Я люблю, я боюсь...

Автор
Опубликовано: 1032 дня назад (12 февраля 2014)
Настроение: подташнивает, мать её гипотония
+4
Голосов: 4
Я очеь боюсь контактировать с людьми. Но наверное я все-таки не тот социопат, который не любит людей, которому противно, он ненавидит, но делает вид, что вполне приличный человек - или не делает, но все-таки кажется адекватным. Причем, я не думаю даже, что адекватна я) Но я боюсь. Я очень люблю котнтактировать с людьми. Это не только общение (хотя поболтать я люблю, фиг остановишь), это и новые знакомства, то есть, я люблю, когда я разговариваю с людьми, часто малознакомыми, и не ударяю в грязь лицом. У меня неплохо получается общаться с детьми, оказывается. Естественно, особенно если дети изначально не настроены ко мне негативно, то есть, если они не пытаются подколоть, хотя и на это реагирую спокойно, несмотря на отголоски неприятного прошлого. Я ведь выросла из очень застенчивой девочки, на которую кто угодно мог плохое слово сказать... Я опять отвлеклась. Я люблю общаться с детьми. Удивительно, насколько легко у меня это получается.
Но все-таки глубоко внутри сидит страх - произвести неправильное впечатление, быть непонятой, или произвести плохое впечатление, или показаться глупой, сделать что-то не так, быть неловкой. Особенно сильно этот страх мешает мне собраться перед выступлением на публику. Последний раз я так выступала чуть меньше года назад, на прошлой "летней" сессии. У меня был хороший реферат, мне и самой понравилась тема, я многое знала сама, а не только читала, но я волновалась. Мне казалось, что и голос у меня дрожит, и коленки подкашиваются, и руки как у припадочной колотятся...
А потом одногруппники мне сказали, что я очень уверенно держалась. Это меня удивило. Может, правда так. Может, меня просто хотели поддержать. Я ведь прекрасно понимаю, что бояться там нечего, даже если запнусь, ничего страшного. И слушают все свои, пусть не слишком, но знакомые люди, которые, к слову, не смеются надо мной, как мои одноклассники, не пытаются принизить, вообще очень взрослые и серьезные. Боюсь ли я показаться ниже них уровнем? Но ведь доклад у меня был подготовлен на отлично и читала я лучше некоторых, и знала материал лучше многих. Чего я все время боюсь?
И это странно. Я имею в виду, странно, что я так боюсь того, что мне в принципе нравится. Возможно потому, что ко мне очень часто относились плохо, и я не могу заглянуть в головы других людей, не могу быть уверенна, что их положительное ко мне отношение искреннее. Я каждый день работаю над своей самооценкой и над собственным позитивным мышлением. Когда-нибудь я расскажу, как именно я пришла к этому, этот путь не был простым, может это даже чудо, потому что мне никто не помогал, но в самый трудный момент тогда откуда-то взялись силы. Десять лет я боялась проявлять себя, выражать собственное мнение, даже не имела собственных предпочтений в музыке, представьте себя, а если и имела, то боялась о них говорить, потому что другие могли не разделить их и осмеять меня. Внутри меня жило нечто, но оно было задавлено. Я до сих пор не знаю, что дало мне тот толчок и почему... Почему так сложилась моя жизнь. Я никому не говорила о том, чем жила, я это прятала, а теперь стала раскрываться, теперь я считаюсь "о, ты такая талантливая, ты такая умная, ты все знаешь, ты такая творческая"... и еще вот это: "ты такая добрая". Люди, если бы вы знали... Если бы вы знали, как я вас не люблю, как я вас боюсь, как я вас хотела бы избежать. Но почему же я люблю общаться с вами? Почему же я не прячусь в кокон от вас, а все-таки стремлюсь к вам? И так искренне радуюсь, когда у меня получатся - нет, когда я получаюсь лучше в ваших глазах, возможно даже лучше, чем я есть...
Или это просто мой способ самоутвердиться?
А может, я бы больше вас всех любила, если бы не зажимала меня так жизнь и то общество, в котором выделяться значило быть просто фриком, достойным пинка. Я была бы тогда смелее, это точно. А значит, я бы больше могла и больше бы хотела сделать и отдать другим.

Похожие записи:

+++
выпинала себя на улицу, обошлось без тряса, уже хорошо...
Эх
Какая-то я сегодня не собранная. Поняла, что сюрприз любимому накрылся((( Хотела хотя бы написать стихи, но не могу. Ни строчки. Уже давно. Почему не знаю, раньше писала их без проблем. Че делать н...
Комментарии (11)
Сентиментальная дурочка # 12 февраля 2014 в 17:35
Такая же фигня... И самое ужасное, что ведь хочется любить людей, нести радость в массы. Но как только ты начинаешь открываться, тебе обязательно плюют в душу. Просто потому что у каждого есть свои страхи, и таким образом они проявляют защитную реакцию. Раз они начинают скалиться, значит сами боятся, а значит они чувствуют себя слабее тебя. Поэтому не стоит их бояться
кофе в венах # 13 февраля 2014 в 12:12
Хорошая позиция) Надо запомнить.
АСС # 12 февраля 2014 в 17:46
Трудно, что то добавить. Вы сами на все вопросы отвечаете. Единственное место где возможно скрыт источник проблемы
И так искренне радуюсь, когда у меня получатся - нет, когда я получаюсь лучше в ваших глазах, возможно даже лучше, чем я есть...
Над вами довлеет мнение окружающих, вы боитесь их негативной оценки. Почему? Если Вы считаете себя правой. Своё мнение надо отстаивать. Сдесь наверное надо брать пример с лбдей не имеющих своего мнения, ведь они ведут себя по отношению к Вам довольно агрессивно. Пытаясь придавить и приравнять.
кофе в венах # 13 февраля 2014 в 12:17
Студзень, я не прошу совета, я просто выговариваюсь.
Надо мной довлеет низкая самооценка. Мнение окружающих - это другое. Я не делаю то, что мне командуют, и не делаю назло. Я просто не люблю, когда надо мной смеются и боюсь возвращения в ту ситуацию, которая была в моей школе. Потому что ничего приятного в ней нет, а неприятности в отношениях влияют на настроение и на эффективность творчества и работы. В конце концов, я столько усилий приложила, чтобы выйти из затяжной депрессии... И мне незачем туда возвращаться. Думаю, это страх из самосохранения.
АСС # 13 февраля 2014 в 21:58
Я не считаю это советом. Только моё мнение высказанное, скорее, в вопросительной форме.
кофе в венах # 13 февраля 2014 в 12:29
И еще скажите, что вы сами ничуть не зависите от чужого мнения? Ведь зависите, все зависят. Только по-разному, больше или меньше. Но разве учитывать мнение окружающих и не уметь отстаивать свое мнение - это одно и то же? Я могу аргументировать свое мнение. Вопрос, станут ли меня при этом слушать.
АСС # 13 февраля 2014 в 21:56
Но разве учитывать мнение окружающих и не уметь отстаивать свое мнение - это одно и то же?
Нет. Это абсолютно разные понятия. Я конечно зависим от мнения окружающих, но если считаю себя правым, требую у оппонентов учитывать это иприводить аргументы в моей не правоте или заткнутся.
кофе в венах # 13 февраля 2014 в 12:23
Я просто как пуганный заяц. Я с детства была болтушкой, но была и очень ранимой и впечатлительной, могла сильно расстроиться из-за ерунды, просто до слез. Могла и смеяться, как ненормальная. Когда люди жестоко обошлись со мной... Это действительно было тяжело. Никто не говорил мне, что я особенная, что я лучше них, разве что когда утешали. Я была загнана в такой страшный плен... Но я преодолела это, хоть и не без последствий для нервов.
Но сейчас, если мне даже не оказали помощь тогда... Если бы она мне нужна была сейчас, я пошла бы к специалисту. Но я уже знаю, что я сильнее сама по себе. Я уже разрешила ту проблему, мне осталось убрать остатки. Только мне нужно место, куда я смола бы выплеснуть это все и наконец отпустить.
кофе в венах # 13 февраля 2014 в 12:26
А если честно, еще я думаю, что сама становлюсь агрессивной, когда не согласна с чьим-то мнением. Может, все из-за того же страха принимаю противоположную позицию, становлюсь на дыбы, чтобы не подпустить возможную агрессию других к себе. Мы тут немножко в личке говорили про крайности... Очевидно, это моя новая задача - научиться не ставить себя ни в позицию слабого, ни в позицию агрессора. Я думаю, все придет.
manitou # 13 февраля 2014 в 14:42
Очень, очень знакомые мысли. Никогда не понимала себя. От одиночества едет крыша - иду к людям - окружение начинает тяготить - забиваюсь в угол - всё повторяется...
И где-то фоном хочется, всё-таки хочется быть нужной, поднимать настроение, заботиться, помогать... вот только из-за дикого страха это всегда выходит плохо...
Shera # 13 февраля 2014 в 23:36
"я не могу заглянуть в головы других людей"
joke Зато я могу ! Хочешь расскажу что там ?
А там всё то же самое, что и у тебя. Такие же страхи облажаться перед публикой, такие же самокопания, похожие комплексы.
Фокус в том, что каждый человек сориентирован на себя. Каждый считает, что его прыщ на носу виден на другом краю земли. Каждый думает, что его огрехи делаются темой разговоров тысяч и тысяч. Просто ты это маскируешь застенчивостью, а кто-то - агрессией. Вот и вся разница.
Человек, назвавший тебя бестолочью, ужасно переживает о своих торчащих ушах.
Девушка, назвавшая тебя чмошницей, ни в жисть не сознается, что спит со светом, так как боится темноты.
Скелет в шкафу есть у всех. Все не идеальны ! Так что успокойся.
И ещё...
Когда ты видишь, как выступает перед аудиторией какой-то студент, ты думаешь о нем как о последней каке ? Нет ? Так вот о тебе думают так же !