Просто так бывает...

Всё!

Он сказал, что я ничтожество...

И самое страшное, что он прав. Я опустилась ниже плинтуса! Я так унижаюсь, что сама себя презираю.

НЕ ХОЧУ БЫТЬ С НИМ и НЕ ХОЧУ БЫТЬ БЕЗ НЕГО!!!!!!
Я хочу взорваться и разлететься на маленькие кусочки! ХРЕНОВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

... и не в лучшую сторону...

В детстве было так: много хорошего и чуть-чуть плохого.
В юности было так: плохое-хорошее-плохое-хорошее.
Сейчас так: больше плохого и чуток хорошего... иногда... изредка так... и ненадолго.

А ведь из-за этого плохого и заморочек моих здоровье всё хуже. Сама себя "убиваю" во всех смыслах.
Мой злейший враг - я сама. И с возрастом становится всё хуже.

Как себя вытащить из ямы, которую сама же рою?

Такое ощущение, что живу как-то наполовину...
Есть работа, но она не по-душЕ.
Есть родители, но у нас нет взаимопонимания.
Есть квартира, но она в собственности у родителей.
Есть (уже был) мужчина, но отношения туманные и неопределенные.
Вроде бы не при смерти, но здоровье оставляет желать лучшего.

И так во многом... Не то, чтобы совсем плохо, но и не хорошо. Живу так себе.
Мало позитива. Ни что не радует.
Вот купила ноут-бук. Давно собиралась старый комп отправить на свалку. Но покупка не радует. Купила и купила.
В детстве было по-другому. Всякая мелочь радовала.
Завидую детям: у них ничего нет, но они так всему рады и вообще счастливы от любой мелочи!

И вообще.. надо меньше думать... но не думать просто не получается!!! Так и живу в полсилы и загоняюсь по мелочам... лишь бы не было хуже!

Вот тут мне денег подарили на ДР и я думаю: купить ноут-бук (у меня древний комп) или литые диски для авто (диски одни (причем заводские страшные), а резина зима и лето)? Как думаете?

Иногда надежда умирает первой...

Бывают моменты, когда кажется, что мои мечты никогда не сбудутся. Такая прям 100%-я уверенность.
Может, просто у меня всё уже БЫЛО?!?! Как бы я уже свой лимит счастья исчерпала.
Надо признаться, что как бы я тут не ныла, но счастлива я была. реально прям счастлива.
Отчетливо помню то состояние. Длилось это около года. Когда муж перестал пить и шляться. У меня была хорошая работа. Мы с ним жили в отдельной двухкомнатной квартире. и у него работа была хорошая. машина у нас была и собака.
Четко помню момент, когда я шла на работу утром и думала: "Как же я счастлива! У меня всё есть!"
Потом еще было всё хорошо в декрете. Омрачало только переживание за то, как протекала беременность. Я слишком впечатлительная. по мелочам загонялавь. А в отсальном было тоже классно: семейная иддилия, хорошие декретные получила, наслаждалась покоем и думала о том, что вот скоро родится плод нашей с мужем любви!
И теперь вспоминая эти части моей жизни мне кажется, что всё... у некоторых и этого не было, а я уже имела кусочек счастья...

Интересно, действительно есть лимиты счастья? И по каким "заслугам" отмеряется то или иное количество?

Блин, начинается обострение. В такие моменты я готова на любые унижения. Кажется, что если ему высказать всё, что накипело, то он одумается и поймет, что творит. Но ведь это самообман!!!
Жесть! Рука сама тянется к телефону. Потом же буду жалеть. К чему эти унижения?????????
Ненавижу себя за слабость. В такие часы меня надо изолировать, отобрать все средства связи. Кажется, что без него нет смысла, рушится жизнь... Это же не так - мозгом понимаю, а в районе души боль жуткая, выворачивающая наизнанку. Нужна "доза". "Доза" его внимания, нежности. Но его нет... нет рядом... и уже не будет...

Так бывает, что... наступает тот самый день... ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!

С детсва подсознательно сидит ощущение, что этот день должен быть праздником. Ведь в детстве родители за тебя организовывали застолье, дарили подарки, приходили гости с подарками... было весело и беззаботно...
Но вот уже много лет никто не устраивает праздник для меня... и вообще, всё чаще посещает мысль, а праздник ли вообще это мое рождение? Порадовалала ли я кого-нибудь своим рождением и тем, что я есть?
Я даже себя не радую этим событием.
Зачем Я? Кому Я? Почему Я?
А потом знакомые будут спрашивать: как отметила свое 30-лети? Ну... чтобы сравнить со своим... а нечего сравнивать.
Накануне рассталась со своим любимым мужчиной. Да и в прошлые годы в мой ДР мы больше ругались, чем отмечали.
Подруг настоящих по пальцам пересчитать и те уже не такие беззаботные. Празники у нас проходят тухло. Каждая варится в своих проблемах.

День рождения... рождение - это подарок или наказание??? Может, этот мир и есть ад? Где-то в другом мире мы провинились и нас рождают здесь, чтобы мы платили за свои поступки, мысли???

И вроде бы всё ровно... всё нормально... не хорошо и не плохо... живу... просто существую, взрывая себе мозг по мелочам...

Просто так бывает... что начинаешь о чем-то думать и зацикливаешься... копаешь и уходишь в глубь.

Я подумала, какое же страшное слово "НИКОГДА". Это значит - больше не будет, никакой оптимизм не поможет, всё, конец, любые усилия напрасны...

Никогда не увидеть, никогда не прикоснуться, никогда не попробовать... понимаете, как это ужасно???!!!

Лучше так: когда-нибудь... надежда - это жизнь. Никогда - это маленькая смерть.

И вот опять... казалось бы, ничего нового. У меня каждый срыв чем-то отличается от других. Но тем, по которым я заморачиваюсь, не так уж и много. Здоровье, работа, родители, но чаще всего - личная жизнь.
Не удалась... не удалась моя личная жизнь. И чем больше я хочу ее наладить, тем меньше у меня это получается.
И вроде бы желание у меня благое: выйти замуж по взаимной любви, родить второго ребеночка и жить душа в душу... только, наверное, в планы моей судьбы это не входит.
Говорят, что к своей цели надо идти... если очень захотеть, то можно в космос полететь... только всё это не про меня. хочу ооочень, стараюсь сильно: знакомлюсь, общаюсь, к бывшему периодически возвращаюсь (а вдруг получится наладить), но!!!!!!! всё без толку!
уже никто не нужен, кроме него, а он... ему пофиг на меня: есть я или нет... какая разница? мне хреново? он считает, что мне всего лишь надо перебеситься. умом понимаю, что не нужна ему, а вот душа... сердце... болят, к нему рвутся!!! и всё бы могло быть хорошо.... если бы он полюбил меня! но вот уже три года над этим "работаю" и всё безуспешно.
Реву, истерю, хочется выйти в окно... ничего не надо... без него! День рождения у меня через два дня, а тут...
Вчера он не пришел, как договаривались и трудку не брал. Вернулся сегодня в 12 дня. Столкнулись нечаянно и так нелепо. Объяснять ничего не захотел.
Казалось бы: если у него другая, с кем он и провел ночь, то просто бы сказал... так не сказал же и отмазываться тоже не стал... Мне кажется, что я для него - пустое место, которым он иногда (изредка очень) пользуется.
Я никогда так не поступала с парнями. если чувств нет или прошли, то говорила напрямую. Всегда руководствовалась принципом: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Только вот со мной так не поступают!!!! от того втройне обидно!!!!!!!!!!!!
Не хочу праздник... не хочу ничего... хочу отключить мозг, сердце и унять душевные муки! только вот нет такого выключателя! НЕТ!!!!!! А боль есть! И слезы есть!

А еще на работе понизили и зарплату уменьшили, так как волна сокращений. Здоровье хреновое (даже напиться нельзя). И вот когда так всё наваливается, да еще и перед светлым праздником рождения, то думаешь: ЛУЧШЕ БЫ ЭТОГО ДНЯ (рождения) ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!