно очень
Хоть нарочно, хоть на мгновение, я прошу робея
Помоги мне в себя поверить, стань слабее
Роберт Рождественский.

Я завишу от чужого мнения.
Боюсь косых взглядов, боюсь, что скажут что-то не так. Хотя постоянно убеждаю себя в обратном. Постоянно убеждаю других, что мне плевать на общественное мнение. Я лгун.

Я поняла, я просто многого жду от людей, а потом сама же разочаровываюсь.
А еще меня пугает мое отношение ко всему. Не один человек сказал уже, что я ставлю себя выше всех, думаю лишь о себе. Надо меняться. Но если бы вы знали, как мне сложно меняться. Мне, убежденной в том, что люди не меняются, вообще. Наверное у меня проблемы с самооценкой. Я не люблю себя, я не люблю людей.

Хочется уехать. Просто заберите меня отсюда. Из этого города, далеко, чтобы не осталось ничего кроме воспоминаний, пожалуйста...
Болит горло.
Хочу на мост. Или в машину. А лучше в поезд. И музыку. Уехать.
Горло болит. Кашель. Я не хочу жить. и умирать не хочу.

Мне плохо.

Мне совсем немного лет, но к этому возрасту у людей, по крайней мере, уже есть друзья. Печально осознавать, что я так и иду по жизни одна. Предательство. Это чуть не то слово, но чувства вызывает те же. Больно осознавать, что у всех есть кто-то ближе, чем я. И он, для этого ближнего, всегда будет рядом, если тому будет плохо, они забьют на все свои проблемы, а тем более твои, потому что дорогому им человеку будет плохо. Я безумно хочу такого человека. Готова стать миром. Вот только надо ли это кому-то... Сомневаюсь.
Я поругалась с лучшей подругой. В последнее время, я поняла, что бессмысленно бороться с людьми, гораздо проще закрывать глаза. Но и так я долго не продержалась. Устала от всего, устала. С мамой тоже поругалась... И, казалось бы, должно быть больно, а болеть внутри просто нечему.
Сильная? Всю жизнь хотела быть сильной. Добилась. И вся моя слабость заключается теперь в этом.
Крик. Просто крик внутри. А малейшее проявление заботы вызывают дикий порыв эмоций и слезы.

- Ты опять один?
- Я всегда один.
- Это стиль жизни?
- Это состояние души.

Я чувствую себя виноватой перед человеком. Очень.
Обидела его, испортила настроение. Я человек-говно. Я разругалась с друзьями. Видимо, я ничего не стою. Снова остаюсь одна. Подруга кинула мне:" Ты всегда думаешь только о себе". Обвинила её в наплевательском отношении ко всему. Никакой реакции. Я доверяла ей. Ей единственной. А теперь вот так раз.
Мне бы извиниться надо. Передо всеми. Извините меня.