С перцем

Иногда я захожу в контакте на страничку своей бывшей любовницы. Смотрю... Как? Не выскочила пока замуж? Нет. И испытываю злобное торжество. И не потому, что, как скажут горячие головы "ты ее до сих пор любишь". Просто хочу доказать хотя бы себе, что это она была негодной, а не я. В мужиках-то, уверен, нет недостатка, а вот замуж не берет никто. А она хотела. Правда, сверхзадача странная - выполнить женское предназначение и потом родиться в мужском теле. А вот я какой-никакой, а традиционный путь практически прошел. В общем, надо вывод какой-то сделать... Ребята, если что-то у вас не ладится... долго не ладится - расслабьтесь. С вами точно что-то не так. Простите уж за мои мысли вслух. На то они и мысли, чтобы быть спорными и не всегда добрыми.

Спят все ночью. Слабы. Один Перец не спит. Впрочем нет. Есть еще стойкие. Но они молчат как партизаны. Открою секрет - мне завтра (сегодня) никуда на работу не идти. И пол не мести. И не стирать. А! И в магазин не пойду. Но пароль "мнеплохо" я помню. Да! Не сегодня день моего мимолетного счастья.

А сказать-то и нечего, кроме "ваше здоровье". Умный не спросит, дурак не догадается? Эх... где же вы теперь...

совесть
Выше вы видите первоисточник. А ниже истории. Я очень надеюсь, что мне поверят. Хотя... Зачем? Я, вроде, должен желать уничтожения ущербных особей. А я жалею. За что???????????????
В моем подъезде жила девочка. Красивенькая. И, судя по одежде, семья у них была вполне сытенькая. Меня она ненавидела. За что, до сих пор не знаю. Как я это понял? Неважно. Поверьте на слово. Шло время. Я колупался по жизни по-своему, она по-своему. Она была меня помладше года на 4. Я уехал из нашего дома, но приезжая к маме, периодически натыкался на нее. Она выглядела ужасно. Молодая кожа, синяки и мешки алкашки под глазами.... С чего все начиналось.... Красота... Компании. Веселая жизнь.. Помню, как-то она хотела поговорить со мной "можно с Вами поговорить?" Я отмахнулся. О чем поговорить??? Прощения попросить хотела? Или еще пару оскорблений? Не узнаю. Она умерла, думаю до 40-ка. Допилась и выблевала свою жизнь как шашлык. Неудержимая рвота. От этого, представьте, умирают.
К чему это я, да...
Ранний секс в сомнительных компаниях это не просто ранний секс. Пьянство... Если повезет - наркотики. Ранняя смерть.

Как дизель возьмет необходимый ему для работы воздух из любой щели (даже при засоренном воздушном фильтре), так пьяница рано или поздно напьется, даже если до времени держался под давлением обстоятельств.

Вы, люди, спрашиваете, что такое Счастье. Поете про него песни. Пытаетесь запереть в клетки психологических и философских категорий. А потом убиваетесь. Напиваетесь. Пишете на собственном теле, что его нет.
Сегодня я поймал его. Может и не поймал, а просто погладил его пушистый хвост. Длилось оно, наверное, полчаса. Потом ушло. Но я, верный своим убеждениям, вдыхал его полной грудью, не заботясь о том, что оно кончится.
Вам уже интересно?
Короче, выхожу я из подъезда. Думаю... Пойду, погуляю. Весна же... Солнце. Синь! На лавочке у подъезда - она! Соседка напротив. Я с ней редко пересекаюсь. Но как зовут уже знаю. Когда еще увижу... Можно ж просто поздороваться и топать по своим делам. Поздоровался... Отодвинул ее сумки на край лавочки. Присел рядом. Блин!!! Вот так сидеть, разговаривать... Одновременно распускать хвост как павлин и таять, как мороженое на палочке. И.... в общем-то ничего не ждать... Иначе пройдет, улетит все очарование момента.
Муж у нее алкаш. Вроде, раньше не таким был. Ну... его проблема. А она красивая!!!! Гладкая! Не толстуха, но и не "вобла сушеная" . Рыжая! Огонек в глазах. Ровесница мне или чуть помладше. Поговорили, отнес ей сумки до квартиры (у нас в пятиэтажке лифта нет).
Всё? Ну, да! Всё. А вы что хотели? Но это счастье. Хотите верьте, хотите нет. И оно, это счастье совсем не вечное, наоборот - исключительно мгновенное.

Я не верю в мистику! Я не верю в приметы! Я не верю в знаки свыше! Если женщина решила, что встречаться со мной не следует, это не знак судьбы. Это не предупреждение о том, что нового витка спирали я не вынесу. Это просто потому, что я честно сказал - женат! И это то, что со мной "не так". Это то, о чем я никогда не врал при знакомстве. И никакой это не шанс наладить семейную жизнь, который мне якобы в очередной раз дает высшая сила. В глубине души я до сих пор верю, что это возможно. Теплый берег и бурное море. Две чаши одних весов, которые должны быть в равновесии.
Что ты испытываешь??? Как всегда. Горечь и... облегчение. Горечь... облегчение. И знаешь, что наверное... все равно опять все повторится. И ты будешь верить, что это возможно - любить двух женщин одновременно. Одну любить и уважать, и ценить. Другую любить и быть влюбленным. Впрочем, тут я лукавлю. Все сложнее. И требует объяснений. Но их не будет.

Иногда мне бывает неуютно от собственной откровенности. Прямой или косвенной. Удалиться не мечтаю. Все равно ж потом восстановишься под другим ником. Чувствуешь себя нашкодившим щенком.

Побывал я у психолога. Изначально к ней, к этой тетке начала дочка ходить. По своим экзаменационным делам. Ну, и я ей не очень-то нравлюсь))) В общем, заглянул в их центр... Потолковали. В общем, я, конечно, не рыдал на приеме, как некоторые, но ушел с каким-то мерзким чувством. Что вроде как моя идеология воспитания и общения в корне неправильная и ведет к плачевным последствиям. Что я с дочкой вел себя как с другом, а надо как с принцессой. Чтоб она выросла в женщину. А по-моему все это херня какая-то. Я просто старался ребенку дать максимум возможностей раскрыть себя. Понять и проявить свою сущность. Так, чтоб не надо было потом себя ломать. Всю жизнь укладывать в какое-то прокрустово ложе. Думал - вот, есть мама, пусть она в ней женщину и воспитывает. А психологиню эту послушать, так получается, женщину формирует папа, путем высказывания того, что она, девочка, самая лучшая и красивая, а для мамы она чуть ли не соперница, которую можно и замарашкой назвать! А я вот знаю одно. У человека есть сущность. У дочки детсадовская подруга мальчиками интересовалась. А моя и сейчас к ним равнодушна. Это что? Я что ли ее такой воспитал!!! Я всегда доверия хотел! Чтоб с вопросами шла ко мне, или к маме, а не к сомнительным подругам.
И еще сказала, что человек не может сам себя знать. Что вот, он причесался, смотрит в зеркало, а на затылке вихор. И только психолог подскажет, что на затылке вихор. Опять херня! А руки мне зачем? Я что только на зеркало уповаю???
Но вообще-то, тетка хорошая. Наверное, верит в то, что говорит.