Очень больно...

Автор
Опубликовано: 1815 дней назад (20 декабря 2011)
+3
Голосов: 3
Здравствуйте, выношу на ваш суд мою историю… Мне сейчас очень нужен совет…или просто взгляд со стороны…
Мне 27 лет. Уже больше двух месяцев назад от меня ушёл мой самый родной человек… Мы прожили вместе 5,5 лет, а знакомы уже 7 лет… Официально наш брак зарегистрирован не был, поскольку мой молодой человек говорил, что хочет создавать семью не на пустом месте, а имея под ногами прочную материальную платформу… Но финансовый вопрос стоял очень остро – последние 3,5 года он не работал… он искал работу, но мне казалось, что как-то неактивно… Мы жили в квартире с моими родителями…5,5 лет…и 3,5 года из них он ВООБЩЕ не работал…то есть жили мы на деньги мои и моих родителей… он постоянно мне говорил: «Потерпи ещё немного…», «Ещё месяц», «Максимум через два месяца» и так далее… все эти обозначенные сроки проходили один за другим, ничего не менялось, но я продолжала ему верить… Из-за всего этого очень часто возникали конфликты… я начинала срываться, кричала…и в минуты отчаяния даже распускала руки… Тогда он говорил мне, что понимает меня, что не держит зла за моё поведение… Сейчас мне очень стыдно за свою слабость…за свой эгоизм… Но тогда мне было очень обидно, больно и страшно…ведь годы не стоят на месте… Всё это время мы строили планы на будущее, думали о детях…но появлению детей препятствовала финансовая ситуация…по крайней мере, я так думала… В общем, я жила надеждой на то, что он скоро найдёт работу, мы сможем жить отдельно, создадим семью…и очень скоро появятся детки… Я надеялась, что скоро наши трудности кончатся…и мы заживём полной жизнью… И вот в конце августа его друг устроил его на работу…график получился сумасшедший – из дома он уходил в 8, приходил в полдвенадцатого – полпервого ночи… Я стала замечать, как мы отдаляемся друг от друга…он стал очень раздражительным, агрессивным…любую мою попытку поговорить он воспринимал так, будто я начинаю «разборки» или скандал…отворачивался со словами «дай мне спать!»…это ещё сильнее задевало меня…мы стали сильно ссориться… и вот однажды в выходной день (к тому моменту он ещё и двух месяцев не проработал) он пошёл куда-то «по делам», не сказав, куда, телефон отключил…домой вернулся во втором часу ночи…я кинулась к нему, ничего не говоря, и только плакала…он меня утешал, говорил, что «всё хорошо»…мы легли спать в обнимку…он, как всегда, поцеловал меня в макушку…и так было хорошо, так уютно…я засыпала в полной уверенности, что всё наладится, мы и это преодолеем……….а наутро я проснулась…и он сказал, что хочет расстаться… для меня это было как ведро воды на голову… Никакие мои аргументы, никакие мои слова не имели действия… В качестве причин расставания он назвал то, что ему со мной плохо, заявил, что ничего хорошего у нас и не было… Он сказал: «Я люблю тебя, но я устал…мои силы кончились…да я уже ничего и не хочу»… Сказал, что всё это время жил неправильно, жил для меня, стараясь мне угодить…а теперь хочет пожить для себя… Сказал, что ему уже 31 год, а он ещё ничего не добился…при этом поставив мне в укор, что у меня есть и образование, и работа… Я пыталась его остановить, но он сказал: «Если ты меня любишь, сделай сейчас, как я хочу». Он ушёл…перед этим сказал несколько слов моим родителям, сказал, что «какое-то время поживёт у друзей»…
ВСЕ ЕГО ВЕЩИ ОСТАЛИСЬ ЗДЕСЬ. Тут ВСЁ напоминает мне о нём… с его уходом образовалась в душе невообразимая пустота… всё стало каким-то бессмысленным… все надежды и мечты рухнули в один день… все грёзы о светлом счастливом будущем… о семье… о детях… мне уже 27… я всегда была уверена, что он понимает меня как никто другой… и доверялась ему… он – мой первый и единственный мужчина… и я надеялась, что так будет всегда…
С его уходом я многое осознала, совершенно всё переосмыслила… Сейчас я понимаю, что не проявила должного понимания к нему…ведь такая работа после стольких лет ничегонеделания – большой стресс для него…надо было не теребить его, дать ему дома покой… Да и ещё во многих моментах я не должна была давать волю своему эгоизму и своим капризам… И я знаю, что я должна рассказать ему обо всех переменах во мне…ведь если я внесу соответствующие коррективы в своё поведение, мы сможем жить так счастливо…душа в душу… Я пытаюсь звонить ему, но он не берёт трубку…на смс не отвечает… В смс я пыталась ему написать, ЧТО я поняла, как поменялись мои мысли…умоляла его поговорить со мной… Но единственное, что он написал, было: «Я рад, что ты задумалась о жизни. Я не знаю, когда мы поговорим. Время придёт.» Уже больше двух месяцев прошло, а он всё не берёт трубку!!! Я больше не могу… Мне кажется, я схожу с ума… Мой самый близкий человек, который знает меня так хорошо, знает, насколько я ранима, уязвима, чувствительна…который всегда был готов прийти ко мне на помощь…не откликается на мой зов, на мои мольбы… Так больно мне ещё никогда не было…я поняла, что раньше я не знала, что такое настоящая боль…когда душа выворачивается наружу…а в груди трепыхается окровавленный кусок плоти… Каждый день для меня – пытка. Я не знаю, что мне делать… я люблю его больше жизни… Как достучаться до него?.. И почему он так со мной поступает??... я же прошу о малом – лишь выслушать меня… Он написал «время придёт»…но когда оно придёт?...ведь может так статься, что к тому моменту уже ничего не вернёшь?...
Я в отчаянии… не знаю, что мне делать… Он оставил мне надежду своими словами «я люблю тебя», «если ты меня любишь, сделай сейчас, как я хочу», «ПОКА поживу у друзей», «я сам тебя найду», оставил все свои вещи здесь… Но своим поведением эту же надежду и разбивает… я просто не могу поверить, что это он, ОН делает мне так больно…что он не спешит прекратить мои страдания…хотя бы просто дав мне понять, что ждать мне нечего…если действительно нечего… И неужели его душа совсем не рвётся ко мне?...он же сказал, что любит… я места себе не нахожу… я совсем запуталась и измучилась в догадках… Хочу надеяться на лучшее, но сил больше нет… Прошу, помогите советом или просто выскажите своё мнение… Сердце болит так сильно… я знаю, что он – моя половинка… не знаю, что мне делать…

Похожие записи:

как поменялась жизнь что ли. блевотинский пост
Долгое время тут не была, очень долгое...Вряд ли меня еще кто то помнит, а кто помнит, то приятно. Не заходила, потому что наверное всё было хорошо, ну не то что бы хорошо, а когда как. Просто не б...
я устала
Я устала просто жить,устала быть с человеком который безумно меня любит,а я его нет,устала жить с матерью которая тебя ненавидит,и говорит в лицо что её дочь умерла давно,устала постоянно менять ра...
Комментарии (13)
Flamingo # 21 декабря 2011 в 00:59
Что Вы хотите услышать? Ситуация довольно банальна,таких тысячи,и не думайте,что одна такая.Перечитав несколько раз,почемуто запомнилась фраза"- я знаю, что он – моя половинка… " Если он Ваша половинка то зачем Вам быть 1,5. Я считаю,что Вы это Единица,мужчина довольно слабый,заслуживает быть 0,5. Только без обид,за 3,5 года ничего не найти ,что бы работать-бред.Будьте сильнее,он придёт.
Satyr # 21 декабря 2011 в 02:06
У нее вообще это впервой.Девочка еще не испорченная,первоцвет...Если бы ее как и большинство полк поимел,да каждый месяц бросали за потрепанностью,вот тогда для нее это была бы банальность.Так что на девочку не наезжай.Плохо ей очень.Страдает по честному.Помягче надо,а то совсем закроется и сама в себе вариться начнет.Кое в чем есть правда твоя,ток резать по живому не надо.Больно,понимашь
Kapalabhati # 24 декабря 2011 в 08:15
Спасибо, что вступились, как-то даже тепло и приятно стало...))
Kapalabhati # 24 декабря 2011 в 08:13
Если Вы считаете эту ситуацию банальной, то у меня она одна...Это знаете, как часто бывает, кажется, что "произойдёт с кем угодно, только не со мной"... Я верила этому человеку...пожалуй, даже слишком сильно... Вы скажете: "Все верили"... Я была глубоко убеждена, что этот человек никогда меня не обманет, не предаст... Вы скажете: "Все были"... И так, наверное, можно продолжать долго)) Но я вот никак не могу понять - если даже самые близкие люди, которым ты отдаёшься без остатка, порой способны на такую бессердечность...как вообще можно в этом мире кому-либо доверять?... Как можно жить в таком мире?..)
Satyr # 21 декабря 2011 в 02:11
у него канеш дрессура жесткая.Просто если сможешь смирись и прими все как есть.это твой мужчина,потерпи,он вернется.потом снова уйдет и опять вернется.Так будет несколько раз.Потом поймет что только ты одна единственная настоящая и верная.Успокоится и останется с тобой навсегда.Только будь умницей и все все наладится.вот увидишь.Держись,малыш.
Kapalabhati # 24 декабря 2011 в 08:26
Да вот эта-то жёсткость и убивает...ведь вроде не чужие люди, столько лет вместе каждый день, а тут в одно мгновение - раз! - и всё как обрубил... И знает же, насколько я ранимая натура, и всё же режет по самому живому... Не знаю просто, как я смогу доверять ему после всего этого... Разве только у него найдётся какое-то ооочень необычное объяснение, о котором я и не догадываюсь...но опять же, смогу ли я ему поверить...теперь... Я же головой осознаю, что всё это неправильно, любящий человек так бы не поступил......но сердце говорит другое... а привыкла я жить сердцем, мне всегда казалось, что оно мудрее... Спасибо Вам за поддержку!!
Помидорчик черри # 21 декабря 2011 в 10:35
да говно он, а не половинка. извини конечно за грубость, но история как будто с меня списанная под копирку. 2 года как ушла, первый год конечно очень плохо было, и огонь внутри пылал, и оторванный кусок плоти. а потом взяла себя в руки, перестала зацикливаться на нем одном. да и время лечит, знаешь ли. время сейчас твой самый лучший друг. поверь, это обязательно пройдет, надо просто переждать. а еще лучще будет, если ты сменишь работу, уедешь в другой город, полностью поменяешь свой образ жизни, да так, чтобы минуты лишней не оставалось. тогда и плакать реже будешь, и вспоминать меньше. я так и сделала. а сейчас смотрю на прошлое и думаю, - боже, и куда я смотрела, когда прожила с этим человеком 6 лет, да на кой он мне сдался? единственное, о чем я очень сильно сожалею - о моем драгоценном времени. его мне уже никто не вернет. но утешает, что это случилось не так уж и поздно. поэтому радуйся, дорогая моя девочка, что эта твоя "половинка" не украла у тебя полжизни!
Satyr # 21 декабря 2011 в 13:00
Правда твоя до последней точки.Только сердечку не прикажешь.От тоски даже умирают,сама же знаешь.Сейчас нужна пошерстная терапия и потихоньку вытаскивать из этого состояния.А там девочка и сама на все глянет свежим взглядом.Она слишком влюблена,чтобы возмущаться.
Помидорчик черри # 22 декабря 2011 в 08:39
она слишком привыкла, а не влюблена. влюбленность проходит через 1-3 года, а вот привычка ... ее и ломать намного тяжелее. это как наркотики. настоящая ломка. но надо просто затаиться и переждать
Kapalabhati # 24 декабря 2011 в 08:46
Спасибо за "пошёрстную терапию"))) Да, Вы знаете, сколько ни пыталась себя переключить со страданий на озлобленность - ничего не выходит, всё время нахожу ему оправдания и начинаю защищать...))
Kapalabhati # 24 декабря 2011 в 08:43
Да, но всё же 27 - не 20...)) Уже и семью хочется, и деток... Я как медик знаю, что для женщины лучше первого ребёночка родить до 27 лет... И всегда боялась этой цифры... А тут вот такое произошло... А работу я как раз сейчас меняю, не смогла на прежней оставаться, всё время о нём думала. В другой город только переехать сейчас не готова - без поддержки мамы я там просто загнусь (в психологическом плане). А так, пошла на занятия йогой - думала, поможет...ну пока даже там расслабиться не получается, но хотя бы немного отвлекает)) Очень тяжело ещё оттого, что практически не могу слушать музыку и смотреть телевизор - всё о нём напоминает, тексты песен теперь все по-другому понимаю, каждое слово душу рвёт...все тв программы и фильмы о нём напоминают, как смотрели вместе, как обсуждали... Книги тоже не очень получается читать - не могу сосредоточиться... В общем, кошмар какой-то, куда ни кинь - везде он)) Уже больше 2 месяцев прошло, а я всё никак не оправлюсь от шока... Ещё немного пугает предстоящий Новый Год...мой любимый праздник...боюсь, а вдруг он даже не поздравит?...
Satyr # 24 декабря 2011 в 10:55
А мне уже ничего не хочется,ни семьи,ни любви.Отношение к делам амурным и состояние как в строках классика "..не для меня сотворена любовь",даже и не заморачиваюсь по этому поводу.Плющило последний раз года полтора.До сих пор нет нет да и всплывут предательские мысли.Что я только не делал чтобы все это забыть.Сначала пил как конь,потом завязал предварительно посадив наглухо печень,поменял город,работу,исключил из сетки вещания всех френдов.Тоска уже не преследует,оживать начал.Подружки есть только для встреч,и чтобы не привязываться к одной,завел несколько.Ни о чем больше не парюсь и слово любовь вызывает у меня усмешку...А семью с годами все же хочется...иногда,глядя на других,точно как ты и писала.
Satyr # 24 декабря 2011 в 11:04
Только от б/у я сам ушел.Так было надо,и если честно не жалею.Хоть бывает и снится и тоскую страшно,хоть вой.Тоска [*цензура*] такая накрывает порой,что вот больше ничего не надо,а апросто вынь и полож.Проходит,все равно проходит.Еще не вечер ... )))